Com as tags: esposa Mostrar Comentários | Atalhos

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    50 dias · , esposa, , ,   
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    Um detetive particular presta contas á sua cliente:

    – Segui o seu marido na noite passada como a senhora pediu. Ele foi a três bares, quatro boates e um motel.
    – O quê? – grita a esposa, espantada – E o que esse desgraçado foi fazer em todos esses malditos lugares?
    – Não tenho certeza – respondeu o detetive – mas pelo que deduzi ele estava seguindo a senhora…
     
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    55 dias · , , , esposa, , , ,   
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    O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

    – Ricardo, por que você não corta essa barba?

    – Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

    – Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…

    O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

    Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

    – Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…
     
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    58 dias · , , , esposa, , , ,   
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    De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

    – Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la. No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.
    – Que aconteceu amigo, o que houve?
    – Companheiro! – disse o outro, totalmente sem fôlego. – Você deixou a chave
    errada!
     
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    62 dias · , , esposa, , , , ,   
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    Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:

    – Miauuuuu!!!

    A esposa acorda assustada e pergunta:

    – Que barulho foi esse?
    – Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto!
    – É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
     
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    65 dias · , esposa, , ,   
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    Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:

    – Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
    – Hum, deixe-me ver – responde ele, analisando a esposa – Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele… 18! O seu cabelo, hum… 25…
    – Ai, bem! Você é um amor!

    E o marido continua:

    – Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
     
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    84 dias · , esposa, ,   
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    Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:

    – Ai, bem… Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
    – Não se preocupe, querida! – consola o cônjuge – Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
     
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    85 dias · , , , esposa, , , ,   
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    Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.

    – Não, não está ocupado – responde.

    Assombrado o outro homem diz:

    – É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???

    O homem olha para ele e responde:

    – Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.

    Surpreso, o outro lhe diz:

    – Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?

    O homem nega com a cabeça e responde:

    – NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório…
     
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    91 dias · , , esposa, , ,   
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    O sujeito chega em casa, tira os sapatos, senta no sofá, liga a TV e grita pra mulher:

    – Claudete! Traz uma cerveja aí, antes que comece…

    A esposa não diz nada e entrega a cerveja.

    Depois de dois minutos, o marido volta a gritar:

    – Claudete! Traz uns amendoins pra mim, antes que comece…

    A mulher, impaciente, leva os amendoins e volta, bufando.

    – Claudete! Claudete! Só mais uma cerveja! Antes que comece, vai…
    – Chega! – grita ela, irritada – É sempre a mesma porcaria! Você chega em casa, senta, liga a TV e fica me pedindo tudo! Você não me dá nenhum valor, acha que eu sou uma mercadoria!
    – Tá vendo só? – resmunga o marido – Já começou!
     
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    101 dias · , esposa, , ,   
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    O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

    – Qual o problema? – pergunta o médico.
    – É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado…
    – O senhor fuma?
    – Três maços por dia!
    – Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

    Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

    – Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!
    – Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia… aí me toca parar de beber!
     
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    105 dias · , esposa, ,   
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    Em plena lua-de-mel, os recém-casados chegam na porta do hotel onde vão se hospedar e a esposa faz um pedido:

    – Ai, bem! Vamos fingir que nós somos casados há bastante tempo?
    – Que ótima ideia! – elogia o marido – Para começar, que tal você entrar no hotel carregando as malas?
     
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    115 dias · , , , esposa, , , , , ,   
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    O mais mulherengo e cafajeste de todos os homens da paróquia ajoelha-se no confessionário:

    – Vim me confessar, seu padre.
    – Quais são seus pecados, meu filho?
    – Muitos, mas o mais recente é o caso que tive com uma senhora casada desta paróquia.
    – Diga-me o nome dessa senhora, meu filho.
    – Isso não seria direito, padre.
    – Diga-me, não foi a esposa do farmacêutico, aquela loura?
    – Não, não!
    – Ah, meu filho. Então foi a mulher do promotor.
    – Também não.
    – Ah, já sei: só pode ter sido a irmã da Dona Julinha!
    – Não. Nenhuma dessas, padre.
    – Se você não me confessar quem foi, eu não poderei lhe dar a absolvição.

    O pecador se zanga e sai bruscamente do confessionário. Na porta da igreja encontra um amigo que lhe pergunta:

    – O padre o absolveu?
    – Não. Mas me deu três dicas sensacionais!
     
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    129 dias · , , , , esposa, , , , ,   
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    Na manhã de 11 de setembro de 2001, numa elegante sala do 17º andar da Torre Norte do World Trade Center, por volta das nove da manhã, o gerente de negócios de um desprestigiado escritório de contabilidade, resolve convidar a gostosíssima secretária para fazer uma conciliação de contas, num hotel de segunda categoria, na ilha de Mãe Ratan.

    Precisamente, às 11 horas e 4 minutos, enquanto a garota ainda se esforçava para tirar o líquido do bruto, toca o celular do sujeito.

    Era a sua esposa, em prantos:

    – Ai… meu amor… graças a Deus… você está bem? onde você está?
    – Oi querida, estou ótimo! Deculpe mas não posso falar com você agora. Estou no meio de uma reunião com o pessoal da Auditoria e a coisa aqui tá pegando fogo!
     
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    153 dias · , , esposa, , , ,   
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    Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca.

    Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco.

    Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e comecou a ler um livro.

    De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que esta fazendo?

    – Lendo um livro – responde ela.

    O Fiscal de Pesca lhe diz que ela esta numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não esta pescando. Ao qual ele responde:

    – Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.

    Brava com a atitude não muito razoavel do Fiscal, ela lhe disse:

    – Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!

    Chocado com a afirmação da senhora, ele responde.

    – Mas eu nem sequer a toquei!

    Ao qual a senhora responde:

    – Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!
     
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    170 dias · , esposa,   
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    Depois de exaustivas brigas, o marido grita:
    – Eu não aguento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!
    – Tudo bem! – concorda a esposa – Eu fico com o lado de dentro!
     
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    209 dias · , esposa, , , , ,   
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    Você sabe quais são os quatro maiores desejos do homem?

    1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
    2) Transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa.
    3) Ser tão rico quanto seu filho acha que ele é.
    4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
     
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    258 dias · , esposa, , , , , ,   
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    Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo.

    Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

    – Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim.

    Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

    – É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!
     

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