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Uns bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros não conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse um grupo voluntário vizinho.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha reta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários, o dono do monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5.000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
– 5.000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
– Penso que é óbvio, não é? – responde o comandante a sacudir a cinza do capacete – a primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porcaria dos travões do camião!

Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1.ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz:
– Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas: está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco?
A mulher respondeu:
– Peço desculpa se o perturbei. Eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que, cada vez que espirre, eu tenha um orgasmo.
O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz:
– As minhas sinceras desculpas. O que é que está a tomar para isso?
A mulher olha para ele, sorri e diz:
– Pimenta!

Uma mulher muito charmosa e atraente, que está num bar, gesticula charmosamente para o barman, que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele aproxime o seu rosto do dela.
Ela começa a gentilmente acariciar o cabelo e a barba, passando os dedos carinhosamente. Ela pergunta:
– Você é o proprietário? – passando vagarosamente as duas mãos no seu rosto.
– Não – responde ele.
– Podes chamá-lo? Preciso falar com ele! – diz ela, afagando os cabelos do barman.
– Acho que não posso ajudar-te. Ele não está aqui hoje – diz o empregado, já profundamente excitado com a situação.
– Posso fazer alguma coisa por ti?
– Claro que pode. Preciso que lhe dê um recado – diz ela, e enfia dois dedos na boca do barman, deixando-o chupá-los levemente.
– Diga-lhe que não tem papel higiénico na casa de banho das mulheres!

Uma loira encontra-se com uma velha amiga, e esta lhe diz:
– Olá! Há quanto tempo! Como vais, minha querida?
A loira responde:
– Vou muito mal!
A amiga pergunta:
– O que foi que aconteceu?
A loira diz:
– O meu marido morreu na semana passada!
Horrorizada, a amiga diz:
– Não me digas, os meus sentimentos! O que é que ele tinha?
Triste, a loira responde:
– Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojas no centro da cidade e um terreno na aldeia natal!

Numa cidade do interior, uma pessoa andava tranquilamente na rua.
De repente, ele vê uma galinha e começa desesperadamente a correr, apavorado, gritando socorro.
Os seus familiares estavam sem saber o que fazer, pois era uma coisa absurda.
Então levaram o homem a um psiquiatra.
– Diga-me, qual é o seu problema?
– Doutor, sou uma ervilha e se não me cuido posso ser devorado por uma galinha.
– Ah, sim, é claro. Mas veja bem, o senhor tem duas mãos, não é verdade?
– Sim, mas e daí?
– O senhor já viu uma ervilha com braços?
– Não…
– Duas pernas, como essas que o senhor usa para fugir das galinhas?
– Não… nunca pensei nisso…
– Veja outra coisa, uma ervilha nunca estaria aqui a falar comigo!
– Não acredito, doutor! O senhor mudou a minha vida! Eu nunca tinha pensado nisso antes! Agora eu sei que não posso ser uma ervilha, é uma coisa absurda!
Então o homem acaba por ir embora, todo feliz, com a sua identidade redescoberta.
Tranquilo, andando pela rua, ele vê outra galinha e sai a correr apavorado de novo, mas desta vez um carro acaba por o atropelar.
Foi para o hospital todo magoado e, entre as visitas médicas, naturalmente, chamaram o psiquiatra:
– Mas o que é que aconteceu? Você não me disse que agora sabia que não era uma ervilha?
– Saber eu sei, mas o senhor acha que a galinha já sabe?

Uma bichinha estava passando em frente a uma igreja católica, e como nunca tinha ido a uma missa, resolve entrar e se senta na última fileira.
Ficou realmente encantada quando viu o padre balançando o turíbulo (aquela coisa que faz fumaça), enquanto andava ia do altar até o fundo da igreja. Quando o sacerdote chega bem perto da bichinha ela sussurra no ouvido dele:

  • Seu vestido é lindo e você desfilou muito bem, mas sua bolsinha tá pegando fogo!

Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um génio saltou lá de dentro e disse:
– Ok, você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante, depois disse:
– Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho medo de voar… De navio costumo ficar enjoado. Poderia construir uma ponte até aos Açores para que eu pudesse ir de carro?
O génio riu:
– Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas afastadas da costa, como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto cimento armado, quanto aço, mão de obra… Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense numa coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
– Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, o meu desejo é poder compreender as mulheres: saber como elas se sentem por dentro… o que elas estão a pensar quando não falam connosco… saber porque é que estão a chorar… saber o que elas realmente querem quando não dizem nada… saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
– Vai querer a m**** da ponte com duas ou com quatro pistas?

Morrem três raparigas e vão ter com o São Pedro, e este diz:
– Estamos sem espaço e, para não entrar toda a gente, vou fazer-vos um pequeno teste.

Para a 1.ª senhora:
– Qual foi a 1.ª mulher na terra?
– É fácil: foi a EVA.
– Pode entrar.

Para a 2.ª senhora:
– Qual foi o 1.º homem na terra?
– Foi Adão.
– Pode entrar.

E a outra pensa:
“Isto é super fácil!”

– E para si: qual foi a 1.ª coisa que Adão disse à Eva?

Diz a mulher muito baixinho:
– É pá, isto é mais difícil do que eu pensava!

– Pode entrar.

Num clube de strip-tease, uma mulher escultural fazia o seu show, e estava a ser um estrondoso sucesso. Ela tirou o top e os homens aplaudiram. Tirou os sapatos e eles aplaudiram. As meias, a saia, o sutiã… e eles sempre a aplaudir. Depois ficou de costas, rebolou, tirou as cuecas e… ninguém aplaudiu.

Terminado o show, saiu do palco, dirigiu-se ao camarim e mandou chamar o empresário:
— Eu não entendo estes homens! Tirei o top, eles aplaudiram. Tirei os sapatos, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, as meias… e eles sempre a aplaudir. Depois virei costas, mostrei a coisa mais preciosa que tenho, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!

O empresário, calmo, respondeu:
— Mas querida… como é que querias que eles aplaudissem só com uma mão…

O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
— Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
— Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
– Acho o quê?
– Não notas nada de diferente?
– Não.
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta todo nu, apenas com os sapatos novos calçados. – E agora? Já notas alguma coisa diferente?
– Não! O “coiso” continua pendurado para baixo, como é costume!
– E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
– Porquê?
– Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
– Hum, em vez dos sapatos, bem podias ter comprado um chapéu!