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  12 dias · coisa, homem, mulher, pequeno   
        

  Morrem três raparigas e vão ter com o São Pedro, e este diz:
  – Estamos sem espaço e, para não entrar toda a gente, vou fazer-vos um pequeno teste.

  Para a 1.ª senhora:
  – Qual foi a 1.ª mulher na terra?
  – É fácil: foi a EVA.
  – Pode entrar.

  Para a 2.ª senhora:
  – Qual foi o 1.º homem na terra?
  – Foi Adão.
  – Pode entrar.

  E a outra pensa:
  “Isto é super fácil!”

  – E para si: qual foi a 1.ª coisa que Adão disse à Eva?

  Diz a mulher muito baixinho:
  – É pá, isto é mais difícil do que eu pensava!

  – Pode entrar.

   

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  25 dias · coisa, empresário, homens, mulher   
        

  Num clube de strip-tease, uma mulher escultural fazia o seu show, e estava a ser um estrondoso sucesso. Ela tirou o top e os homens aplaudiram. Tirou os sapatos e eles aplaudiram. As meias, a saia, o sutiã… e eles sempre a aplaudir. Depois ficou de costas, rebolou, tirou as cuecas e… ninguém aplaudiu.

  Terminado o show, saiu do palco, dirigiu-se ao camarim e mandou chamar o empresário:
  — Eu não entendo estes homens! Tirei o top, eles aplaudiram. Tirei os sapatos, eles aplaudiram. Tirei o sutiã, a saia, as meias… e eles sempre a aplaudir. Depois virei costas, mostrei a coisa mais preciosa que tenho, e ninguém aplaudiu! Fiquei indignada!

  O empresário, calmo, respondeu:
  — Mas querida… como é que querias que eles aplaudissem só com uma mão…

   
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  50 dias · bonita, carro, casa, coisa, mulher, perigo   
        

  Mulher boa e bonita é igualzinha a uma tsunami (aqueles maremotos enormes): Ela chega meio devagar, vem cheia de onda e quase não se nota o perigo. Na hora que vai embora leva a casa, o carro, e mais qualquer coisa que estiver ao seu alcance. . .

   
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  347 dias · coisa   
        

  Qual é a coisa mais parecida com uma metade de uma bola de queijo?
  A outra metade!

   
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  658 dias · coisa, sonhos   
        

  Não se pode viver só de sonhos, uma hora você vai enjoar e vai querer comer uma coisa mais salgada.

   
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  719 dias · cabeça, cara, coisa, filho, idade, lado, mãe, pobre   
        

  O cara comprou um computador novinho em folha. Era o primeiro contato dele com o mundo da informática e o coitado estava apanhando da máquina na hora de fazer as configurações. Depois de muito quebrar a cabeça, ele resolve ligar para o suporte técnico.
  Do outro lado da linha, um especialista começa a falar usando termos técnicos que pareciam outra língua para o pobre do cliente. O cara se atrapalha todo e faz o atendente repetir a mesma coisa 200 vezes. O clima já está ficando pesado quando o cliente diz:
  — Não está adiantando, amigo! Por favor, explique o que devo fazer como se eu tivesse cinco anos de idade, tá bom? E o técnico:
  — Tudo bem. Filho, por favor, ponha a sua mãe ao telefone!

   
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  754 dias · chefe, coisa, mãe, mulher   
        

  — Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.
  — Olha, tem muita coisa pra fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã
  — Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

   
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  796 dias · banho, casa, coisa, maria, roupa   
        

  João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
  – Acho o quê?
  – Não notas nada de diferente?
  – Não.
  João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta todo nu, apenas com os sapatos novos calçados. – E agora? Já notas alguma coisa diferente?
  – Não! O “coiso” continua pendurado para baixo, como é costume!
  – E sabes porque é que ele está pendurado para baixo?
  – Porquê?
  – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
  – Hum, em vez dos sapatos, bem podias ter comprado um chapéu!
   
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  877 dias · água, avião, banana, casa, chocolate, coisa, colegas, leite, moça, viagem   
        

  No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
  
  – O senhor aceita uma Banana Split?
  
  – Não, obrigado… Eu sou diabético!
  
  – Então que tal um pudim de leite condensado?
  
  – Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!
  
  – Tudo bem – tornou a aeromoça – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
  
  – Moça, você não está entendendo! – disse ele, começando a se alterar – Eu sou diabético!!!
  
  – Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia…
  
  – Porra! – grita ele, batendo no braço da poltrona – Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
  
  – Regina! – grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas – O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
   
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  905 dias · coisa, loura, morena, mulher   
        

  No fim da festinha, o sujeito confidencia ao colega de trabalho:
  
  – Aquela loura ali é minha mulher. E a morena gostosinha conversando com ela é a minha amante.
  – Que coincidência! Para mim é a mesma coisa, só que justo ao contrário!
   
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  907 dias · banho, coisa, mãe   
        

  Ao ver o irmão tomar banho pela primeira vez, a garotinha fica assustada e vai falar com a mãe:
  
  – Mamãe, mamãe! Tem alguma coisa na periquita do Joãozinho!
  – Não, filhinha – responde a mãe, achando graça – Aquilo é o piu-piu do seu irmão!
  – Piu-piu? – exclama a garotinha – E por que eu não tenho um daqueles?
  – Se você tiver juízo, vai ter um só pra você, quando crescer!
  
  A garotinha pensa por alguns segundos e pergunta:
  
  – Tá bom… Mas e se eu não tiver juízo?
  – Bom… Se não tiver juízo, você vai ter vários!
   
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  910 dias · banho, casal, casamento, coisa, marido, mulher, noite, nome   
        

  Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas, daqueles com teto removível, coisa de cinema.
  
  Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar uma lembrança daquela noite, e leva uma toalha de banho, com o nome do motel bordado.
  
  Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido não concorda, discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.
  
  Então o marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou, ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o o recepcionista fala:
  
  – Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo…
   
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  916 dias · coisa, empresário, mãe, mulher, noite, querida   
        

  O Empresário chega para mulher e diz:
  
  – Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?
  – Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinhas de rendas ou de seda.
  – E o que foi que ela disse?
  – Tanto faz, ele vai te f**er de qualquer jeito!
   
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  917 dias · areia, coisa, praia   
        

  O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma ideia… No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora…
  
  Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho “objeto” na areia, falou, numa voz tremula :
  
  – Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa… Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa… Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa… Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar !!
   
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  919 dias · amigos, cara, coisa, dois, festa   
        

  Dois amigos conversam:
  
  – Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
  – É mesmo? Por quê?
  – As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”
  – Putz… é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…
  – É mesmo? Como?
  – Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
   
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  933 dias · bar, barman, cara, casa, coisa, copos, homem, jogo   
        

  Entra um sujeito num bar e diz para o barman:
  
  – Quero que o Sr. me pague uma bebida!
  
  O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.
  
  Então o cliente diz o seguinte:
  
  – Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!
  
  O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.
  
  – Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!
  
  O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:
  
  – Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!
  
  O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:
  
  – Quero um milhão! Um milhão em notas!
  
  O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.
  
  – Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??
  
  O homem responde:
  
  – Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!