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    30 dias · coisa, , ,   
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    Um homem vai ao médico porque tem um… 

    Um homem vai ao médico porque tem um testículo de madeira e um de ferro o médico espantado com tal coisa pergunta:
    – Como é que o senhor consegue ter relações sexuais.
    – Bem,eu até tenho dois filhos o pinoquio e o robocop!
     
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    45 dias · , , coisa, , , , , ,   
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    Muitos anos depois de formados um médico reencontra… 

    Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.

    Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
    Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:

    -Já sei em que especialidade você está trabalhando!

    A médica pergunta:

    -Qual é?

    Ele diz:

    -Você é cirurgiã.

    Ela responde:

    -Certo! Como você descobriu isso?
    -Pela forma detalhista como você se lava.

    Aí a doutora retruca:

    -Eu também descobri sua especialidade!

    O médico assustado diz:

    -Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

    E médica:

    -Você é anestesista.

    Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

    -Mas como você conseguiu descobrir?
    -Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

     
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    76 dias · , , coisa, , ,   
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    O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro… 

    O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
    – Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.
    – Itália? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?
    – É, eu vou pela Air France.
    – Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
    – Roma.
    – Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
    – No Hilton.
    – Que …., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?
    – Claro!
    – Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
    O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
    – E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.
    – Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
    – E o que o papa falou pra você?
    – Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!…
     
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    104 dias · coisa,   
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    A família estava à mesa a almoçar Os… 

    A família estava à mesa a almoçar.
    Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
    Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
    Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas encharcadas…
    – Que é que aconteceu, avô?
    – Sinceramente, aconteceu uma coisa estranha… Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro…
     
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    133 dias · , coisa, , ,   
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    O empresário chega a casa vira se para… 

    O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
    – Querida, recebi uma Notificação do Inspetor das Finanças a respeito do atraso na entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na Repartição de jeans ou de fato e gravata?
    – Bem, querido. Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse quando lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
    – E o que foi que a tua mãe te disse?
    – Tanto faz. Ele vai-te foder na mesma!
     
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    160 dias · , coisa, , , , , ,   
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    Um velhote entrou na sala de espera de… 

    Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
    Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
    – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
    A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
    Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
    – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
    A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
    – Arde pra caralho quando mijo…
     
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    179 dias · , , , coisa, , ,   
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    O cara tava viajando nestes aviões modernosos cheios… 

    O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
    – Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
    O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
    – As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
    A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
    Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
    – O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…
     
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    João comprou um par de sapatos novos e… 

    João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
    – Acho de quê?
    – Não notas nada de diferente?
    – Não…
    João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
    – E agora? Já notas alguma coisa diferente?
    – Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
    – E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
    – Porquê?
    – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
    – Hum… podias ter comprado um chapéu…
     
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    204 dias · coisa, ,   
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    Professora Maria aponta no mapa onde fica a… 

    Professora: Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
    Maria: Aqui está.
    Prof: Correcto. Agora turma, quem descobriu a Amé- rica?
    Turma: A Maria.
    Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10 anos atrás.
    João: Eu!
    Professora: Bruno, que nome se dá a uma pes- soa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
    Bruno: Professora!
     
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    Uma freira faz sinal para um táxi parar… 

    Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de olhar para ela. – Por que você me olha assim?
    Ele explica:
    – Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida!
    Ela responde:
    – Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que você me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
    – Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca por uma freira!
    A freira diz:
    – Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você! Primeiro, você tem que ser solteiro, do Belenenses e também católico.
    O taxista fica entusiasmado:
    – Sim, sou solteiro, do Belenenses desde criança e sou católico também!
    A freira olha pela janela do táxi e diz:
    – Então, pare o carro ali na próxima travessa.
    O carro pára na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista com um belo e prolongado beijo na boca. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
    – Meu filho, diz a freira, porque estás a chorar?
    – Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti! Afinal sou casado, do Sporting e sou protestante.
    A freira conforta-o:
    – Não faz mal. Eu também estou a caminho de um baile de travestis, chamo-me Alfredo e sou do Benfica!
     
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    Dois leões fugiram do Jardim Zoológico Um dos… 

    Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
    Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
    Depois de uma semana, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas.
    Voltou magro, faminto e alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arranjasse vaga no Jardim Zoológico outra vez. Assim, o leão foi reconduzido à sua jaula.
    Passados oito meses o leão que fugira para o centro da cidade foi recapturado. E voltou para o Jardim Zoológico gordo, sadio, a vender saúde!
    Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:
    – Como é que conseguiste ficar na cidade este tempo todo e ainda voltar com essa saúde?
    O outro leão então explicou:
    – Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.
    – E porque voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?
    – Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca mais acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o director geral, um director de serviços, um chefe de divisão, um chefe de repartição, um chefe de secção, diversos funcionários e ninguém deu pela falta deles! Mas, no dia em que eu comi o contínuo que servia o café, apanharam-me!
     
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    240 dias · , coisa, , , ,   
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    Estava uma portuguesa uma inglesa e uma alemã… 

    Estava uma portuguesa, uma inglesa e uma alemã, num seminário internacional sobre os direitos da mulher. A alemã decide contar a sua experiencial acerca dos seus direitos:
    – Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar.
    Deu resultado. Depois falou a inglesa, e passou-se exatamente a mesma coisa, foi então a vez de ser a portuguesa a falar:
    – Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar. E sabem uma coisa… Ao fim do primeiro dia, não via nada; ao fim do segundo dia também não via nada, até que ao fim do terceiro dia, já conseguia abrir o olho um bocadinho..
     
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    255 dias · , , coisa, , , , , , , , , , , , , , , , , ,   
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    Numa escola de Lisboa onde há alunos de… 

    Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
    – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
    Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
    – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
    Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
    – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
    Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
    – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
     
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    299 dias · , , coisa, , , ,   
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    Havia uma professora que não tinha ensinado nada… 

    Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.
    Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.
    Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
    – Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.
    O garoto olha para a professora, que, enquanto o inspector estava a escrever, pegou numa caneta e começa a soletrar:
    – Ca-ne-ta!
    – Sim senhor, agora isto.
    – e volta a escrever, desta vez BORRACHA
    – Você aí ao lado agora. Mesma cena, e o garoto:
    – Bo-rra-cha!
    – Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo.
    – e ele escreve SINO O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.
    – Pu-nhe-ta
     
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    304 dias · , coisa,   
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    O professor perguntou aos alunos quantos corações temos… 

    O professor perguntou aos alunos: quantos corações temos nós?
    -Dois, senhor professor. Respondeu um dos alunos
    -Dois? Como?!… Replicou o professor.
    -Dois, sim senhor professor: o meu e o seu.
    Agir como se pensa é a coisa mais difícil do mundo. Disse o professor.
     
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    Um septuagenário veste o casaco preparando se para… 

    Um septuagenário veste o casaco preparando-se para sair de Casa.

A mulher, sentada em frente à televisao, pergunta-lhe:
    -Onde é que vais?

    -Vou ao médico – responde ele.

    -Porquê? Estás doente?
-Não. Vou ver se ele me receita Viagra.
    

A mulher, levanta-se da cadeira de baloiço, e vai também buscar o casaco. Ele pergunta-lhe:

    – E TU onde é que vais?
    
- Vou também ao médico.

    – Porquê?
- Se vais começar a usar uma coisa enferrujada, acho melhor ir
vacinar-me contra o tétano…
     

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