Etiqueta: empregado

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17 dias · , , , ,

Uma loira foi a uma loja onde se vendiam eletrodomésticos e material eletrónico.
Chega-se a um empregado e pergunta-lhe:
– Desculpe, quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira indignada decide regressar no dia seguinte usando uma peruca ruiva.
Quando chega à loja, dirige-se ao empregado e diz-lhe:
– Pode-me dizer quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira fica espantada, mas mesmo assim decide regressar no dia seguinte com uma peruca morena.
Quando chega, vai ter com o empregado e diz:
– Quanto custa aquela televisão?
– Não vendemos televisões a loiras.
A loira, já farta da situação, pergunta:
– Mas como é que sabe que eu sou loira e porque é que não me vendem a televisão?
– Porque aquilo não é uma televisão, é um micro-ondas!

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10 Ago, 2026 · , , , , ,

Um homem entra num Restaurante e fica surpreendido com a dimensão de tudo o que o rodeia.
Pede um “Bife com Batatas Fritas” e quando o empregado vem servi-lo exclama:

  • Mas este bife dá pelo menos para quatro pessoas.

Ao que o empregado responde:

  • Isto aqui é tudo em grande.

Pede vinho da casa para acompanhar a refeição. Volta a surpreender-se, pois trazem-lhe um garrafão de cinco litros para a mesa.
O empregado, vendo o ar perplexo do homem, volta a dizer-lhe:

  • Isto aqui é tudo em grande.

Já no fim da refeição e porque tinha bebido imenso, o nosso homem pergunta onde fica a casa de banho.
O empregado explicou-lhe que era à direita ao fundo do corredor.
Mas o homem, que já estava meio com os copos, engana-se e vira à esquerda. Cai dentro da piscina.
No meio da sua aflição só gritava:

  • Não puxem o autoclismo… Não puxem o autoclismo…
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12 Jun, 2026 · , , , , , , ,

Duas freiras estavam de viagem num carro já velhote. Por vezes, o indicador de combustível não indicava o nível correto, e esta foi uma dessas alturas. Para sorte delas, havia um posto de gasolina por perto.
As freiras pediram emprestado um recipiente para levarem a gasolina até ao carro. O empregado do posto, como não tinha mais nada, ofereceu-lhes um penico velho:
— Se as senhoras não se importarem, vou encher este penico com gasolina. Assim já podem chegar aqui de carro e depois abastecer convenientemente.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando estavam a abastecer o carro, passou um automobilista que, ao ver a cena, parou e ficou a observar as duas irmãs. No final, disse o sujeito:
— Já vi pessoas com muita fé, mas isto ultrapassa tudo!

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25 Jun, 2024 · , , , , ,

Depois da tourada, dois amigos foram almoçar a um restaurante muito famoso ali perto. Quando chegaram pediram a especialidade da casa. Então, o empregado traz-lhes um prato com duas bolas grandes. Espantado com a apresentação do prato, um dos amigos pergunta:

  • O que é isto?

Responde o empregado:

  • Isto são os testículos do touro, é a nossa especialidade!

Eles lá avançaram para a iguaria e adoraram. Com a experiência positiva do dia anterior, um dos amigos decidiu voltar ao mesmo sitio para voltar a comer a tal especialidade. Mas, desta vez, o empregado traz-lhe um prato com duas bolinhas pequeninas. Intrigado, o homem pergunta:

  • O que é isto? Então ontem as bolas eram grandes e hoje são pequeninas?!

Ao que responde o empregado:

  • É que nem sempre é o toureiro que ganha.
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14 Jun, 2024 · , , ,

Dilema do Empregado
Se é atencioso, é puxa-saco
Se não é, é arrogante
Se chama o chefe de você, é folgado
Se chama o chefe de senhor, é desambientado
Se fica depois da hora, está fazendo média
Se sai na hora certa, é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
Se questiona, é indisciplinado
Se elogia, é gozador
Se critica, é insubordinado
Se diz-se satisfeito, é hipócrita
Se diz-se insatisfeito, é ingrato
Se não tem trabalho, é porque não procura
Se tem muito trabalho, é porque é lerdo
Se faz cursos, é aproveitador
Se não os faz, não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
Se só entende do seu, é bitolado
Se não colabora, é mandado embora
Se colabora, O chefe dele é promovido!!!!

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1 Nov, 2022 · , , ,

Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado:

  • Bom dia, eu queria um comprimido!

O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.

  • Então! – diz o senhor – Apresenta-me isto?!
  • Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! – diz o empregado.
  • Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão!

E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.

  • Ena!!! – diz o senhor.
  • Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!

O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe:

  • Olhe! E não queria mais nada?
  • Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!
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22 Nov, 2021 · , , , , , , ,
O alentejano está a comer ao balcão de um restaurante na estrada, quando entram três motoqueiros de Lisboa, tipo “Abutres” (aqueles gajos que vestem roupas de couro preto, cheias de coisas cromadas e que gostam de mostrar a sua força quando estão em bando).
O primeiro, vai até ao alentejano, apaga o cigarro em cima do bife dele e vai sentar-se na ponta do balcão.
O segundo, vai até ao alentejano, cospe no copo dele e vai sentar-se na outra ponta do balcão.
O terceiro, vira o prato do alentejano e também vai sentar-se junto dos outros…
Sem uma palavra de protesto, o alentejano levanta-se, põe o boné já gasto na cabeça e vai-se embora.
Depois de algum tempo, um dos motoqueiros diz ao empregado do restaurante: – Aquele gajo não era grande homem!
– Era mesmo um banana. – remata o segundo motoqueiro.
E o empregado: – Nem grande motorista… acabou de passar com o TIR por cima de três motas que estavam ali paradas!!!
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8 Nov, 2021 · ,
Numa farmácia do Entroncamento, entra um senhor e dirige-se ao empregado: – Bom dia, eu queria um comprimido!
O empregado vai lá dentro e traz-lhe um comprimido aí com meio-quilo.
– Então! – diz o senhor – Apresenta-me isto?!
– Oh meu senhor, aqui no Entroncamento é tudo à grande! – diz o empregado.
– Olhe, já agora, queria um pacotinho de algodão! E o empregado traz-lhe um pacote enorme de algodão.
– Ena!!! – diz o senhor.
– Oh meu senhor, eu já lhe disse! Aqui no Entroncamento é tudo à grande!
O empregado faz-lhe a conta e pergunta-lhe: – Olhe! E não queria mais nada?
– Olhe, eu queria supositórios mas eu vou comprar a Lisboa!
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24 Set, 2021 · , , ,
O presidente da fábrica “Pregos Garcia” manda o empregado fazer um anúncio publicitário. No dia seguinte vê um placard com Cristo na cruz que diz:
” Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia”.
O homem furioso manda fazer outro anúncio para evitar problemas com a Igreja. No dia seguinte o placard mostra Cristo fora da cruz e diz:
” Com pregos Garcia isto não acontecia”.
Volta a reclamar e da terceira vez encontra o placard com a cruz e sem Cristo e diz:
” Com pregos Garcia o sacana não fugia”.