Com as tags: nua Mostrar Comentários | Atalhos

  • Anedota Comentar!
    419 dias · , , , nua   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Chega a mãe a casa e, ao ver a filha toda nua diz-lhe:

    • Oh minha filha! O que é isso? Toda nua?

    Responde-lhe a filha: – Não mãezinha, eu estou vestida para o amor!
    A mulher lá resolve fazer o mesmo para o marido. Ele bate à porta, ela abre toda nua e ele diz-lhe:

    • Oh Maria, o que é isso? Isso lá é jeito de vir à porta.
    • Oh querido, eu não estou nua, estou vestida para o amor! – diz – lhe a mulher.
    • E olha lá, não podias ter passado isso a ferro!
     
  • Anedota Comentar!
    542 dias · , , , , , , nua, , , , , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

    A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…

    Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

    No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
    – Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.

    Foi um balde de água fria no pobre homem.

    Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

    Ela olha espantada e pergunta:
    – Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

    E ele:
    – Pois é, eu vim dar meus pêsames!
     
  • Anedota Comentar!
    735 dias · , , , , , , , nua, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um sujeito liga para casa, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. – Alô?, diz uma vózinha de criança.
    – Ó, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
    – Não, papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
    Após alguns segundos, o sujeito diz:
    – Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
    – Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
    – Está bem, então eu quero que você faça o seguinte: Suba a correr as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa.
    – Tá bem, papá.
    Alguns minutos depois, volta a menina:
    – Eu fiz o que você disse, papá.
    – E o que aconteceu?
    – Bem, a mamãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta!
    – Ó, meu Deus! E o tio Chico?
    – Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar. Daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
    Uma longa pausa e o cara diz:
    – Piscina? Não tenho piscina! Por acaso o telefone daí é 35550739?
    – Não!
    – Desculpe, foi engano!
     
  • Anedota Comentar!
    811 dias · , , , , , nua, , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
    Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
    Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
    Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
    Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
    Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
    Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
    Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
    Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
    Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
    Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
    E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
    É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…”
     
  • Anedota Comentar!
    829 dias · , , , , , , nua, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Manel, um Alentejano, foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado com a descoberta chinesa.
    – Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!
    E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
    Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus! Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus!
    Então Manel exclama:
    – Porra, já avariaram! Estes produtos chineses são uma merda!
     
  • Anedota Comentar!
    923 dias · , , , , , , , , , , nua, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    De férias no Japão, Manuel entra em uma loja de produtos de alta tecnologia e vê um par de óculos que custam três mil dólares! Embasbacado com o preço, pergunta ao vendedor o que esses óculos têm de tão especial.
    – Estes são os novos óculos Nude Look! Com eles o senhor poderá ver todas as mulheres sem roupa! Basta olhar para elas vestidas e os óculos mágicos cuidam do resto, deixando-as completamente nuas!
    Inicialmente ele não acredita, mas experimenta os óculos e logo vê o vendedor japonês totalmente sem roupa! Resolve então gastar todo o seu dinheiro e levar para casa a grande invenção tecnológica!
    Sai da loja, feliz da vida e vê uma linda japonesa de seios fartos e nádegas perfeitas, vestida com uma blusa de lã e calça comprida, mas isso não era problema. Pega nos seus óculos mágicos e vê a oriental completamente nua: – Ah, que mulher…
    Vai para o aeroporto para regressar a Portugal e lá dentro vê todas as hospedeiras como vieram ao mundo. Chega a Lisboa, excitadíssimo com a novidade, e entra em casa a correr cheio de saudades e querendo ver Maria nua sem ter o trabalho de tirar a roupa!
    Entra no quarto, com os óculos no rosto, ele vê Maria nua e corre para abraçá-la! Antes de tocá-la ele olha para o lado e vê Joaquim, o seu melhor amigo, também nu, tranquilamente sentado na sua cama!
    Tira os óculos e constata que o seu amigo continua nu, assim como Maria! Põe os óculos outra vez e eles continuam nus, tira os óculos, e continuam nus…
    E então ele exclama, indignado: – Raios! Olha que merda! Os óculos já se estragaram!!
     
  • Anedota Comentar!
    927 dias · , , , , nua, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Uma vez, um padre fez uma aposta entre os compadres lá da terra que conseguia atravessar o maior deserto do mundo por 4000 contos.
    O padre lá se fez à aventura e levou uma freira e um camelo, os dias passam e o camelo morre de sede porque estava muito calor.
    Um dia, a freira foi-se despindo com o calor até ficar completamente nua e o padre pergunta assim:
    – Ó irmã, que tens entre as pernas?
    – Um pedaço de carne morta, irmão.
    Os dias passam e o padre também sente calor e despe-se até ficar completamente nú e a freira diz assim:
    – Ó irmão, o que tens entre as pernas?
    E o padre, esperto, disse:
    – Um pedaço de carne viva que ressuscita carne morta.
    – Então mete-a no rabo do camelo a ver se ressuscita.
     
  • Anedota Comentar!
    1057 dias · , , , , , nua, ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
    Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha”. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
    Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era?”
    “Era o Bob, o vizinho da casa ao lado”, diz ela.
    “Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”
     
  • Anedota Comentar!
    1143 dias · , , , , , , nua, , ,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    Um homem liga para casa depois de mais um dia de trabalho para saber o que é o jantar. – Estou? – diz uma vozinha de criança.

    • Olá, querida, é o Papá.
    • A Mamã está perto do telefone?
    • Não, Papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Nando. Depois de alguns segundos, o tipo diz:
    • Mas querida, não tens nenhum tio chamado Nando!!
    • Tenho sim! E ele está lá em cima no quarto com a Mamã.
    • Está bem, então. Quero que faças o seguinte: Sobe a correr as escadas, bate na porta do quarto e grita para a Mamã e para o tio Nando que o meu carro acabou de parar em frente a casa.
    • Está bem, Papá

    Alguns minutos depois, volta a miúda:

    • Bem, eu fiz o que me disseste, Papá. – E então?
    • Bem, a Mamã pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto a gritar, tropeçou no tapete e caiu pelas escadas abaixo…
    • Oh, meu Deus! E o Tio Nando???
    • Ele saltou da cama nu e estava muito assustado. Então pulou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que tinhas esvaziado a piscina na semana passada para limpar, e bateu com a cabeça no fundo da piscina, e não me parece estar nada bem…

    Uma longa pausa e o homem diz:

    • Piscina? Por acaso o telefone daí é 224566666? – Não.
    • Tu não és a Vanessinha?
    • Não.
    • Ah! Desculpa, foi engano..

     
  • Anedota Comentar!
    1403 dias · , , nua,   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
    Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

    • Sinto-me horrível!! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.

    O marido retruca:

    • Seus olhos e sua visão estão pertos da perfeição.

     
  • Anedota Comentar!
    1906 dias · , , nua, risote   
    facebook twitter reddit whatsapp messenger telegram share

    A mulher entra no bar nua e pede uma cerveja. O dono do bar olha-a dos pés à cabeça, depois vai ao frigorífico e pega uma cerveja geladíssima.

    Ela toma rapidamente e pede outra. O dono do bar olha para a mulher, olha, olha, olha, fica a olhar, olha e olha de novo, até que a mulher diz:

    • O senhor nunca viu uma mulher nua, não?!

    E o dono do bar tranquilo responde:

    • Ver eu já vi, só estou a tentar perceber de onde você vai tirar dinheiro para pagar as cervejas…

    Piada enviada pelo Risote! Obrigado ;D

     

c
compor novo post
j
próxima post/próximo comentário
k
post anterior/comentário anterior
r
responder
e
editar
o
mostrar comentários
t
voltar ao topo
l
iniciar a sessão
h
mostrar/esconder ajuda
esc
cancelar