Com as tags: filhos Mostrar Comentários | Atalhos

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    143 dias · , , , , , filhos, , ,   
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    Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.

    – Doutor – começa ele. – Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
    – Sim, é verdade – confirma o advogado.
    – E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
    – Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
    – Nã… nã… não, senhor!
    – E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
    – Nã… não… me informaram, senhor!
    – E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
    – Não, não sabia, desculpe-me… eu…
    – E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
     
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    300 dias · basket, filhos, , ,   
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    Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
    -Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! – gaba-se o primeiro.
    -Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! – diz o segundo.
    -Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! – exagera o terceiro.
    Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
    -Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!

     
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    310 dias · , , , , , , filhos, , ,   
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    Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:

    – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…

    A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…

    Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…

    A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:

    – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
     
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    319 dias · filhos, , , , ,   
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    O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:

    – O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!

    A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:

    – Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…
     
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    403 dias · , , filhos, ,   
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    O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

    – Por favor, amigo… Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
    E então os filhos começaram a gritar:
    – Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
     
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    489 dias · , , , filhos, ,   
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    No consultório, a paciente, que tinha sete filhos, diz ao ginecologista:

    – Doutor, eu preciso de uma orientação sua.
    – Pode dizer Dona Marli. Qual é o problema?
    – Eu engravido com muita facilidade!
    – Eu tenho uma solução muito barata. Tome alguns copos com água!
    – Nossa! Que interessante! Mas eu devo tomar antes de ou depois de?
    – Nem um, nem outro. A senhora deve tomar em vez de…
     
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    581 dias · , filhos, , , , , ,   
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    Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:

    – A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

    – Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

    – Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

    – Ah… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
     
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    625 dias · , , , , , , , filhos, , , ,   
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    Três amigos conversam:

    – Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!

    O segundo emenda:

    – O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
    – E o meu! – disse o terceiro – É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!

    Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
    – Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
    – Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!

    Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.

    – Você não se importa? – pergunta um dos amigos.
    – Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
     
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    638 dias · , filhos, ,   
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    Um homem vai ao médico porque tem um testículo de madeira e um de ferro o médico espantado com tal coisa pergunta:
    – Como é que o senhor consegue ter relações sexuais.
    – Bem,eu até tenho dois filhos o pinoquio e o robocop!
     
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    649 dias · , filhos, ,   
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    Dois amigos se encontram depois de muitos e muitos anos.

    • Caramba, Maurício! Como é que vai você, rapaz? Que você fez da vida em todos esse anos?
    • Ahh, vou indo, Luís. Eu já casei, tive filhos, me separei e já foi feita até a partilha dos bens.
    • E as crianças?
    • Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
    • Então elas ficaram com a mãe?
    • Não, na verdade elas ficaram com nosso advogado.

     
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    720 dias · , , , , , , , filhos, , , ,   
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    Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.
    Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: – Porque estais a comer erva?
    – Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva.
    – Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
    – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
    – Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir.
    O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
    – Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
    Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: – O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos!
    O banqueiro respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura!
    “Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”
     
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    726 dias · , filhos, , , ,   
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    A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
    Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
    Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.
    No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: – ‘Ahh… finalmente juntos.’
    Uma velhota que se encontrava perto perguntou: – ‘Desculpe padre… mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?’
    – ‘Refiro-me aos joelhos da Albertina… ‘
     
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    762 dias · , , filhos, , , , , ,   
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    Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
    Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
    Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
    Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
    Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
    Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
    Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
    Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
    Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
    Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
    Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
    E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
    É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…”
     
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    845 dias · , , , filhos, , , , , , ,   
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    À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: – Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete – gaba-se o primeiro.
    – Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei – rebate o segundo.
    – Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol – exagera o terceiro.
    Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: – E você, quantos filhos tem?
    – Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
     
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    903 dias · , filhos, , ,   
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    Um pai tem cinco filhos. A um domingo reúne-os e diz-lhes:
    — Muito bem, vamos lá ver quem merece uma recompensa esta semana. Qual de vocês foi o mais obediente e fez tudo o que a mamã pediu?
    
Os cinco, ao mesmo tempo:
    — Tu, papá…
     
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    910 dias · , , , , , , , , , , , filhos, ,   
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    Quatro amigos encontram-se numa festa após trinta anos sem se verem. Algumas bebidas, e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começam a falar dos filhos. O primeiro falou:
    — Meu filho é o meu orgulho. Começou a trabalhar como paquete numa empresa, estudou administração, foi promovido a gerente e hoje é o presidente da empresa. Ficou tão rico que, no aniversário de um amigo, deu-lhe um carro de presente.
    O outro disse:
    — Espectáculo! Meu filho também é um orgulho para mim! Começou a trabalhar como cobrador de autocarro, estudou e tirou o curso de piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aérea, resolveu entrar para sócio e hoje é o dono. Ficou tão rico que um dia destes resolveu dar um avião de presente de aniversário a um grande amigo.
    
O terceiro falou:
    
— Parabéns! Também estou orgulhoso do meu filho, que se formou em Engenharia e abriu uma construtora que hoje é um sucesso. Ficou tão rico, que, recentemente, deu um apartamento a um amigo que fazia anos.
    O amigo que tinha ido à casa de banho voltou e perguntou:
    — Qual era o assunto?
    — Estamos a falar do grande orgulho que temos nos nossos filhos. E o seu? O que faz?
    
— Meu filho não é propriamente um grande orgulho… É vagabundo, não quer trabalhar, mas devo admitir que é um grande sortudo e muito esperto. Fez anos no outro dia e ganhou um apartamento, um avião e um carro.
     

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