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  19 dias · cidade, filhos, pernas, senhora   
        

  Na cidade de Pindamonhantuba, Dona Clotilde entra com seus 17 filhos em um ônibus. 12 filhos conseguem sentar e 5 ficam em pé. E o ônibus vai enchendo mais. Então dona Clotilde olha pra um gordo que está todo folgado em um dos bancos.

  • Se o senhor fechasse as pernas, tinha lugar pra um dos meus filhos sentar, sabia?
  • Ah é? E se a senhora fechasse as pernas, teria lugar para todo mundo sentar neste ônibus!
   

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  228 dias · acidente, carro, casa, coisa, doutor, filhos, hospital, mãe, morreu   
        

  Numa cidadezinha do interior, o Prefeito vai ter com aquele famoso advogado.
  
  – Doutor – começa ele. – Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?
  – Sim, é verdade – confirma o advogado.
  – E segundo esse mesmo departamento o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.
  – Isso também é verdade, Prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?
  – Nã… nã… não, senhor!
  – E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?
  – Nã… não… me informaram, senhor!
  – E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?
  – Não, não sabia, desculpe-me… eu…
  – E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?
   
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  385 dias · basket, filhos, golfe, mulheres, volei   
        

  Quatro amigos conversavam sobre os filhos.
  -Eu tenho cinco garotos. Uma equipa de basket completa! – gaba-se o primeiro.
  -Eu tenho seis! Uma equipa de vólei! – diz o segundo.
  -Grande coisa. Eu tenho onze! Uma equipa de futebol! – exagera o terceiro.
  Como o quarto ficava calado, os outros perguntaram. E tu, quantos filhos tens?
  -Filhos? Nenhum. Mas mulheres tenho dezoito. Um campo de golfe oficial!
   
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  394 dias · água, cama, casa, casal, cidade, deus, filhos, marido, roupa, vaca   
        

  Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:
  
  – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…
  
  A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…
  
  Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…
  
  A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:
  
  – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
   
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  404 dias · filhos, marido, morrer, padre, pai, viúva   
        

  O velho acaba de morrer. O padre encomenda o corpo e se rasga em elogios:
  
  – O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!
  
  A viúva se vira para um dos filhos e lhe diz ao ouvido:
  
  – Vai até o caixão e veja se é mesmo o seu pai que tá lá dentro…
   
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  488 dias · amigo, casal, filhos, mulher, restaurante   
        

  O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:
  
  – Por favor, amigo… Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
  E então os filhos começaram a gritar:
  – Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
   
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  574 dias · consultório, copos, doutor, filhos, paciente, senhora   
        

  No consultório, a paciente, que tinha sete filhos, diz ao ginecologista:
  
  – Doutor, eu preciso de uma orientação sua.
  – Pode dizer Dona Marli. Qual é o problema?
  – Eu engravido com muita facilidade!
  – Eu tenho uma solução muito barata. Tome alguns copos com água!
  – Nossa! Que interessante! Mas eu devo tomar antes de ou depois de?
  – Nem um, nem outro. A senhora deve tomar em vez de…
   
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  666 dias · casa, filhos, marido, noite, roupa, senhora, televisão, trabalho   
        

  Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:
  
  – A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?
  
  – Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!
  
  – Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?
  
  – Ah… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
   
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  710 dias · amigo, amigos, carro, casa, contrário, dono, filho, filhos, garoto, gay, pai, presente   
        

  Três amigos conversam:
  
  – Meu filho está muito bem, é um grande construtor… Está tão bem que acaba de dar uma casa de presente a um amigo!
  
  O segundo emenda:
  
  – O meu garoto é muito bem-sucedido. Já é dono de várias concessionárias e até deu um Mercedes pra um amigo no mês passado.
  – E o meu! – disse o terceiro – É dono de um haras enorme e presenteou seu melhor amigo com um puro-sangue campeão!
  
  Com a chegada de outro amigo, o filho do dono do haras diz:
  – Estávamos falando sobre nossos filhos. O que tem feito o seu?
  – Ah, o meu filho é gay… Faz strip-tease e programas!
  
  Os amigos ficam horrorizados mas o pai do gay nem se abala.
  
  – Você não se importa? – pergunta um dos amigos.
  – Eu não! Ao contrário. Só no últimos meses ele ganhou uma casa, um carro zero e um puro-sangue dos três namorados.
   
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  723 dias · coisa, filhos, homem, médico   
        

  Um homem vai ao médico porque tem um testículo de madeira e um de ferro o médico espantado com tal coisa pergunta:
  – Como é que o senhor consegue ter relações sexuais.
  – Bem,eu até tenho dois filhos o pinoquio e o robocop!
   
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  733 dias · amigos, filhos, juiz, rapaz   
        

  Dois amigos se encontram depois de muitos e muitos anos.

  • Caramba, Maurício! Como é que vai você, rapaz? Que você fez da vida em todos esse anos?
  • Ahh, vou indo, Luís. Eu já casei, tive filhos, me separei e já foi feita até a partilha dos bens.
  • E as crianças?
  • Bom, o juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
  • Então elas ficaram com a mãe?
  • Não, na verdade elas ficaram com nosso advogado.
   
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  805 dias · caro, carro, casa, comida, dinheiro, esposa, estrada, filhos, homem, homens, mulher, pobre   
        

  Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.
  Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: – Porque estais a comer erva?
  – Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva.
  – Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
  – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
  – Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir.
  O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
  – Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
  Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: – O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos!
  O banqueiro respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura!
  “Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”
   
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  811 dias · casar, filhos, funeral, marido, padre, velhota   
        

  A Albertina era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
  Passado pouco tempo, voltou a casar. Teve mais 17 filhos. Depois o segundo marido morre.
  Cinco semanas mais tarde, a Albertina morre.
  No funeral, o padre, olhando a defunta no caixão, comenta: – ‘Ahh… finalmente juntos.’
  Uma velhota que se encontrava perto perguntou: – ‘Desculpe padre… mas quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido ?’
  – ‘Refiro-me aos joelhos da Albertina… ‘
   
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  847 dias · amigas, bolo, filhos, homem, marido, nua, roupa, senhora, sofá   
        

  Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
  Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
  Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
  Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
  Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
  Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
  Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
  Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
  Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
  Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
  Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
  E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
  É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…”
   
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  930 dias · campo, casa, filho, filhos, futebol, golfe, homem, mulheres, pais, piscina, volei   
        

  À beira da Piscina do clube, quatro pais conversam sobre seus filhos: – Eu tenho cinco garotos, um time completo de basquete – gaba-se o primeiro.
  – Pois eu tenho seis, dá pra formar uma equipe de volei – rebate o segundo.
  – Grande coisa: com os onze que eu tenho lá em casa, formo um time de futebol – exagera o terceiro.
  Em seguida um deles se volta para o quarto homem, que continua quieto em seu canto: – E você, quantos filhos tem?
  – Filho, nenhum. Mas mulheres, tenho dezoito, um campo de golfe oficial.
   
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  988 dias · domingo, filhos, mamã, pai, papá   
        

  Um pai tem cinco filhos. A um domingo reúne-os e diz-lhes:
  — Muito bem, vamos lá ver quem merece uma recompensa esta semana. Qual de vocês foi o mais obediente e fez tudo o que a mamã pediu?
  
Os cinco, ao mesmo tempo:
  — Tu, papá…