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  31 dias · filme, homem, jantar, mulher   
        

  Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar 

  Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.
  A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.
  E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo …
  Ela concordou …
  Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.
  Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.
  Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :

  • Ai ai ai ai !

  Vira-se a mulher muito má para ele :

  • Ouve lá! Mas afinal que raio de f…. é esta que só tu é que sentes ?
   

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  248 dias · cama, casa, coisa, doutor, esposa, jantar, jovem, marido, noite, preta, psicanalista, sogra   
        

  Raquel jovem esposa desesperada vai ao psicanalista Ai… 

  Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:
  
  – Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.
  
  – Já experimentou preparar um jantar especial?
  
  – Já. E não adiantou!
  
  – Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.
  
  Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.
  
  O marido chega em casa e diz:
  
  – Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
   
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  273 dias · canibal, comida, jantar, mãe   
        

  Um dia um canibal convida um colega que… 

  Um dia um canibal convida um colega, que não era canibal, para jantar. No fim o colega diz:
  – é pá tens que me convidar mais vezes! Esta comida era muito boa!
  Responde-lhe o canibal:
  – Tão boa não consigo arranjar, porque Mãe há só uma!
   
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  311 dias · beijos, cama, coisa, doutor, hotel, jantar, médica, médico, vinho   
        

  Muitos anos depois de formados um médico reencontra… 

  Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.

  Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
  Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:

  -Já sei em que especialidade você está trabalhando!

  A médica pergunta:

  -Qual é?

  Ele diz:

  -Você é cirurgiã.

  Ela responde:

  -Certo! Como você descobriu isso?
  -Pela forma detalhista como você se lava.

  Aí a doutora retruca:

  -Eu também descobri sua especialidade!

  O médico assustado diz:

  -Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

  E médica:

  -Você é anestesista.

  Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

  -Mas como você conseguiu descobrir?
  -Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!
   
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  337 dias · casa, chama, consultório, esposa, futebol, jantar, marido, médico, morrer, mulher, senhora   
        

  Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico… 

  Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
  1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
  2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
  3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
  4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
  5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
  6) Pare de assistir novelas;
  7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
  8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
  9) Nunca questione onde estava;
  10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
  No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
  E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
   
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  344 dias · cama, cara, carro, casa, esposa, janela, jantar, nua, piscina, querida   
        

  Um sujeito liga para casa para saber o… 

  Um sujeito liga para casa, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. – Alô?, diz uma vózinha de criança.
  – Ó, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
  – Não, papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
  Após alguns segundos, o sujeito diz:
  – Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
  – Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
  – Está bem, então eu quero que você faça o seguinte: Suba a correr as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa.
  – Tá bem, papá.
  Alguns minutos depois, volta a menina:
  – Eu fiz o que você disse, papá.
  – E o que aconteceu?
  – Bem, a mamãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta!
  – Ó, meu Deus! E o tio Chico?
  – Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar. Daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
  Uma longa pausa e o cara diz:
  – Piscina? Não tenho piscina! Por acaso o telefone daí é 35550739?
  – Não!
  – Desculpe, foi engano!
   
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  358 dias · beijo, cara, carro, casa, escola, jantar, pai   
        

  Joãozinho estava brincando no páteo da escola quando… 

  Joãozinho estava brincando no páteo da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar à sua mãe o que tinha visto.
  – Mamãe, mamãe, eu estava no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro! Eu fui atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane! Depois ele a ajudou a tirar sua blusa! Aí tia Jane ajudou papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…!
  Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
  – Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela para hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!!!
  Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho para contar sua história. Joãozinho começou a sua contar:
  – Eu estava brincando no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro. Aí, fui correndo atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa. Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército.
  A mamãe desmaiou!
   
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  424 dias · amigos, dinheiro, empresa, esposas, jantar, padre, pais, pessoas, trabalho   
        

  No jantar de despedida depois de 25 anos… 

  No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: – A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que a maioria eram pessoas responsáveis, com valores, comprometidas com a sua fé.
  Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
  – Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
  Seguiu-se um silêncio assustador.
  MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase! Mas se isso acontecer, fique de boca fechada!
   
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  445 dias · amante, barbeiro, casa, esposa, filho, jantar, mulher, querida, trabalho   
        

  Júlio está no motel com a amante curtindo… 

  Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
  – Júlio, por que você não corta essa barba?
  – Ah, se dependesse só de mim! Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim!
  – Ora, querido, insiste a amante, faça isso por mim, por favor.
  – Não sei não, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! Não tenho coragem de decepcioná-la.
  – Mas você sabe que eu também te amo muito! Pense no caso, por favor.
  O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz:
  – Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Você ainda está aqui? Vai embora! O barbudinho já está pra chegar!
   
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  448 dias · jantar, jogo, padre   
        

  Três sacerdotes católicos estavam reunidos conversando sobre as… 

  Três sacerdotes católicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus pecados.
  Um disse que tinha um pecado terrível que cometia seguidamente, mas que não tinha coragem de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com eles.
  Então, um deles teve uma ideia: – Por que não fazemos o seguinte: oferecemos a nós mesmos um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e nós mesmos nos absolvemos?
  – Excelente ideia, irmão! Aquiesceram os outros dois.
  E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes, como só os padres sabem dar-se a si mesmos.
  Terminado o jantar, chegou a hora das confissões. E o primeiro deles foi logo se adiantando e disse: – Eu tenho um pecado terrível! Sou tomado pelo vício do jogo. Mal reúno uma quantia considerável das dádivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdiço nos jogos de azar.
  O segundo padre se apressou em dizer: – É um grave pecado, irmão, mas eu te absolvo!
  E logo em seguida, começou a contar do seu pecado: – Pois saiba irmão que eu tenho um terrível pecado, um vício horrível! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais, eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionário eu me masturbo.
  O primeiro ouviu e disse: – É um pecado infame, meu irmão. mas – em tom solene – eu te absolvo!
  Sorriram e olharam para o terceiro padre que até então estava em silêncio: – E então, ir mão, qual é o seu pecado?
  O padre olhou e disse sorrindo: – Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocês.
   
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  466 dias · casa, dentista, jantar   
        

  George W Bush e Tony Blair estão num… 

  George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
  – Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
  – Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
  – Uau!, diz o convidado. E quais são esses planos?
  – Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:
  – Um … dentista?! Porque é que vão matar um dentista?
  Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
  – Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
   
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  470 dias · bolas, filho, jantar, pai, portugal, rainha, senhora, teste   
        

  José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar… 

  José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:
  – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
  Ela responde:
  – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
  Sócrates, surpreendido:
  – E como é que a senhora faz isso?
  A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no
  liga ao Tony Blair:
  – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti.
  Tony, todo educado:
  – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
  – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
  – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
  – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
  Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
  – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
  – Tudo bem, pergunta:
  – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
  – Sem problemas. Até logo.
  Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
  – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!
  – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
  E volta a ligar ao Sócrates:
  – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
  – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
  E a ministra da educação, vitoriosa:
  – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
  – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
   
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  505 dias · jantar, maria, mulher, noite, teste, velhote   
        

  Um velho telefona ao médico para marcar uma… 

  Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe:
  – Qual o problema de sua esposa?
  – Surdez. Não ouve quase nada.
  – Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
  – Está certo.
  À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe:
  – Maria, o que temos para jantar?
  Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros:
  – Maria, o que temos para jantar?
  Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros:
  – Maria, o que temos para jantar?
  Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
  – Maria, o que temos para jantar?
  – Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
   
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  539 dias · beijos, cama, congresso, hotel, jantar, médica, médico   
        

  Um médico encontra num congresso uma médica após… 

  Um médico encontra num congresso uma médica, após a palestra saem juntos, e resolvem jantar. Depois vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo. No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e após a relação a doutora vai para o toilete, começa a se lavar esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
  Na cama, o médico observa e diz: – Já sei qual sua especialidade!
  A médica pergunta: – Qual é?
  Ele diz: – Você é cirurgiã!!
  Ela responde: – Muito bem, como é que você descobriu?
  – Pela forma que você se lava.
  – Eu também descobri sua especialidade
  O médico assustado disse: – Impossível não me levantei da cama, nem me lavei!
  – Você é anestesista.
  – Como é que a Sra. descobriu?
  Foi fácil eu não senti nada durante a relação!
   
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  605 dias · amor, casa, jantar, mãe   
        

  Você terá prazeres em jantar comigo meu amor… 

  Você terá prazeres em jantar comigo meu amor?
  -Que pergunta! Claro que tenho.
  Então diga à sua mãe que estarei em sua casa antes das cinco.
   
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  659 dias · casa, conversa, dinheiro, homens, jantar, luz, marido, mulher, mulheres, trabalho, velas   
        

  Quando 2 Mulheres conversam 
Como foi o teu sexo… 

  Quando 2 Mulheres conversam:
  
Como foi o teu sexo ontem?
 
  Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
 
  Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à  luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
 
 
 

  Quando 2 Homens conversam:
  Como foi o teu sexo ontem?
 
Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?

  
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura.
Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.
Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão.
 Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta..