O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
– Ricardo, por que você não corta essa barba?
– Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
– Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…
Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:
– Ai, bem… Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa! – Não se preocupe, querida! – consola o cônjuge – Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:
– Mamãe? – Que foi, minha filha? – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor! – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar. – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe! – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí! – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai! – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha! – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856? – Nããão. Aqui é do 7633-0865! – Então, quer dizer que a senhora não vem?
Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.
A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.
E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo …
Ela concordou …
Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.
Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.
Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :
Ai ai ai ai !
Vira-se a mulher muito má para ele :
Ouve lá! Mas afinal que raio de f…. é esta que só tu é que sentes ?
Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:
– Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.
– Já experimentou preparar um jantar especial?
– Já. E não adiantou!
– Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.
Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.
O marido chega em casa e diz:
– Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
Um dia um canibal convida um colega, que não era canibal, para jantar. No fim o colega diz: – é pá tens que me convidar mais vezes! Esta comida era muito boa! Responde-lhe o canibal: – Tão boa não consigo arranjar, porque Mãe há só uma!
Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.
Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:
-Já sei em que especialidade você está trabalhando!
A médica pergunta:
-Qual é?
Ele diz:
-Você é cirurgiã.
Ela responde:
-Certo! Como você descobriu isso?
-Pela forma detalhista como você se lava.
Aí a doutora retruca:
-Eu também descobri sua especialidade!
O médico assustado diz:
-Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!
E médica:
-Você é anestesista.
Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:
-Mas como você conseguiu descobrir?
-Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais; 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1; 6) Pare de assistir novelas; 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 8) Deixe-o chegar no horário que desejar; 9) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse? E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
Um sujeito liga para casa, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. – Alô?, diz uma vózinha de criança. – Ó, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone? – Não, papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico. Após alguns segundos, o sujeito diz: – Mas querida, você não tem um tio chamado Chico! – Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã. – Está bem, então eu quero que você faça o seguinte: Suba a correr as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa. – Tá bem, papá. Alguns minutos depois, volta a menina: – Eu fiz o que você disse, papá. – E o que aconteceu? – Bem, a mamãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta! – Ó, meu Deus! E o tio Chico? – Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar. Daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também. Uma longa pausa e o cara diz: – Piscina? Não tenho piscina! Por acaso o telefone daí é 35550739? – Não! – Desculpe, foi engano!
Joãozinho estava brincando no páteo da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar à sua mãe o que tinha visto. – Mamãe, mamãe, eu estava no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro! Eu fui atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane! Depois ele a ajudou a tirar sua blusa! Aí tia Jane ajudou papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…! Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse: – Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela para hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!!! Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho para contar sua história. Joãozinho começou a sua contar: – Eu estava brincando no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro. Aí, fui correndo atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa. Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército. A mamãe desmaiou!
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: – A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que a maioria eram pessoas responsáveis, com valores, comprometidas com a sua fé. Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso: – Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar. Seguiu-se um silêncio assustador. MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase! Mas se isso acontecer, fique de boca fechada!
Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio: – Júlio, por que você não corta essa barba? – Ah, se dependesse só de mim! Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim! – Ora, querido, insiste a amante, faça isso por mim, por favor. – Não sei não, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! Não tenho coragem de decepcioná-la. – Mas você sabe que eu também te amo muito! Pense no caso, por favor. O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz: – Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Você ainda está aqui? Vai embora! O barbudinho já está pra chegar!
Três sacerdotes católicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus pecados. Um disse que tinha um pecado terrível que cometia seguidamente, mas que não tinha coragem de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com eles. Então, um deles teve uma ideia: – Por que não fazemos o seguinte: oferecemos a nós mesmos um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e nós mesmos nos absolvemos? – Excelente ideia, irmão! Aquiesceram os outros dois. E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes, como só os padres sabem dar-se a si mesmos. Terminado o jantar, chegou a hora das confissões. E o primeiro deles foi logo se adiantando e disse: – Eu tenho um pecado terrível! Sou tomado pelo vício do jogo. Mal reúno uma quantia considerável das dádivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdiço nos jogos de azar. O segundo padre se apressou em dizer: – É um grave pecado, irmão, mas eu te absolvo! E logo em seguida, começou a contar do seu pecado: – Pois saiba irmão que eu tenho um terrível pecado, um vício horrível! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais, eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionário eu me masturbo. O primeiro ouviu e disse: – É um pecado infame, meu irmão. mas – em tom solene – eu te absolvo! Sorriram e olharam para o terceiro padre que até então estava em silêncio: – E então, ir mão, qual é o seu pecado? O padre olhou e disse sorrindo: – Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocês.
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: – Sobre o que estão a conversar de forma tão animada? – Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. – Uau!, diz o convidado. E quais são esses planos? – Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta: – Um … dentista?! Porque é que vão matar um dentista? Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: – Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta: – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde: – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido: – E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no liga ao Tony Blair: – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti. Tony, todo educado: – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta: – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. – Tudo bem, pergunta: – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? – Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio! – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. E volta a ligar ao Sócrates: – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa: – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
Comentar!