Com as tags: jantar Mostrar Comentários | Atalhos

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    56 dias · , , , , jantar, , ,   
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    O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:

    – Ricardo, por que você não corta essa barba?

    – Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.

    – Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…

    O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.

    Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:

    – Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…
     
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    85 dias · , , jantar,   
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    Às vésperas de um jantar com os amigos do marido, a esposa resmunga:

    – Ai, bem… Você precisa comprar umas roupas novas pra mim! Se os seus amigos me virem assim, vão pensar que eu sou a cozinheira da casa!
    – Não se preocupe, querida! – consola o cônjuge – Depois do jantar, eles vão mudar de opinião!
     
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    129 dias · , , , , , , , jantar, , , , , ,   
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    Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:

    – Mamãe?
    – Que foi, minha filha?
    – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
    – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
    – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
    – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
    – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
    – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
    – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
    – Nããão. Aqui é do 7633-0865!
    – Então, quer dizer que a senhora não vem?
     
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    421 dias · , , jantar,   
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    Um homenzinho chega a casa e avisa a mulher para fazer o jantar mais cedo, para tomar banho, para se perfumar, pôr-se toda jeitosa e ir para a cama e que esperasse lá por ele que ele tinha visto uma coisa num filme que era capaz de ser engraçada experimentarem.
    A mulher ficou curiosa e perguntou-lhe que raio de coisa era aquela que ele tinha visto no filme.
    E ele lá lhe explicou que tinham de arrastar a cama para a frente da porta do quarto, que ela tinha de estar muito quietinha lá na cama à espera dele porque ele ia vir a correr desde a ponta do corredor, saltar por cima da cama e depois que lá se iam ajeitar para fazerem aquilo …
    Ela concordou …
    Comeram, ela lavou-se, penteou-se, perfumou-se e foi deitar-se.
    Ele foi para o fundo do corredor todo armado em atleta, ia a chegar à porta do quarto, mesmo quando ele se estava a preparar para saltar atravessa-se-lhe o gato à frente.
    Coitado do homem nunca tinha dado um trambolhão tão grande, manda uma cabeçada no fundo da cama e fica ali a gemer como um perdido :

    • Ai ai ai ai !

    Vira-se a mulher muito má para ele :

    • Ouve lá! Mas afinal que raio de f…. é esta que só tu é que sentes ?

     
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    639 dias · , , , , , jantar, , , , , ,   
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    Raquel, jovem esposa desesperada vai ao psicanalista:

    – Ai, doutor, eu não agüento mais. Meu marido não me dá a menor bola. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe.

    – Já experimentou preparar um jantar especial?

    – Já. E não adiantou!

    – Ouça, tenho uma idéia. Se há um domínio onde sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Calcinha preta. A cor preta é muito sexy e excitante. Incluindo uma cinta-liga negra também. Maquie-se com uma sombra negra. Ponha lençóis negros também.

    Raquel seguiu à risca o plano, sem esquecer de nenhum detalhe. Ela nunca esteve tão sexy.

    O marido chega em casa e diz:

    – Raquel, você está toda de preto! Aconteceu alguma coisa com a minha mãe?
     
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    664 dias · , , jantar,   
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    Um dia um canibal convida um colega, que não era canibal, para jantar. No fim o colega diz:
    – é pá tens que me convidar mais vezes! Esta comida era muito boa!
    Responde-lhe o canibal:
    – Tão boa não consigo arranjar, porque Mãe há só uma!
     
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    701 dias · , , , , , jantar, , ,   
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    Muitos anos depois de formados, um médico reencontra uma ex-colegas de faculdade em uma convenção. Assistem as palestras juntos e depois saem para jantar, assim começa a pintar um “clima”. Na hora de irem embora descobrem que estão hospedados no mesmo hotel. Como o vinho do jantar já havia produzido um certo relax, acabam no mesmo apartamento e a coisa esquenta. Começam as intimidades, carícias, beijos e acontece o inevitável. Depois da relação, a médica vai se banhar.

    Meticulosamente, faz uma assepsia impecável, esfregando vigorosamente as mãos e o antebraço umas vinte vezes ou mais.
    Lá da cama, o médico observa atentamente e fala:

    -Já sei em que especialidade você está trabalhando!

    A médica pergunta:

    -Qual é?

    Ele diz:

    -Você é cirurgiã.

    Ela responde:

    -Certo! Como você descobriu isso?
    -Pela forma detalhista como você se lava.

    Aí a doutora retruca:

    -Eu também descobri sua especialidade!

    O médico assustado diz:

    -Não é possível, não levantei da cama, nem me lavei!

    E médica:

    -Você é anestesista.

    Desconcertado com o acerto, o doutor pergunta:

    -Mas como você conseguiu descobrir?
    -Foi fácil. Na relação eu não senti nadinha!

     
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    727 dias · , , , , , jantar, , , , ,   
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    Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
    1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
    2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
    3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
    4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
    5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
    6) Pare de assistir novelas;
    7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
    8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
    9) Nunca questione onde estava;
    10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
    No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
    E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
     
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    734 dias · , , , , , , jantar, , ,   
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    Um sujeito liga para casa, para saber o que a esposa vai fazer para o jantar. – Alô?, diz uma vózinha de criança.
    – Ó, querida, é o papá. A mamã está perto do telefone?
    – Não, papá. Ela está lá em cima no quarto com o tio Chico.
    Após alguns segundos, o sujeito diz:
    – Mas querida, você não tem um tio chamado Chico!
    – Sim, eu tenho! E ele está lá em cima no quarto com a mamã.
    – Está bem, então eu quero que você faça o seguinte: Suba a correr as escadas, bata na porta do quarto e grite para a mamãe e para o tio Chico que meu carro acabou de parar na frente da casa.
    – Tá bem, papá.
    Alguns minutos depois, volta a menina:
    – Eu fiz o que você disse, papá.
    – E o que aconteceu?
    – Bem, a mamãe pulou da cama nua e começou a correr pelo quarto gritando, tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e agora ela está morta!
    – Ó, meu Deus! E o tio Chico?
    – Ele pulou da cama nu também, estava muito assustado, e saltou pela janela do fundo para dentro da piscina, mas ele deve ter-se esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada para limpar. Daí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora está lá, morto também.
    Uma longa pausa e o cara diz:
    – Piscina? Não tenho piscina! Por acaso o telefone daí é 35550739?
    – Não!
    – Desculpe, foi engano!
     
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    748 dias · , , , , , jantar,   
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    Joãozinho estava brincando no páteo da escola, quando viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola. Ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu para casa, para contar à sua mãe o que tinha visto.
    – Mamãe, mamãe, eu estava no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro! Eu fui atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane! Depois ele a ajudou a tirar sua blusa! Aí tia Jane ajudou papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…!
    Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:
    – Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que tal você guardar o resto dela para hora do jantar? Eu quero ver a cara do seu pai, quando você contar tudo isso hoje à noite!!!
    Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho para contar sua história. Joãozinho começou a sua contar:
    – Eu estava brincando no páteo da escola, quando vi o carro do papai indo para o mato com a tia Jane dentro. Aí, fui correndo atrás para ver e ele estava dando o maior beijo na tia Jane. Depois ele a ajudou a tirar sua blusa. Aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o papai começaram a fazer as mesmas coisas que a mamãe e o tio Bill faziam, quando o papai estava no exército.
    A mamãe desmaiou!
     
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    814 dias · , , , , jantar, , , ,   
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    No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa: – A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, verifiquei que a maioria eram pessoas responsáveis, com valores, comprometidas com a sua fé.
    Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
    – Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
    Seguiu-se um silêncio assustador.
    MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase! Mas se isso acontecer, fique de boca fechada!
     
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    835 dias · , , , , , jantar, , ,   
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    Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
    – Júlio, por que você não corta essa barba?
    – Ah, se dependesse só de mim! Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim!
    – Ora, querido, insiste a amante, faça isso por mim, por favor.
    – Não sei não, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! Não tenho coragem de decepcioná-la.
    – Mas você sabe que eu também te amo muito! Pense no caso, por favor.
    O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz:
    – Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Você ainda está aqui? Vai embora! O barbudinho já está pra chegar!
     
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    838 dias · jantar, ,   
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    Três sacerdotes católicos estavam reunidos conversando sobre as agruras da vida e os seus pecados.
    Um disse que tinha um pecado terrível que cometia seguidamente, mas que não tinha coragem de falar dele para o seu confessor. O segundo e o terceiro disseram que o mesmo acontecia com eles.
    Então, um deles teve uma ideia: – Por que não fazemos o seguinte: oferecemos a nós mesmos um jantar generoso e depois contamos uns aos outros nossos pecados e nós mesmos nos absolvemos?
    – Excelente ideia, irmão! Aquiesceram os outros dois.
    E assim fizeram. Mandaram-lhes servir um lauto jantar, regado a vinhos de nobres estirpes, como só os padres sabem dar-se a si mesmos.
    Terminado o jantar, chegou a hora das confissões. E o primeiro deles foi logo se adiantando e disse: – Eu tenho um pecado terrível! Sou tomado pelo vício do jogo. Mal reúno uma quantia considerável das dádivas dos fieis para a reforma da igreja, eu febrilmente a desperdiço nos jogos de azar.
    O segundo padre se apressou em dizer: – É um grave pecado, irmão, mas eu te absolvo!
    E logo em seguida, começou a contar do seu pecado: – Pois saiba irmão que eu tenho um terrível pecado, um vício horrível! Quando as senhoras se confessam e contam de seus pecados carnais, eu sou tomado por um desejo animalesco e ali mesmo no confessionário eu me masturbo.
    O primeiro ouviu e disse: – É um pecado infame, meu irmão. mas – em tom solene – eu te absolvo!
    Sorriram e olharam para o terceiro padre que até então estava em silêncio: – E então, ir mão, qual é o seu pecado?
    O padre olhou e disse sorrindo: – Eu sou um danado de um fofoqueiro e estou doido para sair daqui e contar pra todo mundo os pecados de vocês.
     
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    856 dias · , , jantar   
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    George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
    – Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
    – Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
    – Uau!, diz o convidado. E quais são esses planos?
    – Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta:
    – Um … dentista?! Porque é que vão matar um dentista?
    Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
    – Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
     
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    860 dias · , , jantar, , , , ,   
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    José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:
    – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
    Ela responde:
    – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
    Sócrates, surpreendido:
    – E como é que a senhora faz isso?
    A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no
    liga ao Tony Blair:
    – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti.
    Tony, todo educado:
    – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
    – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
    – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
    – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
    Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
    – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
    – Tudo bem, pergunta:
    – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
    – Sem problemas. Até logo.
    Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
    – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!
    – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
    E volta a ligar ao Sócrates:
    – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
    – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    E a ministra da educação, vitoriosa:
    – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
    – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
     
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    895 dias · jantar, , , , ,   
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    Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe:
    – Qual o problema de sua esposa?
    – Surdez. Não ouve quase nada.
    – Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
    – Está certo.
    À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
    – Maria, o que temos para jantar?
    – Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
     

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