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    320 dias · , brasil, , ,   
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    Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:

    – O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
    – Isso é culpa desses crente!
    – Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
    – Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
     
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    347 dias · , brasil,   
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    O Americano de férias no Brasil, com dificuldades enormes com o idioma português, vai comprar uma passagem de ônibus.

    Já na fila da Rodoviária, observa atentamente como faz a moça à sua frente:

    – Me dá uma passagem para Aparecida, ida! – pede ela.

    E na vez dele, não teve dúvidas:

    – Me dá uma passagem para Aracaju, ju!
     
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    434 dias · brasil, , ,   
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    Portugal X Brasil Era a final do campeonato do mundo de futebol entre a Selecção Brasileira e a Selecção Portuguesa. De repente o juiz marca uma falta na entrada da área, a favor de Portugal. Figo, (melhor Jogador do Mundo) vai para a cobrança e a barreira formada está toda de costas para a bola. – Vocês têm certeza que vão ficar de costas para a bola? – pergunta o juiz, estranhando a atitude. – Claro! – justifica Ronaldo – O senhor acha que nós vamos perder um golaço desses?
     
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    435 dias · , , brasil, , , , , ,   
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    Um brasileiro entra na policia em plena Rio de Janeiro e dirige-se ao xerife:

    – Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
    – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
    – Atropelei um norte-americano na estrada ao sul.
    – Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes norte-americanos atravessam as estradas e os caminhos de todo o mundo?
    – Mas ele estava no acostamento.
    – Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
    – Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
    – Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria retaliação, mísseis, bombas, armas químicas, tudo isso culminando com a invasão do Brasil, e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
    – Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
    – O senhor é um grande humanista, enterrar um norte-americano, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até porcos do mato.
    – Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : “I am Alive! I am Alive”
    – Tudo mentira, esses norte-americanos mentem muito…
     
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    541 dias · brasil,   
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    • Oh mãe ainda falta muito para chegar ao Brasil?
    • Cala-te e continua a nadar….
     
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    656 dias · brasil, , , , , , ,   
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    Depois de vários meses de sua chegada no Brasil, batendo cabeça pra lá e pra cá, trabalhando de porteiro de zona, manequim de piada, enxugador de gelo, Joaquim Manoel conseguiu juntar um dinheirinho e montar o seu próprio negócio.

    Joaquim montou uma pensão modesta e barata, no centro de São Paulo.

    Um mês depois, todo eufórico, escreveu para a Maria, sua esposa:
    “Querida, montei um negócio aqui no Brasil que vai me deixar rico. Com vinte e cinco camas, no primeiro mês já ganhei trinta mil escudos.”

    Alguns dias depois, recebeu a resposta:
    “Joaquim, então acho que vou ficar milionária, pois com uma cama só, num mês já ganhei quarenta mil escudos!”
     
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    661 dias · , brasil, ,   
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    Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina e pediu ao balconista uma aspirina.

    O argentino vai até o fundo da farmácia e traz uma aspirina do tamanho de um pneu de caminhão!

    O cliente, espantado, perguntou:
    – Você não tem uma aspirina de tamanho normal?

    O farmacêutico, sorri e responde:
    – No, cá en Argentina tenemos la aspirina más grande de todo el mundo!

    O brasileiro:
    – Bem, então esquece e me dá uma garrafa de álcool.

    O argentino vai de novo até o fundo da farmácia e volta com uma garrafa enorme com capacidade de mais ou menos uns dez litros e pergunta:
    – Necessita algo mas, senhor?

    – Não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar lá no Brasil mesmo…
     
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    712 dias · brasil,   
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    Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!

    Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.

    Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.

    O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!
     
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    942 dias · , brasil, , , , , ,   
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    Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter nenem. Como ele queria prestar uma homenagem a terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
    – Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio…
    E o zapon, todo satisfeito: -ótimo nome! ótimo nome!
    Nome garoto ser Sugiro, no?
     
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    951 dias · , , , , brasil, , , , , , , , , ,   
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    Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil… Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo, o barman coloca na sua frente um copo enorme.
    – Que loucura, dá p’ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
    – É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado. Respondeu o empregado.
    – Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.
    – Pode trazer outro!
    Lá veio o barman com mais um canecão. – Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
    E emborcou p’ra dentro, de novo.Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: – OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
    – No final daquele corredor, à direita.
    O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda: – Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
    Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado: – Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
    O porteiro do hotel – um negrão – vê a situação do bêbado e pula p’rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando: – Xô cagalhão! Xô cagalhão!
     
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    1055 dias · brasil,   
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    A professora chega à aula sem cuecas e pergunta ao Zezinho: – Zezinho, diz-me o nome de três estados do Brasil. O puto pôs-se a olhar para as pernas da professora e diz: – Bela Vista!… Pernambuco!… Mato Grosso!
     
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    1082 dias · , brasil, , , , , ,   
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    Uma bichinha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
    Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
    Juntou-se uma multidão lá em baixo.
    Todos a olhar para cima esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto. Mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras. E a “bichinha” suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, preparando-se para saltar.
    Entretanto, aparecem os bombeiros, todas as emissoras de TV, rádios e a Polícia Militar, o pessoal dos Direitos Humanos. O trânsito parou, engarrafamento total. Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.
    Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele ato:
    – Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! – implorou o policial.
    – Eu sou órfão!
    – Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
    – Eu sou gay!
    – E no namorado?
    – Ele terminou comigo. É por isso que quero me matar!
    Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma idéia:
    – Então pensa no SÃO PAULO, meu amigo! Pensa nas grandes conquistas, Tri Campeão do Mundo, da Libertadores, Bi-Brasileiro, Campeão da Copa do Brasil, pensa no Morumbi lotado, Bicha de Deus!
    – Mas eu sou CORINTHIANA!
    – CORINTHIANA? Então pula… Antes que eu te empurre!
     
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    1191 dias · brasil, , , , ,   
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    Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
    – Japonês muito chateado com brasileiros né!
    – Mas porquê , o que aconteceu?
    – Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
    – Mas que apelido foi esse?
    – Brasileiros chama japonês de hemorroida?
    – Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
    – Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
    – SAI SANG DU KU
     
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    1247 dias · brasil, ,   
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    Já que estás a gosta, toma outra do Cavaco:
    Cavaco Silva encontra-se com Obama e Lula da Silva.
    No meio da conversa, Lula abre a camisa e mostra o peito, – Isto é como o Brasil, forte e invejado!!!
    Obama desce as calças, vira o rabo e diz, – Isto é como a América, impenetrável!!!
    Cavaco, desce as calças e, mostrando o pirilau e diz, – Isto é como Portugal, nunca mais se vai levantar!!!
     
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    1478 dias · , brasil, ,   
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    Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara
    com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:
    — O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
    — Isso é culpa desses crente!
    — Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
    — Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!

     

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