Em turismo pelo Japão, Manuel e a Maria resolvem assistir a um dos jogos da Copa do Mundo.
Por culpa da Maria, que demorou uma eternidade para se arrumar, chegam com quase meia hora de atraso ao estádio.
Assim que se senta, Maria pergunta ao seu vizinho de arquibancada quanto está o jogo.
– Zero a zero! – responde o sujeito.
– Tá vendo – diz ela, virando-se para o Manuel. – Eu não te disse que íamos chegar a tempo?!
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106 dias · japão, manuel, maria, vizinho
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115 dias · amigo, cabeça, dois, esposa, futebol, homem, lado, vizinho
Um homem tinha dois ingressos preferenciais para a final do Mundial de Futebol. Quando ele chega ao estádio e senta, um outro homem nota que o lugar ao lado dele está vazio. Ele se aproxima e pergunta se o assento está ocupado.
– Não, não está ocupado – responde.
Assombrado o outro homem diz:
– É incrível! Quem, em seu juízo perfeito, tem um lugar como este, para a final do Mundial de Futebol, o evento mais importante do mundo e não o usa???
O homem olha para ele e responde:
– Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu o comprei há dois anos. Minha esposa viria comigo mas ela faleceu. Este é o primeiro Mundial a que não assistiremos juntos desde que nos casamos, em 1982.
Surpreso, o outro lhe diz:
– Oh!! Que pena que isso tenha acontecido. É terrível, mas você não encontrou outra pessoa que pudesse vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou uma outra pessoa que quisesse o lugar?
O homem nega com a cabeça e responde:
– NÃO!!!! Todos decidiram ficar para o velório… -
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236 dias · amante, amigos, casa, cervejas, mulher, sogra, vizinho
Tipos de cervejas femininas:
– BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS…!!!
– SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda.
– KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.
– ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1
– BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.
– SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar. -
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347 dias · cara, cavalo, dono, mata, porco, veterinário, vizinho
Um fazendeiro fazia coleção de cavalos, e só faltava um exemplar de uma única determinada raça para completar sua coleção.
Um belo dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo, então ele perturbou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, então ele chamou o veterinário:
– Bom, o seu cavalo está com uma virose é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e nada. O porco se aproximou do cavalo e disse:
– Força amigo! Levanta daí!.
No segundo dia, deram o medicamento e nada. O porco se aproximou e disse:
– Vamos lá amigão, levanta se não você vai morrer!
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário chegou e disse:
– Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo porquê ele tem uma virose e pode contaminar os outros cavalos.
O porco se aproximou e disse:
– Cara é agora ou nunca levanta logo! Coragem!
De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo, o dono gritou:
– Milagre! O cavalo melhorou! Isso precisa de uma comemoração. – MATA O PORCO, VAMOS FAZER UMA FESTA! -
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527 dias · filho, mãe, vizinho
O filho pergunta ao pai o que é a Realidade Virtual e qual é a diferença entre Real e Virtual. O pai para dar um exemplo prático pede ao filho para perguntar a mãe se ela estaria disposta a ir para a cama com o vizinho por mil euros.
Depois do filho trazer a resposta afirmativa da mãe, o pai pede-lhe para fazer a mesma pergunta à sua irmã.
Depois do filho ter igualmente obtido um ‘Sim’ da parte da irmã o pai explica ao filho:
Virtualmente, nós podemos ganhar 2 mil euros, mas o que temos na Realidade são duas putas em casa. -
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809 dias · louco, mala, vizinho
O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto?
— Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Cansei!
— O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
— E o que você acha que eu estou levando dentro da mala? -
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857 dias · alentejano, alentejo, casa, louco, maria, mulheres, nua, pessoas, vizinho
Manel, um Alentejano, foi de visita à China e comprou um par de óculos cheios de tecnologia, que permitiam ver todas as pessoas nuas. Manel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres nuas. Fica encantado com a descoberta chinesa.
– Ponho os óculos, só vejo mulheres nuas! Tiro os óculos, já as vejo vestidas! Que maravilha! Isto sim, é tecnologia!
E assim foi o Manel para o Alentejo, louco para mostrar a novidade à sua Maria. No avião, maravilha-se ao máximo vendo as hospedeiras e as passageiras todas nuas. Quando chega a casa, entra já com os óculos postos para abraçar a sua Maria toda nua. Abre a porta de casa e vê a sua Maria a conversar com o seu vizinho, todos nus sentados no sofá.
Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus! Tira os óculos, todos nus! Põe os óculos, todos nus!
Então Manel exclama:
– Porra, já avariaram! Estes produtos chineses são uma merda! -
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870 dias · alentejano, alentejo, casa, manuel, natal, policia, presente, vizinho
Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:
- Estouuuu… é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.
E o alentejano:
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
E o policia:
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:
- Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
E o Manel:
- Já.
E o outro alentejano:
- E racharam-te a lenha toda?
Responde o Manel:
- Sim…
E finaliza o alentejano todo contente:
- Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.
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926 dias · vizinho
Briga entre vizinhos. Na esquadra, o agente interroga o homem que acaba de ser preso.
— O senhor sabe tocar bateria?
— Não.
— E porque roubou a bateria do seu vizinho?
— Porque ele também não sabe. -
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926 dias · vizinho
O homem vai ter com o vizinho para lhe pedir o escadote emprestado.
O vizinho diz-lhe:- Lamento, mas emprestei-o ao meu filho e ele ainda não mo devolveu… Já lá vão dois meses…
- Pois, sabe como é… Não lho devia ter emprestado… Uma pessoa empresta uma coisa a um filho e depois nunca mais a vê! Vai ter sorte, se ele lhe devolver o escadote.
- Bem, também não faz mal. O escadote nem é meu, é do meu pai!
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927 dias · vizinho
O sujeito queria fazer um muro no seu terreno.
Como não sabia quantas paletes de tijolo comprar, foi perguntar ao seu vizinho, que tinha recentemente construído um muro semelhante.
O vizinho respondeu-lhe:- Comprei 10 paletes.
O homem comprou 10 paletes de tijolo e, passadas duas semanas, tinha concluído o muro, mas sobraram-lhe 4 paletes.
O homem foi falar com o vizinho e perguntou-lhe:- Olhe lá, não me tinha dito que tinha comprado 10 paletes de tijolo?
- Sim. 10 paletes.
- Que estranho… Sobraram-me 4 paletes, a mim…
- Pois, a mim também…
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927 dias · vizinho
O agricultor mandou o filho ir à casa de um vizinho buscar uma caixa com galinhas.
O rapaz foi mas, pelo caminho para casa, deixou cair a caixa, que se abriu, e as galinhas fugiram.
O rapaz foi atrás delas por todo o lado e juntou-as novamente na caixa, mas não tinha a certeza se as tinha apanhado todas.
Chegando a casa, vira-se para o pai e diz, mostrando a caixa com algum receio:- Pai… As galinhas fugiram-me, mas eu consegui apanhar as doze…
- Caramba, filho, mas eram só sete…
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928 dias · vizinho
O rapaz entra em casa com um sorriso enorme e diz ao pai:
- Papá! Fiz uma boa acção!
- Muito bem! E então, que fizeste?
- Estava a passear o cão e nisto vi o nosso vizinho a correr para apanhar o comboio. Então, soltei-lhe o cão e ele chegou mesmo a tempo ao comboio!
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935 dias · amigo, lógica, vizinho
Finalmente ficou comprovado, acima de qualquer duvida, que os computadores sao do sexo feminino: 11 razoes para crer que os computadores sao femeas.
1)Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina;
2) Ninguem, alem do criador, é capaz de entender a sua lógica interna;
3) Mesmo os menores errinhos que voce comete sao guardados na memoria para futura referencia;
4) A linguagem nativa usada na comunicacao entre computadores é incompreensivel para qualquer outra especie;
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto digamos, “se voce nao sabe porque estou com odio de voce, nao sou eu quem vai explicar”;
6) Assim que voce opta por um computador, qualquer que seja, logo voce estara gastando tudo o que ganha com acessorios para ele;
7) O computador possui himen.sys;
8) Processa informacoes com muita rapidez, mas nao pensa;
9) O computador do seu amigo, vizinho ou do seu escritorio sempre é melhor;
10) O computador nao faz absolutamente nada sozinho, a nao ser que voce de o comando;
11) O computador sempre trava na melhor hora. -
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1069 dias · amigo, amor, casa, janela, noite, vizinho
Um amigo diz ao seu vizinho:
– Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !
O outro: - Ah, ah, ah, ah! És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa ! -
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1074 dias · casa, vizinho
Que choros na casa do vizinho! O Cassanga acordou assustado, correu à porta do vizinho, de repente viu ele chorando em frente da sua casa junto à varanda.
Ai meu tio… ai meu tio…
O seu tio morreu?
-Sim!
É verdade?
-Claro!
E não lhe deixou nada?
-Nada!
Nem saudades?
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