Com as tags: água Mostrar Comentários | Atalhos

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    15 dias · água, , , , , , , ,   
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    Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

    Chegando na cozinha ela perguntou:

    -E ai? O que achou?
    -Maravilhoso. Respondeu o paulista.
    -Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
    -Tudo bem e só dizer quando!
    -Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
    -Combinado!
    -No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

    No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:

    -O paulista esteve aqui a tarde?
    -Sim. Respondeu a mulher assustada.
    -Deixou 1.000 reais?
    -Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
    -Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
     
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    20 dias · água, , , , , , , , ,   
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    No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:

    – O senhor aceita uma Banana Split?

    – Não, obrigado… Eu sou diabético!

    – Então que tal um pudim de leite condensado?

    – Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!

    – Tudo bem – tornou a aeromoça – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!

    – Moça, você não está entendendo! – disse ele, começando a se alterar – Eu sou diabético!!!

    – Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia…

    – Porra! – grita ele, batendo no braço da poltrona – Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!

    – Regina! – grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas – O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!
     
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    67 dias · água, , , , ,   
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    Certo dia um ginecologista vai a praia e lá sentado observando as mulheres que por ele passavam na maior calmaria. Quando entra no mar uma mulher que sem esperar vem uma onda e leva o seu biquíni. Ela se apavora, cobre os seios com uma das mãos e vem passando uma casca de coco verde , ela pega e cobre a parte de baixo. E ele (o ginecologista) achou interessante e ficou olhando. Ela vira pra ele e pergunta:

    – O que foi nunca viu não?

    Ele diz:

    – Já vi e muitas, agora tomando água de coco é primeira vez!
     
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    91 dias · água, , , , , , , , , , , , , , , ,   
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    – Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

    – Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

    – Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

    – Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

    – Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

    – Pobre Mário! Que morte terrível!

    – Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

    – Mas que horror se morrer assim!

    – Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

    – Que morte sofrida, Mãe do Céu!

    – Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

    – Ave Maria! Que fim terrível!

    – Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…

    – Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

    – Padre, eu atirei nele.

    – Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

    – Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
     
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    92 dias · água, , , , , , , , ,   
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    Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:

    – Pô, Deus! – gritou a girafa – Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sacanagem?

    – Você não! – advertiu Deus – SENHOR! E eu não estou de sacanagem! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa! Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!

    A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita. Logo depois, entrou o Elefante, furioso:

    – Eu protesto, merentíssimo!

    – Pera lá! – interviu Deus – Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?

    – Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?

    – Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!

    Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso. Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a galinha chegando, cacarejando de raiva:

    – Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
     
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    171 dias · água,   
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    Um amazonense e um gaúcho foram pescar juntos.

    De repente o amazonense dá um assovio e aparece um jacaré. O gaúcho fica morrendo de medo. Então o amazonense tira o pinto para fora e o Jacaré começa a chupar.

    Depois de alguns minutos ele dá uma tijolada na cabeça do jacaré, que volta pra água. Então o amazonense fala pro gaúcho:

    – Você não quer tentar também?

    E o gaúcho:

    – Eu até queria, mas essas tijoladas devem doer muito, tchê!
     
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    186 dias · água, , , , , , ,   
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    O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

    “Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos”

    Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

    – O que aconteceu ontem?
    – Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
    – E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
    – Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:

    ” Não faça isso, moça, eu sou casado”…
     
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    266 dias · água, , , , ,   
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    Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimos, mas como o preço nas lojas está proibitivo, ela resolve caçar seu próprio jacaré.

    O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber. Enfim, ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.

    No dia seguinte, o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo. Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano com um revólver na mão. A poucos metros dela está vindo um jacaré enorme já com a boca aberta. Ela dá um tiro e mata o bicho.

    Em seguida ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos uma dúzia de jacarés mortos. O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atónito ao verificar o que está ocorrendo.

    A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:

    – Que droga! Mais um sem sapatos!
     
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    309 dias · água, , , , , , , , ,   
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    Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:

    – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…

    A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…

    Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…

    A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:

    – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
     
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    332 dias · água, , ,   
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    O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.

    Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.

    Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.

    Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologísta:

    – O que foi? Nunca viu, não?

    E o ginecologista:

    – Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não?
     
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    347 dias · água, , , , , , , , , , ,   
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    O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

    – Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

    O barman cochicha para o sacerdote:

    – Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
    – O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

    E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
    Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

    – O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
    – Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
    – Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
    – Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
     
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    480 dias · água, , , , , , , , ,   
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    Era uma noite de Reveillon e todos estavam muito contentes ao assistir a passagem de ano a bordo de um transatlântico.

    Quando menos se esperava, o navio começa a afundar. Todos morrem, a não ser um cara e mais seis lindas mulheres que vêm nadando atrás dele.

    Ficam todos em uma ilha deserta, totalmente desabitada. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e propõem um acordo a ele.

    Cada dia da semana ele teria de ficar com uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo. Mas, ao passar já quase um ano, o cara já não era o mesmo.

    Não estava mais aguentando o tranco, estava com os olhos fundos, magro, amarelo, raquítico, quase morto.

    Em um belo dia, ele vê um barco se aproximando, entusiasmado ele faz gestos, sinais, pula, grita, etc… O barco se aproxima mais ainda, e ele entra na água para ajudar o cara a chegar na ilha e começou a gritar ao náufrago:

    – OBRIGADO JESUS! DEUS EXISTE! Faz quase um ano que estou aqui. Veja a minha situação. Não aguento mais… Tenho que comer cada uma destas mulheres em cada dia da semana… Uma na segunda, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta, outra na sexta e por fim, outra no sábado. Ainda bem que você veio me ajudar!!!

    O cara olhou bem para ele e já desmunhecando falou:

    – Graças a Deus que sobrou o domingo para mim, meu amor…
     
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    492 dias · água, , , , , , , , , , , ,   
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    Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

    A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…

    Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

    No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
    – Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.

    Foi um balde de água fria no pobre homem.

    Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

    Ela olha espantada e pergunta:
    – Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

    E ele:
    – Pois é, eu vim dar meus pêsames!
     
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    497 dias · água, , , ,   
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    Um motociclista ia a 130 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PANG!! Pelo retrovisor, o tipo ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, parou a motorizada e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, comprou uma gaiolinha e levou-o para casa, tendo o cuidado de deixar um pedaço de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com o pedacinho de pão e a vasilha de água no cantinho, o bicho põe a mão, ou melhor, a asa na cabeça e grita: – Merda, matei o gajo da mota !
     
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    518 dias · água, , ,   
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    Como matar uma formiga: põe-se na seguinte ordem: Mete-se sal depois água ardente, depois um palito e a seguir uma pedra. A formiga come o sal pensando que é açúcar. Fica com sede e vai beber água ardente pensando k era água natural. Fica zonza, tropeça no palito e bate com a cabeça na pedra e morre de traumatismo craniano.
     
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    530 dias · água, ,   
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    Havia no hospício uma eleição pra eleger o novo presidente. Com a disputa acirrada pelo cargo, um dos candidatos vai falar com os loucos:
    – Se vocês me elegerem, eu prometo que vou colocar uma piscina aqui no hospício.

    Os “eleitores” adoraram a proposta e no dia da eleição, todos do hospício votaram no candidato, é claro, pensando na piscina.

    O candidato foi eleito e, no dia seguinte, começou a construção da piscina para os loucos. Em dois meses a obra foi terminada e, na inauguração, foi aquela alegria, os loucos pulavam de costas, de barriga, caíam sentados, etc…

    Passados dois anos, época de novas eleições no hospício, o atual presidente diz aos loucos:
    – Se vocês me reelegerem, eu prometo que vou colocar água na piscina…
     

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