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    124 dias · , , , , , , , , , , , , , , pobre, ,   
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    – Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

    – Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

    – Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

    – Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

    – Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

    – Pobre Mário! Que morte terrível!

    – Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

    – Mas que horror se morrer assim!

    – Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

    – Que morte sofrida, Mãe do Céu!

    – Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

    – Ave Maria! Que fim terrível!

    – Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…

    – Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

    – Padre, eu atirei nele.

    – Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

    – Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
     
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    188 dias · , , pobre,   
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    O sujeito passava em frente a um hospital de luxo, quando teve um troço e precisou ser operado às pressas.

    Quando ele acordou, a enfermeira, uma senhora muito religiosa, perguntou:

    – O senhor tem seguro saúde?
    – Infelizmente não…
    – Dinheiro para pagar a conta?
    – Nenhum tostão…
    – Algum parente que possa pagar?
    – De parente só tenho a minha irmã solteirona, uma pobre freira.
    – Freiras não são solteironas! – disse ela – Elas são casadas com Deus!
    – Ah, então nesse caso pode mandar a conta do meu cunhado!
     
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    210 dias · , , , , , , pobre,   
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    Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.

    Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:

    – Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!

    Estupefactas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.

    Logo o médico surge na porta e esclarece:

    – Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!

    Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.

    Logo em seguida, entra a secretária.

    – E aí? – pergunta ele. – Acha que fui convincente?
    – O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças!
     
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    277 dias · , , , , , , pobre, ,   
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    Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Benfica. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: – Quanto custa a camisola do Real Madrid? – 50 Euros. – E a do Manchester ??? – Essa custa 75 Euros. – E a do Sporting ? – Oh meu amigo… Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: – Você não tem aí a do Benfica? – Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!! – Porra!!! Só 9,50 Euros?? – É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem… – Então dê-me uma – estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: – Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?
     
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    327 dias · , , , , , , pobre, ,   
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    Um brasileiro entra na policia em plena Rio de Janeiro e dirige-se ao xerife:

    – Vim entregar-me, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
    – Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas, e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
    – Atropelei um norte-americano na estrada ao sul.
    – Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes norte-americanos atravessam as estradas e os caminhos de todo o mundo?
    – Mas ele estava no acostamento.
    – Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
    – Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
    – Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria retaliação, mísseis, bombas, armas químicas, tudo isso culminando com a invasão do Brasil, e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
    – Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
    – O senhor é um grande humanista, enterrar um norte-americano, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubús e outros animais, provavelmente até porcos do mato.
    – Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : “I am Alive! I am Alive”
    – Tudo mentira, esses norte-americanos mentem muito…
     
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    335 dias · , pobre, , ,   
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    O Mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: “Escola para mudos – aprenda falar em poucas aulas”.

    Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou com uma régua na mão e ordenou:

    – Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu.

    Então o professor empurrou a régua no pobre do mudinho.

    O mudo: AAAAAAAAÁ…

    E o professor:

    – muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
     
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    509 dias · , , , , , , , , , , , , , , pobre,   
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    Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…
     
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    525 dias · , , , , , , , pobre, , , , ,   
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    Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

    A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…

    Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

    No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
    – Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.

    Foi um balde de água fria no pobre homem.

    Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

    Ela olha espantada e pergunta:
    – Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

    E ele:
    – Pois é, eu vim dar meus pêsames!
     
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    718 dias · , , , , , , , , pobre, ,   
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    O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele Pergunta ao pai: – Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde:
    – Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta:
    – Viste a tua mãe?
    O miúdo responde:
    – Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.
     
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    752 dias · , , , , , , , , , , , pobre   
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    Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.
    Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: – Porque estais a comer erva?
    – Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva.
    – Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
    – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
    – Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir.
    O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
    – Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
    Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: – O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos!
    O banqueiro respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura!
    “Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”
     
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    808 dias · , , , , pobre   
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    – Padre, perdoe-me porque pequei (voz feminina)
    – Diga-me filha – quais são os seus pecados?
    – Padre, o demónio da tentação apoderou-se de mim, pobre pecadora.
    – Como é isso filha?
    – É que, quando falo com um homem, tenho sensações no corpo que não sei descrever…
    – Filha, apesar de padre, eu também sou um homem…
    – Sim, padre, por isso vim confessar-me.
    – Bem filha, como são essas sensações?
    – Não sei bem como explicá-las – neste momento o meu corpo recusa-se a ficar de joelhos e necessito ficar mais a vontade.
    – Sério??
    – Sim, desejo relaxar – o melhor seria deitar-me…
    – Filha, deitada como?
    – De costas para o chão, até que passe a tensão…
    – E que mais?
    – É como um sofrimento para o qual não encontro palavras.
    – Continue minha filha.
    – Talvez um pouco de calor me alivie…
    – Calor?
    – Calor padre, calor humano, que leve alívio ao meu padecer…
    – E com que frequência é essa tentação?
    – Permanente padre. Por exemplo, neste momento imagino que as suas mãos massajam a minha pele e que me dariam muito alívio…
    – Filha?!
    – Sim padre, perdoai-me, mas sinto necessidade de que alguém forte me estreite nos seus braços e me dê o alívio de que necessito…
    – Por exemplo, eu?
    – Sim padre, é a categoria de homem que imagino me possa aliviar.
    – Perdoe-me minha filha, mas preciso saber a sua idade…
    – Setenta e cinco, padre.
    – Filha, vai em paz que o teu problema é reumatismo…
     
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    959 dias · , , , , , , pobre   
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    São 8 da manhã, já tinha chegado a hora para as consultas e posteriores análises. O Doutor gostava de guardar garrafas de Whisky nos armários, veio de casa todo cansado e esqueceu o frasco de medicamento para os pacientes.
    -Então? Trouxe-me o frasco de dilacetilamidofiaramido? – Perguntou o Dr. ao enfermeiro do laboratório.
    -Não senhor, disse o enfermeiro, procurei-o em vão nos armários. O frasco desapareceu.
    -Exclamou o pobre Doutor com um pulo! Marotos! Descobriram outra vez a minha garrafa de Whisky.
     
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    966 dias · , , , , , , , , , pobre   
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    O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
    Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
    Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
    Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
    -E eu, não esperei por ele durante 20 anos?
     
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    1184 dias · pobre   
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    – Dois miúdos comentavam entre si: – Eu já tenho mais um irmão que a minha mãe mandou vir de França. – Isso é a tua mãe que é rica!, respondeu o outro. Eu também tenho mais um irmão, mas a minha mãe, como é pobre, foi ela mesma que o fez.

     
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    1303 dias · , , pobre   
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    Ás tantas da noite, o padre passa perto de um cemitério e apanha um grande susto quando ouve:

    • Huuuum, huuuuum, huuuum!

    O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta:

    • Do que essa pobre alma está a precisar?
    • Papel higiéééénico!

     
  • Piada Comentar!
    1461 dias · pobre   
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    O pobre diz que não tem nada mas quando as cheias lhe ataca diz que perdeu tudo!

     

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