Na aula de português, pergunta o professor ao Joãozinho:
– Chovia, que tempo é?
E responde o Joãozinho:
– É tempo muito mau, senhor professor…
Etiqueta: professor
O professor diz aos alunos:
– Hoje estou feliz, e por isso, quem responder corretamente à próxima pergunta que eu farei, pode sair de imediato.
Ouvindo isto, o Joãozinho, traquinas como é, atira o lápis para o fundo da sala!
– Quem é que fez isso? – pergunta o professor.
– Fui eu! – responde o Joãozinho – sempre já posso sair?
Na secretaria da escola o professor fala ao telefone:
-O senhor está dizendo que o Joãozinho está gripado e não pode vir à aula?
-Exatamente! Ele está com uma gripe terrível – responde a voz grossa, do outro lado da linha.
-Mas quem está falando? -É o meu pai…
Numa aula de biologia, o professor pergunta:
– Qual é a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?
Responde uma aluna:
– Boca… boca e meia…
– O professor diz com ênfase aos alunos: – Hoje vou falar das particularidades do macaco: olhem bem para mim e prestem atenção.
– Quem escreveu no quadro “o professor é maluco”?, perguntou irritado o professor. – Fui eu, senhor professor, respondeu um miúdo temeroso. – Bom, desta vez perdoo- -te porque disseste a verdade.
No hospital da escola de medicina, o professor chama um dos alunos mais avançados e pergunta:
- Como foi o resultado da cirurgia que mandei você fazer?
- Cirurgia? Nooossa! Eu entendi que era pra fazer a autópsia. .
Albert Einstein costumava ir a jantares onde era convidado para dar uma palestra. Um dia, a caminho de um desses jantares, ele disse a seu motorista (que parecia exatamente como ele) que ele estava morto de cansado de dar o mesmo discurso, depois do jantar.
- Bem, disse o motorista. Eu tenho uma boa idéia. Porque eu não faço o discurso, já que eu ouvi tantas vezes?
O motorista de Albert fez o discurso perfeitamente e até respondeu a algumas perguntas.
Então, um professor levantou-se e fez uma pergunta difícil sobre anti-matéria que o motorista não poderia responder, então o motorista respondeu:
- Senhor, a resposta à sua pergunta é tão fácil que eu vou deixar o meu motorista responder!
Prova de matemática. As duas espertinhas que não haviam estudado p. nenhuma, resolvem cabular e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.
No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
– Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.
Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
– Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”.
No dia seguinte aparecem com uma desculpa esfarrapada:
– Professor – diz a primeira. – Ontem, a Fernanda passou em casa para me apanhar e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dela quebrou.
Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos na escola o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?
– Claro! Não tem problema – diz o professor. – Basta as senhoritas se sentarem, cada uma num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.
Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, as meninas sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.
Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: “Em que rua o carro quebrou?”.
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
– Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
– Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
– Tem certeza disso?
– Absolutíssima! -respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
– Então descobre, filho da mae…
Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
– Você sabe com quem está falando?
A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
– Não, não faço a menor ideia.
Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
– Tem certeza disso?
– Absolutíssima! -respondeu o professor.
O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
– Então descobre, filho da mae…
O cara colocou uma placa escrito “Aula de Adivinhações” na frente de casa e apareceu um cliente:
– O senhor ensina mesmo a adivinhar?
– Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
– Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar. Quando ele olhou pra trás viu o “professor de adivinhação” com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
– Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu…
– Viu só? – interrompeu o safado – Já começou a adivinhar!
– Ahhhhhhhhhhhh!
– O senhor ensina mesmo a adivinhar?
– Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
– Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar. Quando ele olhou pra trás viu o “professor de adivinhação” com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
– Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu…
– Viu só? – interrompeu o safado – Já começou a adivinhar!
– Ahhhhhhhhhhhh!
O médico: “Tire a roupa.”
O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.”
O farmacêutico: “Dói a cabeça?”
O dentista: “Abra um pouco mais…”
O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.”
O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…”
O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…”
O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.”
O farmacêutico: “Dói a cabeça?”
O dentista: “Abra um pouco mais…”
O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.”
O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…”
O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…”
O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
Na aula de Língua Portuguesa o professor diz assim: Quem se acha burro que se meta em pé! Ninguém se alevantou De repente o menino Joãozinho levanta-se e o professor diz:
– Então Joãozinho achas-te burro?
E o Joãozinho diz:
– Não! Só tinha pena que o professor estivesse em pé
– Então Joãozinho achas-te burro?
E o Joãozinho diz:
– Não! Só tinha pena que o professor estivesse em pé
O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10) ao Benfica. Mantorras – Nota Dez professor Prof. – Dez?!!! Mantorras – Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado. Prof – Dez vezes dez dá cem. Mantorras – É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada
O Mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: “Escola para mudos – aprenda falar em poucas aulas”.
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou com uma régua na mão e ordenou:
– Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor empurrou a régua no pobre do mudinho.
O mudo: AAAAAAAAÁ…
E o professor:
– muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou com uma régua na mão e ordenou:
– Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu.
Então o professor empurrou a régua no pobre do mudinho.
O mudo: AAAAAAAAÁ…
E o professor:
– muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
Na aula de Biologia, o professor pergunta:
– Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
– Quatro, professor.
– Quatro? Você ficou doido?
– Bem… pelo menos os meus dois eu garanto!
– Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
– Quatro, professor.
– Quatro? Você ficou doido?
– Bem… pelo menos os meus dois eu garanto!