Com as tags: casal Mostrar Comentários | Atalhos

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    72 dias · , , casal,   
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    O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

    – É o meu marido! – grita a mulher, desesperada – Vamos, pule a janela! Rápido!
    – Mas, querida! – contesta o amante – Nós estamos no 13º andar!
    – Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?
     
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    85 dias · , casal, , , , , ,   
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    Um casal para comemorar o aniversário de casamento resolve ir a um motel 5 estrelas, daqueles com teto removível, coisa de cinema.

    Transam a vontade, a mulher fica tão feliz que resolve levar uma lembrança daquela noite, e leva uma toalha de banho, com o nome do motel bordado.

    Ao sair, na portaria, é apresentada a conta, estadia, a champagne etc, e R $ 200 pela toalha. O marido não concorda, discute, dizendo que eles não pegaram a toalha, e o recepcionista insiste dizendo que está faltando.

    Então o marido resolve falar com a mulher em particular, e ela admite que pegou, ele toma dela e encabulado a devolve na recepção. Refazem a conta e ele ainda envergonhado entrega o cartão de crédito, quando o o recepcionista fala:

    – Não se preocupe não, nós já estamos acostumados com isso, essas piranhas são assim mesmo…
     
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    138 dias · , casal, , , , ,   
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    Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou duma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca.

    Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco.

    Ela não conhecia o lago muito bem, assim que ela remou não muito longe, ancorou e comecou a ler um livro.

    De repente chega um Fiscal de Pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que esta fazendo?

    – Lendo um livro – responde ela.

    O Fiscal de Pesca lhe diz que ela esta numa área proibida para pesca e ela lhe responde que não esta pescando. Ao qual ele responde:

    – Mas a senhora possui todo o equipamento. Eu terei que apreendê-lo e multá-la.

    Brava com a atitude não muito razoavel do Fiscal, ela lhe disse:

    – Se o senhor o fizer, irei processá-lo por estupro!

    Chocado com a afirmação da senhora, ele responde.

    – Mas eu nem sequer a toquei!

    Ao qual a senhora responde:

    – Sim, mas o senhor possui todo o equipamento!
     
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    217 dias · , , , casal, , , , , , , , ,   
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    Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.

    – O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!

    E o sujeito, constrangido:

    – Bem, querida… eu ia te contar…
    – Então conte já!
    – Essa é minha amante!
    – Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
    – Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…

    Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.

    – Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
    – É a amante dele!
    – A nossa é muito melhor, você não acha?
     
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    244 dias · , , , , , , casal, , , , , , , , , , , ,   
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    Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.

    Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:

    – Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
    – Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!

    Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.

    A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.

    Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.

    Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:

    – Então meu bem, como foi a festa?
    – Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.

    Então ela continua:

    – Ah, é? E você dançou muito?
    – Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
     
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    264 dias · , casal,   
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    Um casal de velhinhos está sentado em suas cadeiras de balanço, na varanda do asilo.

    De repente, a velhinha levanta e dá uma bofetada na cara do marido e volta para a cadeira de balanço.

    – O que foi isso? – exclama, espantado, o velhinho.
    – Isso foi por 34 anos de sexo ruim – responde ela.

    E eles continuam balançando-se.

    Passado um tempo, o marido levanta e vai até a velhinha e lhe dá uma bofetada.

    E o velhinho explica:

    – Isso é por você saber a diferença.
     
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    334 dias · , , , casal, , , , ,   
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    Um prisioneiro consegue fugir da penitenciária depois de 25 anos preso. Ele entra numa casa e pega um casal jovem dormindo no quarto. Ele amarra o marido uma cadeira num lado do quarto e a mulher na cama do outro lado.

    Ai ele vai na cama e beija o pescoço da mulher. Mas de repente ele levanta e sai do quarto. O marido, falando o mais baixo possível, diz a sua bela mulher:

    – Querida, este cara não vê uma mulher ha anos. Eu vi ele te beijando no pescoço e depois saindo as pressas. Por favor, coopera com ele. Se ele quiser transar com você, aceite e finja que esta gostando. Mas por favor não bata nele nem deixe-o nervoso. Nossas vidas dependem disso!

    – Querido – responde a mulher – ainda bem que você pensa assim. Você tá certo, ele não vê uma mulher ha anos. Ele não estava me beijando no pescoço, ele estava sussurrando no ouvido. Ele disse que achou você lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro, eu disse que sim e ele foi buscar, seja bonzinho tá!
     
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    342 dias · , , , casal, , , , , ,   
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    Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:

    – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…

    A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…

    Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…

    A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:

    – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
     
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    401 dias · casal, financas, jardineiro   
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    Um casal que estava um pouco mal de finanças estava a discutir.

    • Se você soubesse cozinhar, podíamos dispensar a cozinheira e já era algum que se poupava!
    • E se você soubesse fo_ podíamos dispensar o jardineiro!

     
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    402 dias · casal, , , ,   
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    Foi um casal para a sua lua-de-mel, mas o noivo desconhecia por completo o que teria que “fazer”. Já no quarto, o noivo, muito nervoso, telefona para o seu pai.
    O pai, já a par da história diz ao filho: – Calma, presta atenção ao que eu te vou dizer: primeiro tira a tua roupa -e ele tirou; agora tira a roupa dela -e ele tirou; deita-a na cama -e ele deitou; apaga a luz -e ele apagou; e agora atenção, isto é o mais importante, …, atira-te para cima dela!
    Ele atirou-se e deu uma valente cabeçada na mesinha de cabeceira.
    Pegou novamente no telefone e disse: – Ai, …, ai, e agora?

    • Agora continua! – disse o pai.

    E ele, agora confiante, continuou a dar valentes cabeçadas na mesinha de cabeceira!…

     
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    435 dias · , casal, , ,   
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    O sujeito estava jantando em um restaurante com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom:

    – Por favor, amigo… Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro!
    E então os filhos começaram a gritar:
    – Oba!!! O papai vai comprar um cachorro pra gente!
     
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    490 dias · , casal, , , ,   
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    Consciência pesada é um problema sério…

    Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.

    De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.

    A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:

    – Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!

    O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:

    – Desgraçada… teu marido sou eu!!!

    – É ?!?!? E pulou a janela por quê?
     
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    502 dias · casal,   
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    Estava um casal de namorados a namorar quando o rapaz tem uma tremenda vontade de escarrar. Pensa ele:

    • “Bem, se eu escarro para o chão ela chama-me porco; se eu engolir é nojento_”

    De repente a rapariga dá-lhe um tremendo beijo na boca e diz:

    • Apanhei-te a chiclete. Apanhei-te a chiclete!

     
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    504 dias · , , casal, ,   
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    Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda :

    • Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem.
    • Está bem, vais ver como tu até gostas !

    Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada :

    • Zé, pára que me estás a magoar com o anel !
    • Mas filha, não é o anel que eu tirei-o… Só se for o relógio!

     
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    643 dias · , , casal, , ,   
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    Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta:
    – O que posso fazer por vocês?
    O rapaz responde:
    – Você poderia ver-nos a fazer sexo!
    O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz:
    – Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo.
    E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:
    – Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir?
    E o rapaz responde:
    – Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
     
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    676 dias · , casal, , , , ,   
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    O casal estava por numa dureza enorme. Um dia o marido, que era cafajestão, falou pra mulher, que era bem saidinha:

    -Querida… não tem jeito! A única maneira da gente sair do sufoco é você fazer um “programinha”…
    -Mas querido… eu nem sei como se faz isso.
    -Não tem problema eu te ensino – disse o marido.

    Vamos fazer o seguinte:
    -Você fica, à noite, numa esquina e eu me escondo atrás de uma moita e qualquer dúvida você me pergunta, certo?

    À noite, foram pra uma esquina, o marido ficou escondido atrás do arbusto e ela ficou esperando algum “cliente” passar.
    Passaram-se uns dez minutos e apareceu um rapaz, num automóvel, que perguntou à mulher:
    -Você faz programa?

    A mulher, meio sem jeito, pediu pra ele esperar um pouquinho, foi até o arbusto e perguntou, em voz baixa, pro marido:
    -Benzinhôôô…, eu faço programa?
    -Diz pra ele que você faz programa!

    Voltou pro carro e falou pro rapaz:

    -Sim, eu faço programa.
    -E quanto você cobra?
    A mulher, novamente, vai até o arbusto e pergunta pro marido: – Benhê…, quanto eu cobro?

    E o marido:
    -Diga pra ele que você cobra 100 reais.
    Ela volta ao carro e diz pro rapaz: – cem reais.
    E o rapaz: – cem reais?… Merda, você é muito gostosa, vale mas… eu só tenho setenta.
    A mulher voltou pro arbusto e contou pro marido: – Benzinho… ele só tem 70.
    E o marido: – Diga pra ele que, por 70, só uma pegadinha no pau dele.
    E a mulher falou pro rapaz – Olha… por 70 só dou uma pegadinha no teu pau!
    E o rapaz: – Tudo bem! Entre no carro!
    E quando a mulher entrou no carro o rapaz desabotoou a calça e colocou para fora um -bilau- enorme, luzindo de duro. A mulher, vendo “aquilo tudo”, falou pro rapaz:
    Espere um pouco, eu já volto.
    Saiu do automóvel e foi até a moita onde estava o marido e perguntou, toda dengosa:

    -Benhê, me diz uma coisa: – Você não teria aí trinta reais pra emprestar pro moço, não?

     

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