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  5 dias · céu, chama, deus, portugal   
        

  Deus chama ao Céu três representantes do Mundo.

  Um dos EUA, outro da Rússia e o terceiro de Portugal, aos quais anuncia duas notícias que eles devem transmitir aos seus:

  1.º: Eu (Deus) existo!
  2.º: O Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos americanos:

  • Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má:

  A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele!
  A má: o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos russos:

  • Tenho 2 notícias más para vos dar:

  A primeira é que Deus realmente existe e a segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses!

  O dos portugueses:

  • Tenho 2 notícias boas para vos dar:

  A primeira: sou um enviado de Deus!
  A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!

   

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  16 dias · casa, céu, filho, jesus, terra, velhote   
        

  São Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho.
  Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta.

  Passado algum tempo, batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
  Então pergunta-lhe:
  – Quem és tu e que fizeste na Terra para mereceres o Céu?

  O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na Terra.
  Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama:
  – Papá!

  O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama:
  – Pinóquio!

   
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  19 dias · céu, chama, dois, filho, jesus   
        

  Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra.
  Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poderem enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
  Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
  Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

  Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
  – Quem é? – diz Jesus.
  – Sou Paulo.
  Jesus abre a porta.
  – E o que trazes, Paulo?
  – Trago haxixe de Marrocos.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Marcos.
  – E o que trazes, Marcos?
  – Trago marijuana da Colômbia.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Mateus.
  – E o que trazes, Mateus?
  – Trago cocaína da Bolívia.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou João.
  Jesus abre a porta e pergunta de novo:
  – E tu, o que trazes, João?
  – Trago crack de Nova Iorque.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Lucas.
  – E o que trazes, Lucas?
  – Trago speeds de Amesterdão.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Judas.
  Jesus abre a porta.
  – E tu, o que trazes, Judas?
  – TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!

   
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  22 dias · céu   
        

  • Meninos, dizia o sr. prior na catequese, se quiserem, iremos todos para o Céu.
  • Não quero — disse o Pedro, aflito.
  • Então porquê?
  • Porque a minha mãe disse para ir direitinho a casa logo que saísse.
   
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  23 dias · céu   
        

  Eduardo morreu e foi para o Céu; Alberto morreu e foi para o Inferno. Passados tempos, os dois fantasmas encontram-se e o Eduardo perguntou ao amigo:
  — Então que tal te dás lá pelo Inferno?
  — Bem… A temperatura é agradável, trabalha-se pouco… enfim… não se está mal… E tu?
  — Nós no Céu trabalhamos vinte e duas horas por dia — responde o outro —, limpamos o Sol, puxamos brilho às estrelas, lavamos as nuvens…
  — Mas porque trabalham tanto?
  — Que queres? O serviço é muito e somos tão poucos no Céu…

   
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  24 dias · céu   
        

  No Paraíso, toda a gente parece andar entediada. São Pedro faz uma proposta:
  — Vamos dar uma volta pela Terra… há por lá coisas novas para ver, ao que parece… Que acham? Podemos distrair-nos um pouco.
  — Eu não vou! — disse Deus. — Estou muito velho para
  empreender essa viagem.
  — Eu também não vou! — disse Jesus. — Uma vez, já me chegou. Tão depressa não ponho os pés nesse planeta.
  — Eu iria de boa vontade — diz o Espírito Santo —, mas nunca antes de eles lá em baixo proibirem o tiro aos pombos.

   
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  25 dias · céu, padre   
        

  Um motorista de autocarro e um padre morrem no mesmo dia. O motorista vai para o Céu e o padre para o Inferno.
  — Porquê? — pergunta o padre a Deus.
  — Porque os seus paroquianos adormeciam quando você pregava, ao passo que o motorista, sempre que conduzia, todo o mundo rezava.

   
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  25 dias · carro, céu, deus, hospital, mulher, nariz, olhos, rua   
        

  Uma mulher foi levada de urgência para um hospital. Ao chegar lá, ia numa situação de pré-coma. Nesse estado, encontrou-se com Deus:
  — Que é isto? — perguntou ela ao criador. — Eu morri?
  — Não, pelos meus cálculos só morrerás daqui a quarenta e três anos, oito meses, nove dias e dezasseis horas — respondeu o Criador.
  Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda. Mas ao sair da clínica, atravessou a rua, veio um carro a alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, perguntou:
  — Senhor, eu acreditei em Ti e achei que tinha mais quarenta e três anos de vida. Então porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas!?
  E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
  — Juro que não te reconheci!

   
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  26 dias · céu   
        

  Um homem, ainda novo, chega ao Paraíso. Pede a Deus:
  — Podiam dar-me uma ocupação, para passar o tempo? ; Deus diz-lhe:
  — Pega numa lima e vai limar o Himalaia.
  Passados sete mil anos, o homem volta:
  — Está feito. E agora?
  — Bom — diz Deus —, toma uma colher de sopa e vai esvaziar o oceano Pacífico.
  Vinte mil anos depois, o homem está, de novo, no Paraíso.
  — Já acabei. Não há mais nada para fazer? Deus, já farto, encolhe os ombros e diz-lhe:
  — Olha, Jesus, vais descer à Terra e dizer aos homens que devem amar-se uns aos outros. Tens trabalho para toda a eternidade!

   
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  27 dias · céu   
        

  Um homem morre e vai para o Céu. Ao chegar lá, repara que há relógios por todo o lado. Intrigado, pergunta a São Pedro:
  — Desculpe, porque têm aqui tantos relógios?
  — Fazemos colecção. Temos de vários países e, cada vez que um político diz uma mentira, os ponteiros rodam.
  — Mas não estou a ver nenhum relógio de Portugal!
  — Ah! Esse tenho-o no meu quarto a servir de ventoinha.

   
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  28 dias · céu   
        

  Os diabinhos propõem aos anjinhos disputarem um jogo de futebol.
  — De acordo — dizem os anjos. — Mas vocês sabem que todos os bons jogadores estão connosco…
  — É possível — dizem os diabos. — E onde estão os árbitros?!

   
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  29 dias · céu   
        

  Um homem muito friorento morre. Como teve’uma vida exemplar, vai directamente para o Paraíso. Ao fim de algum tempo diz a São Pedro:
  — Está muito frio aqui. Não há um sítio mais quente?
  São Pedro manda-o para o Purgatório. Pouco depois, ele volta:
  — Faz muito frio no Purgatório. Não há nada mais quente?
  — Só o Inferno — diz São Pedro —, mas aquilo é terrível.
  — Não interessa, vou tentar.
  Passam três meses e não há notícias do homem. Um pouco inquieto com o que teria acontecido, São Pedro decide ir ter com o Diabo e pergunta-lhe o que aconteceu ao friorento.
  — Está ali — diz o Diabo, abrindo a porta do Inferno.
  No meio das chamas, São Pedro vê ao fundo uma silhueta toda encolhida. É o homem, que grita:
  — Fechem a porta, porra!

   
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  30 dias · céu   
        

  Um tipo chega ao Céu com ar de ter morrido de doença grave.
  — O senhor só devia chegar daqui a 10 anos! — exclama S. Pedro, bastante desconcertado. — Afinal quem é o seu médico?!

   
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  31 dias · céu   
        

  Um dia em que S. Pedro estava derreado disse-lhe Jesus:
  — Pedro, vai descansar um bocadinho, que eu fico aqui a substituir-te.
  S. Pedro ainda resistiu, mas acabou por aceitar a generosa oferta do Senhor.
  Estava Jesus a ficar farto de esperar quando lhe apareceu finalmente o primeiro freguês, um velhote que subiu com dificuldade até às portas do Céu.
  — Quem és tu? — perguntou Jesus com bondade. — E que fizeste para mereceres o Céu?
  — Pouco… — respondeu o velho. — Eu era apenas um simples carpinteiro, mas fui pai de um filho muito invulgar…
  — Que filho foi esse?
  — Um rapaz que nasceu de uma forma muito fora do comum, como mais ninguém nascera ou voltou a nascer depois dele, e mais tarde ainda passou por uma grande transformação. Seja como for, tornou-se conhecido em todo o mundo e ainda hoje é amado por muitos e muitos homens.
  Jesus aproximou-se do homem e abraçou-o comovidamente:
  — Pai! — pronunciou baixinho, com lágrimas nos olhos.
  O homem respondeu ao seu abraço, recuou surpreendido, olhou-o durante longos momentos e finalmente exclamou:
  — Pinóquio!

   
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  31 dias · céu   
        

  Um magnata do petróleo apresenta-se a S. Pedro e pede-lhe entrada no Céu.
  — Isto está mau —diz-lhe S. Pedro—, o teu currículo aguenta-se, mas eu é que não tenho uma única vaga para magnatas do petróleo…
  — Mas isso é uma injustiça!
  — Só se… — reflecte S. Pedro. — Já sei! Podíamos convencer um dos outros a sair!
  — E como?!
  — Sei lá, homem! Vê lá se tens uma ideia!
  — Já descobri! E não pode falhar!
  — Explica-te! — pede S. Pedro.
  — Lançamos o boato de que foi descoberto petróleo no Inferno: é certo e sabido que um deles vai querer ir para lá!
  O boato é espalhado e os dois esperam algum tempo para ver se a coisa tem o efeito esperado. A certa altura ouve-se uma correria e uma quantidade de magnatas do petróleo atravessa as portas do Céu a acotovelar-se furiosamente. Nisto S. Pedro vê com a maior surpresa o magnata dele juntar-se aos outros.
  — Mas onde vais tu?!
  — Vou só dar uma vista de olhos, sabe-se lá…

   
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  32 dias · céu   
        

  No sossego celestial, ouviu-se repentinamente um ruído violento que dava a ilusão de algo a rasgar o espaço. Jesus estranhou, pelo que se aproximou de São Pedro, perguntando:
  — Pedro, que barulheira foi esta?
  — Foi um avião, meu Divino Mestre. E sabeis de quem?
  — De quem?
  — Do nosso Papa Paulo VI. Anda a viajar nele. E o avião é de jacto e pertence-lhe. É mesmo propriedade dele!
  — Sério? Oh, Pedro! E pensarmos nós que começámos este negócio com um simples burrinho!