Etiqueta: francês

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24 Mar, 2023 · , ,

Estava-se a fazer um concurso ao alvo com 3 concorrentes. Um Alentejano, um Francês e um Inglês. Coloca-se uma maçã em cima da cabeça de um homem e o Inglês atira a seta. Depois de acertar diz: I’m Robin Hood.
O Francês atira a sua seta espetando-a em cima da do Inglês e diz: I’m Gilherme Tell.
O Alentejano atira a seta acertando inevitavelmente na cabeça do homem, olha para o publico e diz: I’m sorry.

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22 Jul, 2022 · , ,

Estavam um Português, um Inglês, e um francês no inferno.
O diabo vira-se para eles e diz:

  • Pois bem, quem quiser escapar do purgatório tem que me trazer um material qualquer que eu não consiga derreter. Vocês naquela sala têm tudo que existe na terra. Escolham e tragam cá.

Vai o Francês, e traz um aço especial usado um reactores nucleares, preparado para aguentar com altas temperaturas.
O diabo agarra no aço com as mãos, e conforme vai apertando, o aço vai-se derretendo todo.Vai o Inglês e traz um barro especial, usado para recolher amostras de lava no interior de vulcões.
O diabo agarra no barro com as mãos, e conforme vai apertando, o barro vai-se derretendo todo.
Vai o Português, e aparece com duas bolinhas, uma verde e outra amarela. O diabo agarra as bolinhas com as mãos, e começa a apertar.
Apesar das várias tentativas, as bolinhas não derretiam. O diabo tentava, tentava, mas nada.
Vira-se para o Português e pergunta:

  • Ouve lá, o que isto?
  • M&M’s, derrete-se na boca, e não nas mãos!
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25 Mai, 2022 · , , , , , , ,
Num comboio viajavam um Americano, um Francês e um Português. De repente com o tédio o americano agarra num maço de dólares e atira-os janela.
– Então pá. Deitaste isso fora? pergunta outro.
– Eeeh…lá na minha terra há lá muito disto. responde o americano.
Logo em seguida, o português para não se ficar atrás, agarra numa garrafa de Vinho do Porto e atira-o janela fora.
– Porra pá, o vinho do Porto é tão bom e jogaste-o fora?
– Lá na minha há lá muito disto. disse o português.
O francês que ia muito calado, de repente agarra no português e atira-o pela janela.
– Lá na minha terra há muito disto porra!
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6 Mai, 2022 · , , , , , ,
Estavam 3 grandes médicos a discutir. Um francês, um Inglês e um português.
O Francês diz:
-Eu sou o melhor médico do mundo! Houve na minha terra um homem que ficou sem perna, mas eu fiz-lhe uma prótese tão perfeita que ele hoje é campeão de atletismo.
Depois diz o Inglês:
-Haaaaa!! Na minha terra havia um homem que ficou sem os 2 braços e eu fiz-lhe umas próteses tão bem feitas que ele hoje é campeão em halterofilismo!
O português diz:
-Melhor ainda sou eu!!Houve na minha terra um homem que perdeu a cabeça e eu cosi-lhe uma cabeça de burro.
Os outros dizem:
– O que é que isso tem de especial??? Ele responde:
-É que ele hoje é presidente do Sporting!!!
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28 Mar, 2022 · , , , , ,
Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer.
Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
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15 Jan, 2022 · , , , ,
Um francês, um inglês, um português e um espanhol vão num avião.
A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe.
Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros:
– Alguém vai ter que saltar.
O inglês levanta-se, aproxima-se da porta e diz:
– Não se esqueçam da raínha!
E atira-se.
O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar.
O francês aproxima-se da porta e grita:
– Não se esqueçam de Joana D’Arc!
E salta.
Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um.
O português levanta-se e grita:
– Não se esqueçam de Aljubarrota!
E atira o espanhol. ;D
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3 Mai, 2021 · , , , , ,
Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.