Com as tags: telefone Mostrar Comentários | Atalhos

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    36 dias · , , , telefone,   
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    Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida. Então colocou um anuncio no qual podia-se ler :

    – Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna. Requisitos necessários:
    1 – Não me bater;
    2 – Não fugir de mim;
    3 – Ser excelente na cama.

    Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadravam nas
    qualificações.

    Porém, um dia, a campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e encontrou um homem sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:

    – Quem é você? E o que é você quer?

    Olá! – ele disse – Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos! Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você…

    – Bem… – ela retrucou – o que o faz pensar que e tão bom na cama?

    Ele respondeu:

    – Eu toquei a campainha, não toquei?
     
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    66 dias · , , , telefone   
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    O sujeito vai pedir aumento pro chefe:

    – Eu acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando…
    – É mesmo? – pergunta o chefe, irônico – Quais são essas empresas?
    – A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!
     
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    68 dias · , , , telefone   
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    Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:

    – Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
    – Tô dentro! – diz ela, animada – Pra onde?
    – Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!
    – Tô dentro! – comemora ela.
    – Então eu te pego às nove, como de costume!
    – Tô dentro! – conclui a loira – Mas quem está falando mesmo?
     
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    111 dias · , , , telefone   
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    Dois amigos de infância se encontram na fila do banco:

    – Nicolau! Há quanto tempo!
    – É mesmo, cara… Desde o ginásio…
    – E aí, o que você tem feito da vida?
    – Ah, eu virei escritor…
    – Sério? Que legal! E aí, já vendeu alguma coisa?
    – Já… Até agora vendi a TV, o som, o telefone… Quer comprar um Chevette 78?
     
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    113 dias · , , , , , , , , , , , , , telefone   
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    Dez horas da manhã, toca o telefone. Aquela sorridente senhora atende e ouve do outro lado da linha:

    – Mamãe?
    – Que foi, minha filha?
    – Mamãe, aconteceu algo terrível… Minha casa está uma bagunça, tenho que ir buscar as crianças na escola, fazer o almoço, preciso levar o Pedrinho na natação, estou com 38 graus de febre e o Otávio acabou de me ligar que vai trazer três amigos para o jantar. Mamãe, você precisa me ajudar, por favor!
    – Fica calma, minha filha! Eu vou já pra aí. No caminho pego as crianças na escola, faço o almoço, depois levo o Pedrinho na natação, dou uma ajeitada na casa e, em seguida, preparo uma Lazanha para o jantar. Enquanto isso, você toma um comprimido e vai para a cama, descansar.
    – Oh! Mamãe! Você é a melhor mãe do mundo, sabia? Te amo, mamãe!
    – Obrigada, minha linda! Também te amo! Daqui a pouco estarei aí!
    – Tá certo, e não se esquece de mandar um beijo para o papai!
    – Papai? Mas filha, o seu pai morreu quando você era ainda uma garotinha!
    – Pera um pouco! Aí não é do 7633-0856?
    – Nããão. Aqui é do 7633-0865!
    – Então, quer dizer que a senhora não vem?
     
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    124 dias · , , , , , , , , , , , , , , , telefone,   
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    – Padre, o senhor soube que o Mário morreu?

    – Que triste, filho, o que foi que aconteceu com ele?

    – Ele ia para minha casa e estava vindo a toda velocidade. O Mário sempre foi de correr muito. Quando ele ia chegando e tentou parar, os freios falharam e o carro chocou-se do jeito que vinha na mureta la em frente. O Mário foi lançado pelo teto solar, voou uns 10 metros, e acabou se arrebentando contra a janela do meu quarto, no segundo andar.

    – Ave Santíssima, que modo horrível de morrer!

    – Não, não, padre! Ele sobreviveu a isso. Ele acabou no chão do meu quarto, todo arrebentado, sangrando e coberto de vidro. Foi então que ele tentou se levantar e pegou na maçaneta do meu guarda-roupa. É um guarda-roupa antigo, todo em jacarandá, pesadíssimo. Quando ele estava se erguendo, o guarda-roupa, que estava com um pé defeituoso, desabou em cima dele amassando tudo quanto foi osso do corpo dele.

    – Pobre Mário! Que morte terrível!

    – Não, padre, isso machucou muito mas não matou ele. Com muito esforço, ele conseguiu sair de baixo do guarda-roupa e engatinhou até a sacada que fica no topo da escada do hall. Ali ele tentou se levantar, apoiado no corrimão, mas o peso dele quebrou o corrimão e ele desabou até o chão do hall lá embaixo. Dois paus do corrimão quebrado ainda caíram sobre ele e o transfixaram.

    – Mas que horror se morrer assim!

    – Mas não foi isso que o matou. Ele conseguiu arrancar os dois paus do corpo, engatinhou até a cozinha e tentou se levantar apoiado no fogão. Sem querer pegou na alça de uma panela que estava fervendo água e derramou a água fervendo por cima dele, queimando toda a pele.

    – Que morte sofrida, Mãe do Céu!

    – Não, não, ele conseguiu sobreviver a isso. Mas lá estava ele caído no chão, numa poça de água fervente, quando viu o telefone na parede. Deve ter pensado em pedir ajuda. Apoiou-se na parede e tentou alcançá-lo. Mas, em vez do telefone ele meteu a mão na caixa de fusíveis e zap! 10.000 volts passaram por ele.

    – Ave Maria! Que fim terrível!

    – Não, padre, isso ainda não matou ele. Ele…

    – Espere aí, filho! Afinal, como foi que ele morreu?

    – Padre, eu atirei nele.

    – Você ficou maluco, filho? Por que você atirou no pobre coitado?

    – Caramba, padre, o cara estava destruindo a minha casa!
     
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    184 dias · , , , , telefone   
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    Depois de nove longos meses de uma gravidez complicada, Maria começa a sentir as primeiras contrações.

    Aflitíssimo, Joaquim passa a mão no telefone e liga pra o médico:

    – Doutor, doutor! A bolsa da Maria estourou! O que eu faço agora?
    – Calma, meu amigo! É o primeiro filho dela?
    – Ora, pois, é claro que não. Aqui quem fala é o segundo marido dela!
     
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    251 dias · , , , telefone,   
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    Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: “Dr. Antônio Soares — Especialista em Direito Tributário”.

    No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.

    Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

    – Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei… sei… Como? Meus honorários?
    – Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… é claro!… Sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… obrigado… um abraço!

    Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:

    – Pois não, o que o senhor deseja?
    – Eu vim instalar o telefone!
     
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    259 dias · , , , , , telefone   
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    Um sujeito está num barzinho no seu primeiro encontro com uma garota conhecida num chat da Internet. Dececionado com os dotes da moça, quando ela pede licença para ir ao banheiro, chama o garçom, entrega-lhe um papel com um número de telefone e pede para que ele lhe ligue dentro de cinco minutos. Assim que a moça volta, o celular do rapaz toca, ele atende, balbucia algumas palavras e diz com ar entristecido:

    – Lamento, tenho de ir… minha avó acaba de falecer!
    – Puxa que bom! – responde a moça, aliviada. – Se demorasse um pouquinho mais, seria a minha… !!!
     
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    310 dias · hospicio, telefone   
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    Toca o telefone no hospício:
    “trimmmmm trimmmm”
    – Estou?
    – Sim, é do hospício?
    – Não, não pode ser, nós aqui nem temos telefone!
     
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    503 dias · , , , telefone,   
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    Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

    – Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
    – Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.
    – Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.
    – Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
    – Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!

    Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

    – São cinco dólares, señor!
    – O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
    – É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local
     
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    538 dias · , , , , , telefone   
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    Três homens estavam sentados nus na sauna: 1 Americano 1 Japones e 1 Brasileiro. De repente um bip soa. O Americano pressiona seu antebraço e o barulhinho pára. Os outros olham para ele, curiosos.

    – É meu pager, meu aparelhinho de bip, ele fala. Tenho um microchip sob a pele do meu braço.

    Poucos minutos depois, um telefone toca. O Japonês ergue a palma da sua mao até sua orelha. Quando ele acaba, explica:

    – Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na minha mao.

    O brasileiro, sentindo-se decididamente por fora de tanta tecnologia, sai da sauna.

    Poucos minutos depois retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no traseiro. Os outros dois erguem as sombrancelhas.

    E ele diz:

    – Tô recebendo um fax…
     

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