Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
– Tudo bem, eu vou falar o meu nome… Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
– Você é igual às outras! Está zombando de mim…
– Não, Neve! – disse ela, ainda rindo – Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste!
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339 dias · amor, cama, cara, casada, marido, mulher, praia, viagem
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349 dias · água, avião, banana, casa, chocolate, coisa, colegas, leite, moça, viagem
No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:
– O senhor aceita uma Banana Split?
– Não, obrigado… Eu sou diabético!
– Então que tal um pudim de leite condensado?
– Eu não posso! – repetiu ele – Sou diabético!
– Tudo bem – tornou a aeromoça – Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
– Moça, você não está entendendo! – disse ele, começando a se alterar – Eu sou diabético!!!
– Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia…
– Porra! – grita ele, batendo no braço da poltrona – Eu já falei umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
– Regina! – grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas – O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele! -
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400 dias · brasileiro, china, chinês, garotas, médico, mulher, viagem
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa. Só que quando ele volta seu pênis está todo verde. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e diz debochando:
– Ahaha! Você foi para a China!
– É verdade.
– E conheceu umas garotas de programa!
– É verdade!
– Infelizmente, isso não tem cura. Vamos ter que cortar!
O sujeito nem acredita no que ouve. Ele vai ver outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo. O sujeito está super deprimido, e vai consultar um urologista que também confirma o diagnóstico.
Ele decide afinal confessar suas escapadas à mulher que, depois de uma boa descompostura, o aconselha a ver um médico chinês, um legítimo, lá na China. Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.
O sujeito volta então para a China e marca uma consulta com um médico de renome. Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:
– Heheheh! O senhor esteve na China recentemente!
– É verdade.
– E o senhor fez umas bobagens com as garotas?
– É verdade.
– E o senhor foi ver um médico brasileiro?
– É verdade.
– E o médico brasileiro lhe disse que teria que cortar?
– É verdade.
– Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.
O sujeito nem acredita! Seu pesadelo acabou!
– Então existe um tratamento para isso?
– Não, mas não precisa cortar. Cai sozinho. -
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414 dias · cama, casa, dois, empregada, noite, piscina, viagem
Ciumento, ele ligou para casa à noite, já no primeiro dia de viagem. Atendeu uma voz estranha.
– Quem está falando?
– A empregada.
– Mas não temos empregada.
– Bem, meu senhor, fui contratada hoje.
– Está bem, deixa eu falar com a patroa.
– Não dá, senhor, ela está no quarto com o namorado.
Furioso, ele logo tem a idéia perfeita:
– Quer ganhar 5000 dólares agora?
– Claro, senhor.
– Então vá até a estante do meu escritório, pegue aquela espingarda na parede e atire nos dois, na cama mesmo.
Ele fica na linha. Ouve alguns passos. Silêncio. Dois tiros. A empregada volta ao telefone:
– Tudo certo, senhor. Mas, e os corpos?
– Jogue na piscina.
– Mas, senhor, que piscina? Aqui não tem piscina.
– Uhnnnnn… aí não é o 555 7799? -
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443 dias · amigo, bolas, brasileiro, casa, morreu, restaurante, touro, viagem
Em uma viagem à Espanha, o brasileiro vai almoçar em um restaurante e pede a especialidade da casa. Quando o prato chega, ele come com voracidade e acha uma delícia. Só depois de terminar, pergunta ao garçom:
– Amigo, que tipo de carne era essa que eu comi?
– Eram os testículos do touro que morreu hoje na tourada, senhor.
– O quê? – perguntou ele, assustado – Eu comi as bolas do touro que foi sacrificado?
– Sim senhor… Nos nossos costumes, isto é uma grande honra!
Por pouco, o sujeito não faz um escândalo maior e, no dia seguinte, ele volta ao restaurante:
– Por favor amigo, o senhor poderia me preparar a especialidade da casa?
– Os testículos? – perguntou o garçom, desconfiado.
– Sim, decidi que não devo ter preconceito, afinal, o prato é uma delícia! Mande preparar os testículos!
Depois de alguns minutos o garçom traz o prato e, novamente o brasileiro come vorazmente.
– Novamente o prato estava uma delícia! – diz ele ao garçom – mas desta vez os testículos estavam bem menores!
– É verdade, senhor – concordou o garçom – mas o senhor tem que entender que o touro nem sempre perde a tourada. -
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463 dias · marido, mulher, paris, viagem
A mulher voltando de uma viagem de Paris com o marido, comenta com uma amiga.
– Finalmente depois de muitos anos consegui conhecer Paris!
– E o que achou? – pergunta a amiga curiosa.
– Maravilhoso! Só lamento não ter ido há vinte anos!
– Quando Paris ainda era Paris?
– Não! Quando o Paulo ainda era o Paulo! -
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470 dias · amigo, avião, freira, jovem, tarado, viagem
A jovem freira viajava de avião pela primeira vez e pediu pra conhecer a cabine de comando. Chegando lá, o piloto, que tinha a maior fama de tarado, pediu discretamente para que o co-piloto saísse da cabine, para que ele tentasse algo.
Papo vai, papo vem, o piloto coloca a mão da freirinha no manche.
– Vamos dar uma trepadinha nas alturas? – sugeriu ele à mulher.
Os tapas que ele levou foram ouvidos em todo avião.
Então a viagem seguiu, o co-piloto ficou tirando o maior sarro do amigo, quando de repente a turbina direita pifa. Segundos depois a esquerda. E o trem de pouso.
– Apertem os cintos! – gritou o piloto no auto-falante – Este avião vai cair!
Então a freira correu para a cabine e disse, aflita:
– Piloto, piloto! Será que ainda dá tempo daquela trepadinha? -
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534 dias · amante, cruzeiro, homem, marido, mulher, noite, viagem
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
– Como era mesmo essa mulher?
– Ah, uma sirigaita! – ela responde – Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente…
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
– Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama – conta.
– Como assim? – pergunta Jorge, meio aliviado.
– Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo! -
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639 dias · cabeça, coisa, eléctrico, mulher, mulheres, padre, senhora, viagem
Uma senhora esta voltando da sua viagem. No avio ela vira-se para um padre que esta sentado ao seu lado e faz-lhe um pedido:
– Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador eléctrico novo. O senhor importa-se de esconde-lo debaixo da sua batina, para o caso de passarmos por uma revista na alfandega?
O padre responde:
– Será um prazer atende-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me perguntarem, eu não sei mentir.
A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre. Na alfandega um fiscal aborda o padre:
– Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?
– Da cabeça cintura? diz o padre, não tenho absolutamente nada.
– E em baixo? Pergunta o fiscal, desconfiado.
– Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi utilizado… O fiscal corou e rindo disse:
– O passageiro seguinte por favor!!! -
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797 dias · fome, médico, restaurante, viagem
De viagem em Minas Gerais, o médico termina o seu plantão e, morrendo de fome, entra no primeiro restaurante que vê, um boteco cheio de moscas. Assim que ele pega o cardápio pra escolher um prato, o garçom começa a tossir. Então ele diz:
– Você tem rinite vasomotora!
O garçom olha confuso e diz:
– Óia, moço… Nóis tem arroiz, nóis tem feijão, nóis tem batata, mandioca, salada… Mais esses prato moderno que nem essa rinite zomotora que o sinhô falô só nos restorante mais chique, viu! -
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813 dias · avião, céu, conversa, janela, morena, trabalho, viagem
Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA…
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção. 15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:
– É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:
– Não, é uma viagem habitual…
Ele, agora animado:
– Trabalha com moda, por acaso…?
– Não, viajo em função de minhas pesquisas…
– Desculpe-me a curiosidade é escritora…?
– Não, sou sexóloga.
– Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranquila e sempre com a mesma voz de veludo:
– No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
– Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?
– Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Arabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso… Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome…
– Caramuru Abbud, às suas ordens! -
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888 dias · aeroporto, cara, mulher, mulheres, senhora, taxista, vestido, viagem
Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
– Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
– Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
O taxista retruca:
– Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua! -
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1014 dias · barbeiro, cabelo, coisa, pessoas, rapaz, viagem
O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
– Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.
– Itália? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?
– É, eu vou pela Air France.
– Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
– Roma.
– Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
– No Hilton.
– Que …., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?
– Claro!
– Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
– E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.
– Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
– E o que o papa falou pra você?
– Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!… -
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1081 dias · casa, direto, esposa, europa, filha, loira, pai, viagem
O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
– Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
– Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
– E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
– Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
– E como estava Roma?
– Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
– E Paris?
– Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou!
– E a Espanha?
– Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
– Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
– Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta? -
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1160 dias · alentejano, animal, comboio, homem, jogo, porto, vestido, viagem
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: – Por acaso você nunca apareceu na televisão?
Ao que o Sr. responde: – Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
– Pode ser. – Respondeu o alentejano.
– Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?
– Vamos a isso. – Respondeu o alentejano confiante.
– Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu “Os Lusíadas”, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: – Nã sei. Ê nã sei leri.
– A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
– Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
– Olhe, essa nem eu sei. – Respondeu o homem muito admirado.
– Então passe para cá os 50 euros.
– Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
– Tamém nã sei. Tome lá 5. -
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1183 dias · viagem
Revisor:
— Mas este bilhete é para Sintra e o comboio vai para Paris! Passageiro:
— Ah!… O maquinista é muito distraído, ainda não percebeu que vai enganado.
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