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    41 dias · , , , , , , , viagem   
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    Chegando de viagem um senhor muito elegante toma… 

    Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.

    No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.

    Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:

    – Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse “Clube das Mulheres” aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.

    O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.

    O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:

    – Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?

    O taxista retruca:

    – Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!
     
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    167 dias · , , , , , viagem   
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    O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro… 

    O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
    – Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.
    – Itália? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?
    – É, eu vou pela Air France.
    – Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
    – Roma.
    – Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
    – No Hilton.
    – Que …., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?
    – Claro!
    – Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
    O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
    – E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.
    – Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
    – E o que o papa falou pra você?
    – Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!…
     
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    234 dias · , , , , , , , viagem   
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    O sujeito meio esquisitão casa se com uma… 

    O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
    – Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
    – Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
    No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
    – E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
    – Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
    – E como estava Roma?
    – Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
    – E Paris?
    – Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou!
    – E a Espanha?
    – Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
    – Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
    – Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
     
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    313 dias · , , , , , , , viagem   
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    Um alentejano apanha um comboio para ir ao… 

    Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: – Por acaso você nunca apareceu na televisão?
    Ao que o Sr. responde: – Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo?
    – Pode ser. – Respondeu o alentejano.
    – Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda?
    – Vamos a isso. – Respondeu o alentejano confiante.
    – Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu “Os Lusíadas”, aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal?
    O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: – Nã sei. Ê nã sei leri.
    – A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer.
    – Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas?
    – Olhe, essa nem eu sei. – Respondeu o homem muito admirado.
    – Então passe para cá os 50 euros.
    – Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse?
    – Tamém nã sei. Tome lá 5.
     
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    336 dias · viagem   
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    Revisor:
    — Mas este bilhete é para Sintra e o comboio vai para Paris! Passageiro:
    — Ah!… O maquinista é muito distraído, ainda não percebeu que vai enganado.

     
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    337 dias · viagem   
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    — Para a semana vou a Paris!
    — Levas a tua mulher?
    — Por acaso, se fores à Madeira, levas bananas?

     
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    337 dias · viagem   
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    Um homem estava a fazer turismo no Chile. Num dos passeios, os turistas foram visitar o templo do índio com a melhor memória do mundo. Havia uma enorme fila, mas o homem queria ver se a memória do índio era mesmo boa. Cada pessoa podia fazer uma pergunta qualquer ao índio, que ele responderia. O homem esperou pacientemente, pagou os dez dólares e fez a sua pergunta:
    — O que comeu ao pequeno-almoço do dia dois de Maio de 1937? — o índio tinha noventa e oito anos.
    — Ovos — respondeu o índio sem hesitar.
    Claro que o homem ficou sem saber se era verdade, mas, como era apenas uma pergunta, foi-se embora com a certeza de que fora enganado.
    Cinquenta anos depois, o homem estava a passear nas ruas de Nova Iorque quando viu sentado na calçada o mesmo índio.
    Não acreditando nos seus olhos, pois o índio já devia ter uns cento e quarenta anos, perguntou:
    — Mas como?
    E o índio, mais uma vez, sem titubear:
    — Cozidos!

     
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    338 dias · viagem   
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    Um turista pretende alugar um barco para dar um passeio pelo lago Tiberíades. Pergunta o preço à hora.
    — Mil euros — responde o empregado.
    — O quê?! Mil euros! Mas isso é incrivelmente caro! — insur-ge-se o turista.
    — Não se esqueça de que este não é um lago qualquer. O senhor está no Tiberíades, o lago que o próprio Jesus Cristo atravessou a pé.
    — Não me espanta nada! Com estes preços!

     
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    338 dias · viagem   
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    O dono de uma agência de viagens sentiu um dia uma grande generosidade. Estava a olhar pela porta do gabinete e viu, na montra que ficava mesmo em frente, um velhote e uma velhota a olharem com ar sonhador para os cartazes que anunciavam duas semanas de férias em Cuba.
    O homem teve um impulso, saltou da cadeira, foi até à porta da agência e disse-lhes:
    — Meus senhores, tenho o maior gosto em oferecer a ambos duas semanas de férias em Cuba!
    Radiantes, os velhotes foram logo tratar da bagagem e partiram no dia seguinte.
    Quando a viagem acabou, a velhota apareceu um dia à porta da agência para falar com o senhor que lhe tinha oferecido as férias.
    — Então como correu a viagem? — perguntou o outro muito bem disposto.
    — Não podia ter corrido melhor — respondeu a velhota. — Só tenho curiosidade acerca de uma coisa: quem era o velho que foi de férias comigo?!

     
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    339 dias · viagem   
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    Dois amigos voltam a encontrar-se; um deles conta:
    — Sabes? Nova Iorque é uma cidade extraordinária e muito acolhedora. Sai-se do avião e há logo quem comece a conversar com a gente; pagam-nos uma bebida, levam-nos a visitar a cidade, e oferecem-nos mesmo um quarto num hotel.
    — É formidável! E aconteceu-te a ti, tudo isso?
    — Não, não foi a mim. Mas aconteceu à minha irmã.

     
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    463 dias · , , , , , , , , viagem   
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    Uma noite chegando de viagem um senhor muito… 

    Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
    no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
    viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
    Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
    boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
    – Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
    Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
    entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
    porque aquela desgraçada é minha esposa.
    O taxista, que andava numa “dureza”, aceitou de caras e entrou na
    boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
    cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
    possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
    horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
    alertar o taxista do erro.
    – PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
    confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
    Ao que o taxista retrucou:
    – Fique tranquilo… Esta é a minha… Já lá volto para pegar a sua!!!
     
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    522 dias · , , , , , , , , , , , , , , , viagem, ,   
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    Um casal decide passar férias numa praia do… 

    Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
    Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
    Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
    O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
    O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
    – Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
    Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
     
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    522 dias · , , , , viagem   
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    É a 1ª vez que vai a New… 

    É a 1ª vez que vai a New York ?

    Não, é uma viagem habitual.

    Trabalha com moda ?
    
Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga.

    Suas pesquisas dedicam-se a quê ?

    No momento, pesquiso as características do pénis masculino.
    A que conclusão chegou ?

    Que os Africanos são os portadores de pénis com as dimensões mais avantajadas e excitantes e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Os Europeus não costumam fazer parte das minhas pesquisas porque proporcionam de um pénis desmotivador… quase que não dão prazer às mulheres…

    Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome…

    – AL Mohammed Issufo Nhantumbo ! Filho de pai árabe e mãe africana…
     

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