Quando 2 Mulheres conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Quando 2 Homens conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura.
Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa.
Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas!
Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão.
Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta..
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1832 dias · casa, conversa, dinheiro, homens, jantar, luz, marido, mulher, mulheres, trabalho, velas
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1839 dias · casa, coisa, homem, marido, mulher, nua, sorte, vizinho
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha”. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era?”
“Era o Bob, o vizinho da casa ao lado”, diz ela.
“Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”
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1855 dias · bolo, casa, marido, mulher, querida, vizinho
A mulher diz ao marido:
– Querido tenho de pintar a casa, ajudas-me?
– Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Pintor, pois não?!
No outro dia:
– Querido temos a fechadura da porta partida. Porque não a vais arranjar?
– Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Carpinteiro, pois não?!
No dia seguinte:
– Querido…
– É assim querida, não venhas cá dizer que há problemas porque eu não arranjo nada disso, percebeste?
– Não, já está tudo arranjado. O vizinho veio cá a casa e arranjou tudo.
– Quanto é que ele te levou?
– Nada, ele disse para escolher: ou lhe fazia um bolo ou sexo.
– E que tipo de bolo lhe fizeste?
– Querido tenho aqui alguma placa a dizer Cozinheira, não tenho pois não?! -
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1859 dias · cabeça, casa, eva, francês, inglês, roupa
Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses. -
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1864 dias · barco, casa
Dois malucos foram pescar e ficaram muito felizes porque pegaram um montão de peixes.
De volta para casa, vinham batendo um papo animado:
– A pesca hoje estava mesmo boa.
– É verdade. Foi um dia ótimo!
– Você marcou o lugar onde a gente estava?
– Claro que marquei, fiz uma cruz no casco do barco que nós alugamos!
– Você é um grande idiota. Agora estragou tudo!
– Por quê? – perguntou o outro surpreso.
– Você pergunta por quê? E se da próxima vez não pudermos alugar o mesmo barco como é que nós vamos saber onde era o lugar? -
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1868 dias · carro, casa, casamento, filha, gelado, gostava, homem, jantar, mãe, namorada, sogra, sogro
Depois de namorar durante um ano, o Miguel decidiu casar-se. A mãe da sua namorada, e sua futura sogra era genial (além de ser terrivelmente
sensual). Ela sozinha ocupou-se da organização de tudo, casamento, igreja, música, fotógrafo, jantar, flores… Um dia telefonou-lhe e pediu-lhe que fosse a sua casa para reverem a lista de convidados e retirar alguns da sua família pois o total de convidados estava acima das nossas expectativas. Quando chegou, fizeram uma revisão da lista e diminuiram para menos de cento e cinquenta convidados. Foi quando ela o deixou boquiaberto e lhe disse:
– Sempre o achei um homem atraente, e já que dentro de um mês você será um homem casado, gostava de ter sexo selvagem consigo.
Então, ela levantou-se, caminhou sensualmente para o quarto e sussurrou-lhe ao ouvido: «Se quiser você sabe onde é a porta de saída…».
Ele ficou em pé imóvel, quente, gelado, quente, por uns três minutos e
finalmente decidiu que sabia perfeitamente o caminho a tomar. Dirigiu-se a correr para a porta, saiu, e lá fora apoiando-se sobre o capôt
do seu carro estava o sogro, sorridente, que lhe explicou que os dois queriam unicamente estar seguros de que a sua filha iria casar-se com um homem educado e honesto, e por isso o tinham posto à prova. O sogro abraçou-o de tal forma que ele nem conseguia falar e deu-lhe os parabéns.
O Miguel pensou: «Ainda bem que eu tinha os preservativos no carro porque se os tivesse no bolso…» -
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1871 dias · calor, casa, casal, filho, homem, hotel, mãe, marido, mulher, noticias, pessoas, praia, querida, roupa, trabalho, viagem, viajar, viúva
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
– Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal! -
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1874 dias · cama, casa, comida, deus, filho, homem, miúdo, morrer, morreu, pai, trabalho, velhote
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado.
No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo.
No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente. Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir.
No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária.
Ao voltar para casa, diz para a mulher:
— Meu Deus, tive o pior dia da minha vida! E ela responde:
— Tu achas que foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã? -
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1880 dias · casa, doente, médico
– Carmen, estás doente?… Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um médico sair da tua casa…
– Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e não é por isso que estás em guerra, pois não? -
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1886 dias · bar, carro, casa, chave, dinheiro, homem, mulher
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro…. tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…
De repente começa a urinar-se e diz:
– Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo ! -
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1911 dias · cama, casa, esposa, marido, pais
A esposa chega tarde a casa vai para o quarto e vê 4 pernas debaixo do lençol. Irritada agarra um taco de Baseball e começa a bater nos 2 sem piedade.
Para se acalmar, vai a cozinha beber água e fica surpreendida ao encontrar o marido a ler o jornal.
O marido:
-Querida! Já chegaste!? Os teus pais chegaram hoje, deixei-os dormir na nossa cama, espero que os tenhas saudado.
A esposa desmaiou! -
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1913 dias · beijo, casa, esposa, hotel, mesa
Um executivo envia um fax à sua esposa:
«Compreenderás que agora que tens 55 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não
podes satisfazer.
Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que
não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.
Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite.»
Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
«Querido esposo:
Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 55 anos.
Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas… com uma pequena diferença:
18 entra mais vezes em 55, que 55 em 18!
Portanto, não me esperes esta noite!
Chegarei amanhã de amanhã.
Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende.» -
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1915 dias · bar, bolo, cama, carro, casa, futebol, jogo, jovem, luz, marido, mulher
O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:
- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
- Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga:
- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem… E ele respondeu:
- Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
- Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
- Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!
Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.- Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.
O marido disse:
- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu:
- Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
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1916 dias · casa, filho, pai, professora
O pai que ajuda o filho a fazer os trabalhos de casa, confessa-lhe:
— Receio que, um dia, a professora dê conta de que sou eu quem te faz os exercícios de matemática.
Responde o filho:
— Não te preocupes, pai! Ela já descobriu, porque ontem disse-me que lhe parecia impossível eu dar tantos erros! -
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1918 dias · casa, homem, maridos, nadar, senhora, sogra, sogro
Uma senhora decidiu saber se os maridos das suas três filhas gostavam dela. No dia seguinte foi dar uma voltinha com o primeiro e na beira de um lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O genro, sem pensar duas vezes atira-se à água e resgata a sogra. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!
Foi dar uma voltinha com o segundo e na beira de mesmo lago escorrega, cai e sem saber nadar, começa-se a afogar. O homem, sem vacilar atira-se à água e a resgata. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Peugeot 206 com o seguinte recado:
- Obrigado. Da tua sogra que te adora!
Foi com o terceiro e na beira do mesmo lago escorrega, cai, e, de novo, começa-se a afogar.
O genro, fica a olhar para a sogra a afogar-se e diz:- Velha dum raio… Há anos que esperava por isto!
E vai embora. No dia seguinte encontra na porta da sua casa um Mercedes Benz 500SL com o seguinte recado:
- Obrigado. Do teu sogro que te adora!
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1920 dias · casa, gnr, natal, vizinho
Estouuuu… é da GNR ?
- É sim, em que posso ajudá-lo ?
- Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da
madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR
estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim! – Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
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