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    386 dias · , , , gnr, , ,   
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    Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
    – Quem é?
    – Sou Paulo, Jesus abre a porta
    – E o que trazes, Paulo?
    – Trago haxixe de Marrocos
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Marcos
    – E o que trazes, Marcos?
    – Trago marijuana da Colômbia
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Mateus
    – E o que trazes, Mateus?
    – Trago cocaína da Bolívia
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João?
    – Trago crack de Nova Iorque
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Lucas
    E o que trazes, Lucas?
    – Trago speeds de Amsterdão
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Judas, Jesus abre a porta
    – E tu, o que trazes, Judas?
    – GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO!
     
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    488 dias · gnr,   
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    Um homem estava a fazer chichi na piscina. O guarda vem ter com ele e diz:

    • O senhor vai ter que se ir embora da piscina!
    • Porquê? – diz o homem.
    • Porque o senhor estava a fazer chichi na piscina.
    • Mas toda a gente faz!
    • Mas o senhor é o único que está a fazer chichi da prancha!

     
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    489 dias · gnr,   
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    Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:

    • ” Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ‘ O sono é a véspera da morte!’ Eça de Queirós?”

    O mendigo olha o policia estremunhado e não liga.
    Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:

    • ” O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós”

    E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:

    • ” Vá para a pu** que o pariu! António Silva”

     
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    489 dias · gnr,   
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    Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR’s que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento.
    Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer.

    • Ai… Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo…

    Um dos GNR’s pisa a mão do infeliz:

    • Tás vivo uma merda! Tás é mal enterrado!

     
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    490 dias · gnr,   
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    Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
    Então vira-se assim o cabo para o praça:

    • O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.

    Diz ele assim para o cabo:

    • Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.

    E o praça aponta.

    • O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.

    E o praça aponta.

    • Cabeça da vítima em cima do ‘pacheio’.

    Diz o praça:

    • Nosso cabo, ‘pacheio’ é com dois ‘s’ ou com ‘c’ de cedilha?
    • Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever ‘pacheio’.

    Ora ‘pacheio’, ‘pacheio’…
    Dá um pontapé na cabeça e escreve:

    • Cabeça da vítima no meio da estrada!

     
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    845 dias · , , , , gnr, , , , ,   
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    Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu Os Lusíadas?
    O aluno, a gaguejar, responde:
    – Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.
    E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
    – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.
    Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
    – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusíadas e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele…
    Diz o pai:
    – Bem, ele não costuma ser mentiroso. Se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão! Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante:
    – Parece que o dia não lhe correu muito bem!
    – Pois não! Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas! Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
    Diz o comandante do posto:
    – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um aperto e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
    – Então o dia correu bem?
    – Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto?
    O marido, confortando-a:
    – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras!
     
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    930 dias · , , , , , , , gnr, , , ,   
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    Ti Maneli, alentejano de Castro Verde, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro a tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou por perguntar ao Ti Maneli: – O Senhor na altura do acidente não disse “Estou óptimo”?
    Ti Maneli responde: – Bem, ê vô contar o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camionete…
    – Eu não pedi detalhes! – Interrompeu o advogado. – Responda somente à questão: – O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou óptimo”?
    – Bem, eu coloquê a mula na camionete e estava descendo a rua…
    O advogado interrompe novamente e diz: – Meritíssimo, estou tentando estabelecer os factos. Na cena do acidente este homem disse ao soldado na GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar o meu cliente, e isto não pode ser. Por favor, poderia dizer-lhe que deve responder somente à minha pergunta.
    Mas, nesta altura, o Juiz mostra-se muito interessado na resposta do Ti Maneli e diz ao advogado: – Eu quero ouvir a versão dele.
    Ti Maneli agradece ao Juiz e prossegue: – Como ê estava dizendo, coloqê a mula na caminete e estava descendo a rua quando uma pickup passou o sinal vermelho e bateu num lado da minha caminete. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rua e a mula foi lançada pro outro lado. Eu fiquei muito ferido e mal me podia mexer. Mas eu conseguia ouvir a mula zurrando e grunhindo e, pelo barulho, percebi que ela estava muito ferida. Em seguida chegou o soldado da GNR. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi ver como ela estava. Depois de ter olhado bem prá mula, abanou a cabeça, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois ele atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse: – A sua mula estava muito mal e eu tive que a abater. E o senhor, como é que se está a sentir?
    – Aí ê pensê bem e disse: … Eu? Estou óptimo… Porra ia dizer que tava mal, nã???
     
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    1136 dias · , gnr, ,   
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    Estouuuu… é da GNR ?

    • É sim, em que posso ajudá-lo ?
    • Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da

    madeira pra larera.

    • Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR

    estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
    -Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

    • Já.
    • E racharam-te a lenha toda?
    • Sim! – Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

     
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    1709 dias · gnr, ,   
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    Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.
    (GNR) A senhora vai com excesso de velocidade.
    (Loura) Ah, não se pode ir depressa?
    (GNR) Não. Posso ver a sua carta de condução?
    (Loura) Que carta?
    (GNR) Deve estar na sua bolsa – explica o policia.
    A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.
    (GNR) Os documentos do carro, por favor.
    (Loura) O carro tem documentos?
    (GNR) Normalmente estão no porta-luvas.
    Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
    (GNR) Eu volto num minuto.
    O agente afasta-se um pouco e liga para a central.
    (GNR) Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h…
    Sargento – Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
    (GNR) Essa mesmo!
    Sargento – És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.
    (GNR) Como é ???
    Sargento – Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!
    O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.
    A loura olha o GNR e reclama:

    • O quê? Outra vez o teste do balão?…

     

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