Etiqueta: casa

Anedota
Anedota
Responder
20 Ago, 2021 · , , , ,
Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
1 – Abres a braguilha
2 – Pões a pilinha para fora.
3 – Puxas a pele da pilinha para trás
4 – Fazes chi-chi.
5 – Sacodes a pilinha
6 – Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 – Guardas a pilinha
8 – Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai do recebe um telefonema da directora da escola:
– Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
– Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
– Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6…
Anedota
Anedota
Responder
19 Ago, 2021 · , , ,
O tio Chico atrasado no serviço, no caminho, deparou-se com um garoto e disse-lhe: podes dizer-me as horas Por favor?
-Não sei ao certo, mas sei que ainda não são quatro horas. Respondeu ele.
Tem a certeza disso? Insistiu o tio Chico com o ar muito triste.
-O rapaz parecia maluco, respondeu com toda calma – tenho, porque as quatro hei-de estar em casa e eu ainda lá não estou.
Anedota
Anedota
Responder
12 Ago, 2021 · , , , , , ,
São 8 da manhã, já tinha chegado a hora para as consultas e posteriores análises. O Doutor gostava de guardar garrafas de Whisky nos armários, veio de casa todo cansado e esqueceu o frasco de medicamento para os pacientes.
-Então? Trouxe-me o frasco de dilacetilamidofiaramido? – Perguntou o Dr. ao enfermeiro do laboratório.
-Não senhor, disse o enfermeiro, procurei-o em vão nos armários. O frasco desapareceu.
-Exclamou o pobre Doutor com um pulo! Marotos! Descobriram outra vez a minha garrafa de Whisky.
Anedota
Anedota
Responder
5 Ago, 2021 · , , , , , , , , ,
O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
-E eu, não esperei por ele durante 20 anos?
Anedota
Anedota
Responder
30 Jun, 2021 · , , , , , ,
Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…
Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
– É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…
– Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu.
Anedota
Anedota
Responder
22 Jun, 2021 · , , , , , ,
São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.

– Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde…
- Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…

– E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?

– Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…

– E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?

– Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…

– Até às três, Super-homem? E até às sete?

– Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…

– Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?

– Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?

- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças…
Anedota
Anedota
Responder
18 Jun, 2021 · , , , , , , , ,
Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
– Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa “dureza”, aceitou de caras e entrou na
boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
alertar o taxista do erro.
– PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista retrucou:
– Fique tranquilo… Esta é a minha… Já lá volto para pegar a sua!!!
Anedota
Anedota
Responder
6 Jun, 2021 · , , , , , , , , ,
Dois casais, um de brasileiros e outro de angolanos, estavam a jogar cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. 
O angolano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhada na boazona da mulher do brasuca por momentos.
Ela estava sem cueca. Alguns minutos depois o mangolé, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:


– E aí? O que achou?


- Maravilhoso – respondeu o mangolé.


– Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa.


- Tudo bem, é só dizer quando!


– Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.


– Combinado!


No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro.

Serviço completo. 

No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:


– O angolano esteve aqui hoje à tarde?


– Sim, respondeu a mulher assustada.


– Deixou 1.000 dólares?


- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.


- Ufa! Que alívio.

Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000$  emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.