Com as tags: joão Mostrar Comentários | Atalhos
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168 dias · benfica, joão
Vai o Robinho para Ronaldo: -porque não mudas de equipa? -para qual? -vai para o Benfica. -Não dá esta lá o Simão e o Nuno gomes. -Então vai para o Sporting. -Não dá esta lá o liedson e o João Moutinho. – Então vai para a merda. – Não dá esta lá o lucho Gonzalez e o quaresma -
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264 dias · amigo, concurso, deus, filho, joão, noticias, rainha
O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.
– João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
– Comece com a má…
– O seu filho é um travesti!
– Meu Deus, que desgraça! E a boa?
– Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera! -
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283 dias · amigos, cara, casa, cinto, joão, mulher
Dois amigos:
– Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
– É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave! -
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336 dias · cara, joão, portugal
O Ronaldo vira-se para o Romário e diz: – Cara, estou farto de jogar em Espanha. Vou para Portugal. Diz o Romário: – Olha, vai para o Sporting! Ronaldo: – Para o Sporting? Esta lá o Beto, o João Pinto… Não tenho hipóteses lá. Romário: – Então, vai para o FC Porto! – Não da, cara. Esta lá o Derlei e o Jaunkaukas. Não tenho hipóteses. Romário: – Então, olha, vai a merda!!! Ronaldo: – A merda também não. Esta lá o Simão e o Tiago… não quero jogar lá -
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423 dias · céu, chama, filho, gnr, jesus, joão, terra
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
– Quem é?
– Sou Paulo, Jesus abre a porta
– E o que trazes, Paulo?
– Trago haxixe de Marrocos
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou Marcos
– E o que trazes, Marcos?
– Trago marijuana da Colômbia
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou Mateus
– E o que trazes, Mateus?
– Trago cocaína da Bolívia
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João?
– Trago crack de Nova Iorque
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou Lucas
E o que trazes, Lucas?
– Trago speeds de Amsterdão
– Muito bem, filho. Entra
– Quem é?
– Sou Judas, Jesus abre a porta
– E tu, o que trazes, Judas?
– GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO! -
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428 dias · joão
Sabem quem é que é igual a uma melancia. O João pinto que e verde por fora e vermelho por dentro. -
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444 dias · banho, freira, irmãs, joão, padre
Dois padres vão tomar banho. É tarde. Despem-se e entram nos duches, mas percebem que estão sem sabonetes. O Padre João diz:
– Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los.
Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se. Pensando em ganhar tempo dirigiu- se ao seu quarto completamente nu. Pega em dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente para a WC. No corredor encontra três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se à parede e fica quieto como uma estátua. As três irmãs aproximam-se e comentando como é bem feita aquela imagem. De repente, uma delas leva a mão e puxa-lhe o “passarinho”!! O padre, apanhado de surpresa, deixa escapar um sabonete! A segunda freira exclama:
– Ei!! É um distribuidor de sabonetes!!!
E para comprovar a sua teoria, também ela lhe puxa o “passarinho”, e o padre deixa cair o outro sabonete. A terceira freira também puxa uma vez: e nada!! Puxa duas:e nada!!! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de repente grita contente:
– Olhem!!! Também tem sabonete em gel…!!! -
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825 dias · consultório, dentista, doutor, joão, namorada, preto, trabalho
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho..
O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: – Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso…
– Estou com bafo de xana, Doutor?
– Não, sua testa é que está com cheiro de cú!
Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes. -
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832 dias · beijo, filha, filho, joão, padre
Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!
Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo na bôca.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu seu padre!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois… Mas depois…
Padre: Diga, diga, diga…
Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA…
Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!* -
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881 dias · banho, casa, coisa, joão, maria, roupa
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
– Acho de quê?
– Não notas nada de diferente?
– Não…
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
– E agora? Já notas alguma coisa diferente?
– Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
– E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
– Porquê?
– Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
– Hum… podias ter comprado um chapéu… -
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911 dias · jardim, joão, mãe, maternidade, menina, menino, rapariga, rapaz, senhora, terra
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais… -
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973 dias · casa, estudante, joão, mãe, mala, noite, pai, rapaz, roupa
O estudante, em apuros monetários, teve de empenhar o fato, mas não queria que o pai soubesse. Finalmente, resgatou o fato e levou-o para casa, na mala da roupa. Enquanto o rapaz estava ocupado no seu quarto, o pai começou a desfazer-lhe a mala. Ao deparar com a etiqueta da casa de penhores, presa ao casaco, perguntou ao filho:
— João, que etiqueta é esta? O rapaz não hesitou e replicou:
— É que fui a um baile, ontem à noite… e isso é a etiqueta que lhe puseram no bengaleiro…
Um momento depois a mãe viu uma etiqueta igual presa às calças e perguntou, surpresa:
— João, mas que espécie de baile foi esse?!… -
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983 dias · americano, avião, escola, homem, joão, menina, mulher
Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
– Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
– Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
– Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
– Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
A menina sorri e diz:
– Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola. -
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1013 dias · joão, luz, macacos, pai, selva
Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor?
Responde o João, muito rápido: – Da Selva!
– Da Selva? – Pergunta o professor.
– Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: “Estes macacos cortaram outra vez a luz…”
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1018 dias · beijos, casa, cidade, empregada, esposa, joão, maria, marido, mulher, pobre
O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
-E eu, não esperei por ele durante 20 anos? -
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1034 dias · escola, joão, professora
Numa escola de betos pergunta a professora:
– António, diz-me uma flor começada por ‘R’.
– Rosa! – Diz o António.
– Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.
João, diz-me uma flor começada por ‘C’.
– Cravo! – Diz o João. Ai!
É óptimo, é óptimo, é óptimo.
– Zezinho, diz-me uma flor começada por ‘O’. – Hum, …orgasmo! – Diz o Zezinho.
– Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!
– Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo…
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