Com as tags: joão Mostrar Comentários | Atalhos

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    13 dias · , joão, , , , , , , ,   
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    Uma senhora foi para a maternidade para ter… 

    Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
    Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
    O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
    Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
    A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
     
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    75 dias · , , joão, , , , , ,   
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    O estudante em apuros monetários teve de empenhar… 

    O estudante, em apuros monetários, teve de empenhar o fato, mas não queria que o pai soubesse. Finalmente, resgatou o fato e levou-o para casa, na mala da roupa. Enquanto o rapaz estava ocupado no seu quarto, o pai começou a desfazer-lhe a mala. Ao deparar com a etiqueta da casa de penhores, presa ao casaco, perguntou ao filho:
    — João, que etiqueta é esta? 
O rapaz não hesitou e replicou:
    
— É que fui a um baile, ontem à noite… e isso é a etiqueta que lhe puseram no bengaleiro…
    Um momento depois a mãe viu uma etiqueta igual presa às calças e perguntou, surpresa:
    — João, mas que espécie de baile foi esse?!…
     
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    84 dias · , , , , joão, ,   
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    Num avião que estava prestes a despenhar se… 

    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
    – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
    – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
    Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
    O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
    – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
    Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
    O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
    – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
     
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    115 dias · joão, , , ,   
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    Alguém me sabe dizer donde vem a luz… 

    Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor?
    Responde o João, muito rápido: – Da Selva!
    – Da Selva? – Pergunta o professor.
    – Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: “Estes macacos cortaram outra vez a luz…”
     
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    120 dias · , , , , , joão, , , ,   
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    O João viveu no Dubay durante 20 anos… 

    O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
    Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
    Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
    Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
    -E eu, não esperei por ele durante 20 anos?
     
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    136 dias · , joão,   
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    Numa escola de betos pergunta a professora António… 

    Numa escola de betos pergunta a professora:
    – António, diz-me uma flor começada por ‘R’.
    – Rosa! – Diz o António.
    – Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.
    João, diz-me uma flor começada por ‘C’.
    – Cravo! – Diz o João. Ai!
    É óptimo, é óptimo, é óptimo.
    – Zezinho, diz-me uma flor começada por ‘O’. – Hum, …orgasmo! – Diz o Zezinho.
    – Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!
    – Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo…
     
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    173 dias · , joão,   
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    A mãe do João estava em casa e… 

    A mãe do João estava em casa e disse para ele ir á Igreja e ele lá foi.
    Mas no caminho para a Igreja viu um cartaz da tourada e pensou em lá ir ver. Então foi lá….Ficou lá muito tempo.
    Voltou para casa e esqueceu-se de ir a Igreja.
    A mãe perguntou:
    Então como era o padre?
    O João responde:
    Tinha cá uns cornos!
     
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    523 dias · , , , , , , , joão, ,   
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    Seu João pensou melhor e decidiu que os… 

    Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
    No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

    • O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou bem”?

    Seu João responde:

    • Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
    • Eu não pedi detalhes, – interrompeu o advogado – só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou bem”?
    • Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…

    O Advogado interrompe novamente e diz:

    • Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

    Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

    • Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

    Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

    • Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

    Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

    • A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
     
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    993 dias · joão, , porsche   
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    Um rapaz de 16 anos chega a casa 

    Um rapaz de 16 anos chega a casa com um Porsche e os pais gritam:

    • Onde conseguiste isto?

    Ele calmamente responde:

    • Acabei de comprar.
    • Com que dinheiro? perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
    • Bem, disse ele, este custou 15 Euros

    E os pais esbracejaram ainda mais:

    • Quem venderia um carro destes por 15 euros???
    • A senhora que mora no fim na rua. Não sei o seu nome, recém mudou-se para cá. Ela viu-me a passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar o Porsche por 15 Euros.
    • Santo Deus! gemeu a mãe, deve abusar de crianças. Quem sabe o que fará depois? João, vai até lá imediatamente, para ver o que está a acontecer.

    O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias
    no jardim.
    Ele apresentou-se como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou porque havia ela feito aquilo.

    • Bem, disse ela, esta manhã o meu marido ligou. Pensei que estivesse a viajar em serviço, mas ele fugiu para o Havaí com a secretária e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro, então eu vendi.
     

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