Com as tags: joão Mostrar Comentários | Atalhos

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    133 dias · , joão   
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    Vai o Robinho para Ronaldo: -porque não mudas de equipa? -para qual? -vai para o Benfica. -Não dá esta lá o Simão e o Nuno gomes. -Então vai para o Sporting. -Não dá esta lá o liedson e o João Moutinho. – Então vai para a merda. – Não dá esta lá o lucho Gonzalez e o quaresma
     
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    228 dias · , , , , joão, ,   
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    O sujeito fica incumbido de dizer ao amigo que o filho deste tinha mudado de sexo.

    – João, eu tenho duas noticias sobre o seu filho, uma boa e outra má!
    – Comece com a má…
    – O seu filho é um travesti!
    – Meu Deus, que desgraça! E a boa?
    – Ontem ele ganhou o concurso da Rainha da Primavera!
     
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    248 dias · , , , , joão,   
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    Dois amigos:

    – Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
    – É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave!
     
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    301 dias · , joão,   
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    O Ronaldo vira-se para o Romário e diz: – Cara, estou farto de jogar em Espanha. Vou para Portugal. Diz o Romário: – Olha, vai para o Sporting! Ronaldo: – Para o Sporting? Esta lá o Beto, o João Pinto… Não tenho hipóteses lá. Romário: – Então, vai para o FC Porto! – Não da, cara. Esta lá o Derlei e o Jaunkaukas. Não tenho hipóteses. Romário: – Então, olha, vai a merda!!! Ronaldo: – A merda também não. Esta lá o Simão e o Tiago… não quero jogar lá
     
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    388 dias · , , , , , joão,   
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    Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
    – Quem é?
    – Sou Paulo, Jesus abre a porta
    – E o que trazes, Paulo?
    – Trago haxixe de Marrocos
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Marcos
    – E o que trazes, Marcos?
    – Trago marijuana da Colômbia
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Mateus
    – E o que trazes, Mateus?
    – Trago cocaína da Bolívia
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João?
    – Trago crack de Nova Iorque
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Lucas
    E o que trazes, Lucas?
    – Trago speeds de Amsterdão
    – Muito bem, filho. Entra
    – Quem é?
    – Sou Judas, Jesus abre a porta
    – E tu, o que trazes, Judas?
    – GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO!
     
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    392 dias · joão   
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    Sabem quem é que é igual a uma melancia. O João pinto que e verde por fora e vermelho por dentro.
     
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    409 dias · , , , joão,   
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    Dois padres vão tomar banho. É tarde. Despem-se e entram nos duches, mas percebem que estão sem sabonetes. O Padre João diz:
    – Eu tenho sabonetes no meu quarto. Vou buscá-los.
    Sendo já tarde, não se preocupou em vestir-se. Pensando em ganhar tempo dirigiu- se ao seu quarto completamente nu. Pega em dois sabonetes, um em cada mão e volta rapidamente para a WC. No corredor encontra três freiras que se aproximam. Não tendo onde se esconder, encosta-se à parede e fica quieto como uma estátua. As três irmãs aproximam-se e comentando como é bem feita aquela imagem. De repente, uma delas leva a mão e puxa-lhe o “passarinho”!! O padre, apanhado de surpresa, deixa escapar um sabonete! A segunda freira exclama:
    – Ei!! É um distribuidor de sabonetes!!!
    E para comprovar a sua teoria, também ela lhe puxa o “passarinho”, e o padre deixa cair o outro sabonete. A terceira freira também puxa uma vez: e nada!! Puxa duas:e nada!!! Começa a fazer um puxa-empurra, vai-e-vem e de repente grita contente:
    – Olhem!!! Também tem sabonete em gel…!!!
     
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    790 dias · , , , joão, , ,   
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    Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine.
    Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho..
    O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: – Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso…
    – Estou com bafo de xana, Doutor?
    – Não, sua testa é que está com cheiro de cú!
    Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.
     
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    797 dias · , , , joão,   
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    Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!!
    Padre: Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.
    Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez…
    Padre: E o que ele fez?
    Mocinha: Ele me deu beijo na bôca.
    Padre: Olhe, eu também te dou um beijo na bôca, e não sou Filho da Puta.
    Mocinha: Ele tirou minha blusa!!!
    Padre: Eu também estou tirando sua blusa, e não sou Filho da Puta.
    Mocinha: Ele tirou meu soutien e chupou os meus peitinhos!!!
    Padre: Eu também estou tirando seu soutien, chupando os seus peitinhos e não sou Filho da Puta.
    Mocinha: Ele tirou minha calcinha e alizou a minha xaninha!!!
    Padre: Eu também estou tirando sua calcinha , alizando a sua xaninha e não sou Filho da Puta.
    Mocinha: Ele me comeu seu padre!!!
    Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
    Mocinha: Mas depois… Mas depois…
    Padre: Diga, diga, diga…
    Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA…
    Padre: PUTA QUE PARIUUU , QUE FILHOOOOOO DA PUTAAAAA!!!*
     
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    846 dias · , , , joão, ,   
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    João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
    – Acho de quê?
    – Não notas nada de diferente?
    – Não…
    João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
    – E agora? Já notas alguma coisa diferente?
    – Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
    – E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
    – Porquê?
    – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
    – Hum… podias ter comprado um chapéu…
     
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    876 dias · , joão, , , , , , , ,   
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    Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
    Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
    O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
    Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
    A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
     
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    938 dias · , , joão, , , , , ,   
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    O estudante, em apuros monetários, teve de empenhar o fato, mas não queria que o pai soubesse. Finalmente, resgatou o fato e levou-o para casa, na mala da roupa. Enquanto o rapaz estava ocupado no seu quarto, o pai começou a desfazer-lhe a mala. Ao deparar com a etiqueta da casa de penhores, presa ao casaco, perguntou ao filho:
    — João, que etiqueta é esta? 
O rapaz não hesitou e replicou:
    
— É que fui a um baile, ontem à noite… e isso é a etiqueta que lhe puseram no bengaleiro…
    Um momento depois a mãe viu uma etiqueta igual presa às calças e perguntou, surpresa:
    — João, mas que espécie de baile foi esse?!…
     
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    947 dias · , , , , joão, ,   
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    Num avião que estava prestes a despenhar-se, viajavam 5 passageiros, mas só existiam 4 pára-quedas. O 1º passageiro diz:
    – Eu sou Kobe Bryant, o melhor jogador da NBA, e os Lakers precisam de mim, por isso não posso morrer.
    Assim, apanha um dos pára-quedas e atira-se do avião. O 2º passageiro, era Hillary Clinton que diz:
    – Eu sou a mulher de um ex-presidente dos EU, sou senadora do Estado de NY e uma potencial futura presidente.
    Assim, apanha o 2º pára-quedas e também se atira do avião.
    O 3º passageiro, George W. Bush, diz:
    – Eu sou o presidente dos EU, tenho grande responsabilidade sendo líder de uma super-potência, e sou o mais inteligente presidente da história americana, pelo que o povo americano não permitirá que eu morra.
    Agarra o 3º para-quedas e atira-se do avião.
    O 4º passageiro era o Papa João Paulo II, que diz para o 5º passageiro, uma aluna da escola primária com 10 anos:
    – Eu sou um homem velho e fraco e já não me restam muitos anos, e como católico sacrificarei a minha vida e deixarei que sejas tu, minha menina, a ficar com o último pára-quedas.
    A menina sorri e diz:
    – Não há problema, há um pára-quedas para mim e outro para ti! O mais inteligente presidente da história americana levou a minha mochila da escola.
     
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    978 dias · joão, , , ,   
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    Alguém me sabe dizer donde vem a luz eléctrica? Pergunta o professor?
    Responde o João, muito rápido: – Da Selva!
    – Da Selva? – Pergunta o professor.
    – Pois, ainda esta manhã o meu pai disse, quando estava a tomar banho: “Estes macacos cortaram outra vez a luz…”
     
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    983 dias · , , , , , joão, , , ,   
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    O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
    Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
    Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
    Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
    -E eu, não esperei por ele durante 20 anos?
     
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    999 dias · , joão,   
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    Numa escola de betos pergunta a professora:
    – António, diz-me uma flor começada por ‘R’.
    – Rosa! – Diz o António.
    – Ai! É óptimo, é óptimo, é óptimo.
    João, diz-me uma flor começada por ‘C’.
    – Cravo! – Diz o João. Ai!
    É óptimo, é óptimo, é óptimo.
    – Zezinho, diz-me uma flor começada por ‘O’. – Hum, …orgasmo! – Diz o Zezinho.
    – Orgasmo?! Mas orgasmo não é uma flor!
    – Mas é óptimo, é óptimo, é óptimo…
     

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