Um miúdo vai pela 1ª vez à escola e o pai ensina-o a mijar:
1 – Abres a braguilha
2 – Pões a pilinha para fora.
3 – Puxas a pele da pilinha para trás
4 – Fazes chi-chi.
5 – Sacodes a pilinha
6 – Puxas a pele da pilinha para a frente.
7 – Guardas a pilinha
8 – Fechas a braguilha.
O miúdo vai para a escola e algum tempo depois o pai do recebe um telefonema da directora da escola:
– Estou, o seu filho está à meia hora na casa de banho!
– Mas eu já o ensinei a ir à casa de banho.
– Olhe só sei que ele está lá à meia hora a dizer: 3, 6, 3, 6, 3, 6…
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1750 dias · casa, escola, filho, miúdo, pai
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1750 dias · casa, garoto, maluco, rapaz
O tio Chico atrasado no serviço, no caminho, deparou-se com um garoto e disse-lhe: podes dizer-me as horas Por favor?
-Não sei ao certo, mas sei que ainda não são quatro horas. Respondeu ele.
Tem a certeza disso? Insistiu o tio Chico com o ar muito triste.
-O rapaz parecia maluco, respondeu com toda calma – tenho, porque as quatro hei-de estar em casa e eu ainda lá não estou. -
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1758 dias · casa, doutor, enfermeiro, frasco, garrafa, gostava, pobre
São 8 da manhã, já tinha chegado a hora para as consultas e posteriores análises. O Doutor gostava de guardar garrafas de Whisky nos armários, veio de casa todo cansado e esqueceu o frasco de medicamento para os pacientes.
-Então? Trouxe-me o frasco de dilacetilamidofiaramido? – Perguntou o Dr. ao enfermeiro do laboratório.
-Não senhor, disse o enfermeiro, procurei-o em vão nos armários. O frasco desapareceu.
-Exclamou o pobre Doutor com um pulo! Marotos! Descobriram outra vez a minha garrafa de Whisky. -
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1758 dias · casa, filho, pai
O garotinho chega pro pai e diz:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!” -
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1760 dias · casa, filho, pai, professor
O professor pergunta a um aluno: – Quem assinou os acordos de Lusaka?
O aluno fica calado. O professor manda chamar o pai. Chegado este, o professor explica a atitude do filho e o pai diz: É a maneira de ser dele. Mesmo em casa quando parte um prato não diz que foi ele. Mesmo esses acordos de Lusaka pode ter sido ele quem assinou, mas não quer dizer! -
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1764 dias · beijos, casa, cidade, empregada, esposa, joão, maria, marido, mulher, pobre
O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
-E eu, não esperei por ele durante 20 anos? -
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1778 dias · amor, casa, jantar, mãe
Você terá prazeres em jantar comigo meu amor?
-Que pergunta! Claro que tenho.
Então diga à sua mãe que estarei em sua casa antes das cinco. -
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1793 dias · casa, expressão, marido
Porque quer divorciar-se madame?
-Porque meu marido não pára em casa. Sinto-me solitária.
Será que não te reduz a expressão mais simples?
-Com certeza é porque, sabe que eu lhe faria ver as estrelas. -
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1801 dias · casa, festa, filha, irmãs, menina, noite, presente
Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir…
Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado:
– É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada…
– Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema!
Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso.
E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu. -
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1809 dias · bar, casa, empresa, homem, mulher, noite, restaurante
São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.
– Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde… - Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…
– E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?
– Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…
– E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?
– Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…
– Até às três, Super-homem? E até às sete?
– Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…
– Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?
– Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?
- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças… -
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1813 dias · aeroporto, casa, mulher, mulheres, noite, senhora, taxista, vestido, viagem
Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
– Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa “dureza”, aceitou de caras e entrou na
boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
alertar o taxista do erro.
– PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista retrucou:
– Fique tranquilo… Esta é a minha… Já lá volto para pegar a sua!!! -
Anedota ↪
1817 dias · casa, joão, mãe
A mãe do João estava em casa e disse para ele ir á Igreja e ele lá foi.
Mas no caminho para a Igreja viu um cartaz da tourada e pensou em lá ir ver. Então foi lá….Ficou lá muito tempo.
Voltou para casa e esqueceu-se de ir a Igreja.
A mãe perguntou:
Então como era o padre?
O João responde:
Tinha cá uns cornos! -
Anedota ↪
1823 dias · amigo, amor, casa, janela, noite, vizinho
Um amigo diz ao seu vizinho:
– Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente !
O outro: - Ah, ah, ah, ah! És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa ! -
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1825 dias · água, brasileiro, carta, casa, conversa, filho, marido, mesa, mulher, trabalho
Dois casais, um de brasileiros e outro de angolanos, estavam a jogar cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O angolano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhada na boazona da mulher do brasuca por momentos. Ela estava sem cueca. Alguns minutos depois o mangolé, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
- Maravilhoso – respondeu o mangolé.
– Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
– Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
– Combinado!
No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro. Serviço completo.
No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O angolano esteve aqui hoje à tarde?
– Sim, respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 dólares?
- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio. Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000$ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. -
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1828 dias · casa, vizinho
Que choros na casa do vizinho! O Cassanga acordou assustado, correu à porta do vizinho, de repente viu ele chorando em frente da sua casa junto à varanda.
Ai meu tio… ai meu tio…
O seu tio morreu?
-Sim!
É verdade?
-Claro!
E não lhe deixou nada?
-Nada!
Nem saudades? -
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1831 dias · casa
No julgamento. Juiz: – Como conseguiu entrar numa casa gradeada e tirar todos os bens?
Ladrão: – Eu vim para ser julgado pelos crimes que cometi, e não para ensinar a minha profissão.
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