Etiqueta: policia

A polícia secreta quer contratar um agente para uma missão delicada. Após terem feito uma pré-selecção de três homens, começam a entrevistá-los individualmente.
O primeiro homem entra no gabinete e senta-se com ar de ser um tipo teso.
— O senhor gosta da sua mulher? — pergunta-lhe o responsável pela entrevista.
— Sim — responde o outro com firmeza.
— O senhor ama o seu país?
— Sim.
— Qual vem em primeiro lugar, a sua mulher ou o seu país?
— O meu país — responde o homem sem hesitar.
— Muito bem — diz o outro com indiferença —, aqui está esta arma. A sua mulher está na sala ao lado. Vá lá e acabe com ela.
Desvairado, o homem pega na arma e entra na sala ao lado. Ao fim de 5 minutos ainda não se tinha ouvido um som. Nessa altura o homem volta ao gabinete. Está a transpirar e parece muito transtornado. Pousa a arma na secretária e sai sem uma palavra.
O segundo homem entra e o episódio repete-se.
Finalmente, a mesma arma é entregue ao terceiro homem. Ele pega-lhe e entra na sala ao lado. Ouvem-se estampidos: seis, precisamente. Depois disso ouvem-se ainda ruídos de luta e o terceiro homem volta, descomposto, vermelho e a arfar:
— A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular…

Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:

  • Estouuuu… é da polícia?
  • É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.

E o alentejano:

  • Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

E o policia:

  • Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:

  • Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?

E o Manel:

  • Já.

E o outro alentejano:

  • E racharam-te a lenha toda?

Responde o Manel:

  • Sim…

E finaliza o alentejano todo contente:

  • Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.

Na esquadra da Polícia do Beato entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe. Quando este aparece, aquele diz-lhe, muito assustado:
— Senhor chefe: esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram três horas da manhã…
— E levou alguma coisa? — inquiriu o chefe.
— Se levou!… O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha do clube!

Era uma vez um senhor chamado AHAHA e a sua mulher Graça . Uma vez eles estavam a andar de carro e a Graça vira se para o AHAHA e diz : -AHAHA para o carro tenho que ir fazer chichi atrás dos arbustos . AHAHA disse : -Ok. De repente aparece o policia e disse : -O senhor não sabia que estar assim estacionado leva multa? -AHAHA vira -se e disse sabia sim senhora e o policia diz : -como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama ? -AHAHA O policia diz : Onde esta a graça? A graça esta atrás dos arbustos a fazer chichi xD

O bêbado, com um trapo velho, anda a tourear tudo o que vê: pessoas, candeeiros, automóveis, manequins e vai soltando «olés!» de satisfação. O polícia leva-o para a esquadra e, aí, o bêbado toureia o chefe da esquadra, que sem meias medidas lhe assenta uma bofetada que o atira ao chão. O bêbado levanta-se, tenta empertigar-se, e diz com a altivez que a bebedeira permitia:
— Saiba V. Ex. que em 15 anos de toureio é a primeira vez que sou colhido!

Um polícia manda encostar um carro, o condutor baixa a janela e pergunta:
— Que foi que eu fiz?
— O senhor acabou de passar o serríáforo com o vermelho!
Nessa altura ouve-se uma mulher:
— Estou sempre a dizer-lhe que não passe com o sinal vermelho, mas ele não me liga nenhuma!
— Cala-te, estúpida! — grita-lhe o marido. O polícia finge que não ouve e diz:
— Além disso, foi apanhado por um radar a conduzir a 110 à hora, quando não devia andar a mais de 90!
Diz a mulher:
— Nunca entro no carro que não lhe diga que vá devagar, mas ele tem a mania de que ele é que sabe!
— Cala-te, parva! — grita-lhe o marido.
— Minha senhora — diz o guarda profundamente chocado—, o seu marido fala-lhe sempre desta maneira?!
— Não! — responde ela. — Só quando vai bêbado!

Um agente da GNR manda parar um carro conduzido por uma loura sensacional.
(GNR) A senhora vai com excesso de velocidade.
(Loura) Ah, não se pode ir depressa?
(GNR) Não. Posso ver a sua carta de condução?
(Loura) Que carta?
(GNR) Deve estar na sua bolsa – explica o policia.
A bruta da loura leva alguns minutos a procurar e finalmente encontrou-a.
(GNR) Os documentos do carro, por favor.
(Loura) O carro tem documentos?
(GNR) Normalmente estão no porta-luvas.
Ela abre o porta-luvas, encontra os documentos e entrega-os ao guarda.
(GNR) Eu volto num minuto.
O agente afasta-se um pouco e liga para a central.
(GNR) Tou, sargento? Uma loura aqui, burra como tudo, estava a conduzir a mais de 150Km/h…
Sargento – Uma loura maravilhosa num BMW vermelho?
(GNR) Essa mesmo!
Sargento – És um sortudo! Devolve-lhe os documentos e tira o pau para fora.
(GNR) Como é ???
Sargento – Vai por mim rapaz, faz o que te digo e não te vais arrepender!
O agente volta ao carro da loura, devolve-lhe os documentos e abre a braguilha.
A loura olha o GNR e reclama:

  • O quê? Outra vez o teste do balão?…
Estava uma menina chamada Graça e outra chamada Jadisse a brincar á beira de uma estrada.
A Graça disse á Jadisse que ia cagar atrás de uma árvore e a Jadisse como não tinha nada para fazer atirou uma pedra para um carro e policia chegou e perguntou á “já disse”.
– Como te chamas ?
– Jadisse.
– Como te chamas ?
– Jadisse!?!?!?
– Onde é que está a graça !??!
– Está ali atrás da árvore a cagar

Um tipo passou por tudo o que era sinal vermelho. Um polícia mandou-o parar e disse:
-Bonito, hein?
-Bonito e veloz!
Sabe que posso tirar-lhe a carta de condução?
-Não vejo como. Eu ando há dois anos a ver se a tiro e ainda não consegui.
-Engraçadinho. e o cinto de segurança?
-Está no porta mala a segurar uma botija de gáz.
Então o polícia, já irritado, perguntou à fulana que ia ao lado:

  • Ele é sempre assim engraçadinho?

-Não, senhor guarda, só quando está bêbado!