Com as tags: policia Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 8:30 em 18 July, 2018 | Comentar!
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    Um mendigo dormia descansado num banco de jardim, quando aparece um Policia e diz-lhe:

    • ” Então vamos lá acordar! Você não sabe que: ‘ O sono é a véspera da morte!’ Eça de Queirós?”

    O mendigo olha o policia estremunhado e não liga.
    Passado um pouco passa o Policia outra vez e diz:

    • ” O sono é a véspera da morte! Eça de Queirós”

    E o mendigo nada. À terceira vez o Policia diz-lhe a mesma frase, e riposta assim o mendigo:

    • ” Vá para a pu** que o pariu! António Silva”
     
  • Anedota 4:13 em 18 July, 2018 | Comentar!
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    Há dois G.N.R.s do norte que vão apurar as causas de um acidente.
    Então vira-se assim o cabo para o praça:

    • O senhor vai apontando que eu vou tirando as medidas possíveis.

    Diz ele assim para o cabo:

    • Embate de uma vítima de um veículo ao outro: 20 metros.

    E o praça aponta.

    • O corpo da vítima: 10 metros ao longo do eixo da via.

    E o praça aponta.

    • Cabeça da vítima em cima do ‘pacheio’.

    Diz o praça:

    • Nosso cabo, ‘pacheio’ é com dois ‘s’ ou com ‘c’ de cedilha?
    • Então seu burro, você vem para a guarda sem saber escrever ‘pacheio’.

    Ora ‘pacheio’, ‘pacheio’…
    Dá um pontapé na cabeça e escreve:

    • Cabeça da vítima no meio da estrada!
     
  • Anedota 4:13 em 18 July, 2018 | Comentar!
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    Após um terramoto que houve, não me lembro bem onde, houve uns GNR’s que foram destacados para ir ajudar as equipas de salvamento.
    Depois de algumas horas, quase no fim do dia, de debaixo dos escombros sai uma mão de um jovem que se encontrava a gemer.

    • Ai… Acudam! Acudam que eu ainda estou vivo…

    Um dos GNR’s pisa a mão do infeliz:

    • Tás vivo uma merda! Tás é mal enterrado!
     
  • Anedota 7:38 em 31 May, 2018 | Comentar!
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    Num carro ia um homem, a mulher e a sogra que era meio surda. O homem olha pelo retrovisor e repara que está a polícia a seguí-lo.
    O gajo abranda logo e guia o melhor que pode. A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
    Pergunta o homem muito aflito :

    • Então Sr. Guarda, há azar ? Fiz alguma asneira ?
    • Não, não … O Sr. ia a conduzir muito bem , e por isso o vínhamos a seguir, fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana.

    O prémio é de 100 mil escudos. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro ?

    • Bem, com os 100 contos já devia dar para comprar a carta, não ?

    Diz a mulher:

    • Sr. guarda , não lhe ligue que ele está bêbado …

    Diz a sogra :

    • Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices ?
     
  • Anedota 20:29 em 4 February, 2018 | Comentar!
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    O polícia de trânsito:
    — O senhor não viu a luz encarnada do sinal?
    — Vi, sim, senhor guarda. O que não vi foi que o senhor estava aí.

     
  • Anedota 16:02 em 4 February, 2018 | Comentar!
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    O preso: Lá me fugiu o chapéu! Posso correr a apanhá-lo?
    O polícia: E não voltar? Não senhor. Você fica aqui e quem vai apanhar o chapéu sou eu.

     
  • Anedota 11:41 em 4 February, 2018 | Comentar!
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    O agente da Judiciária, convicto:
    — Não há dúvida: este tipo suicidou-se.
    — Ora essa! Então não foi o outro que o matou, com a metralhadora?! — responde o comissário, admirado.
    — Foi. Mas quem o mandou fazer frente a uma metralhadora com uma simples pistola?

     
  • Anedota 7:18 em 4 February, 2018 | Comentar!
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    O miúdo chega à esquadra esbaforido, e diz:
    — Senhor guarda, venha já depressa. Um patife está a querer matar o meu pai.
    O polícia corre e vê dois homens apertando as goelas um ao outro.
    — Eu vou separá-los — diz o guarda. Mas qual é o teu pai?
    — É isso mesmo que eu não sei. E é por isso que eles se querem matar.

     
  • Anedota 16:02 em 21 January, 2018 | Comentar!
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    O polícia bateu à porta. O piano deixou de tocar e uma mocita apareceu, perguntando ao agente da autoridade:
    — Que deseja?
    — Pois… recebemos uma denúncia, pelo telefone, de que nesta casa se estava assassinando um tal Mozart!

     
  • Anedota 4:12 em 22 November, 2017 | Comentar!
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    A polícia secreta quer contratar um agente para uma missão delicada. Após terem feito uma pré-selecção de três homens, começam a entrevistá-los individualmente.
    O primeiro homem entra no gabinete e senta-se com ar de ser um tipo teso.
    — O senhor gosta da sua mulher? — pergunta-lhe o responsável pela entrevista.
    — Sim — responde o outro com firmeza.
    — O senhor ama o seu país?
    — Sim.
    — Qual vem em primeiro lugar, a sua mulher ou o seu país?
    — O meu país — responde o homem sem hesitar.
    — Muito bem — diz o outro com indiferença —, aqui está esta arma. A sua mulher está na sala ao lado. Vá lá e acabe com ela.
    Desvairado, o homem pega na arma e entra na sala ao lado. Ao fim de 5 minutos ainda não se tinha ouvido um som. Nessa altura o homem volta ao gabinete. Está a transpirar e parece muito transtornado. Pousa a arma na secretária e sai sem uma palavra.
    O segundo homem entra e o episódio repete-se.
    Finalmente, a mesma arma é entregue ao terceiro homem. Ele pega-lhe e entra na sala ao lado. Ouvem-se estampidos: seis, precisamente. Depois disso ouvem-se ainda ruídos de luta e o terceiro homem volta, descomposto, vermelho e a arfar:
    — A pistola que me deu só tinha balas falsas — explica ao entrevistador —, de maneira que tive de a estrangular…

     
  • Anedota 13:11 em 14 November, 2017 | Comentar!
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    Era o Ontem o Anteontem e o Pudim… 

    Era o Ontem, o Anteontem e o Pudim, os 3 vão á casa de banho mas o Pudim foi á varanda e cagou lá para baixo onde estava o policia. O policia foi lá acima reclamar e a mãe disse:

    Foi o Ontem ?

    Não hoje.

    Foi o Anteontem?

    Não foi hoje!

    Foi o pudim?

    Não foi merda!

     
  • Anedota 22:29 em 31 October, 2017 | Comentar!
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    Um polícia vai passando na rua e vê um rapazinho tentando chegar à campainha de uma porta. Aproximou-se e perguntou-lhe se queria que o ajudasse. O garoto diz que sim, e o polícia carregou no botão da campainha. Então o miúdo adianta-se, puxa-lhe pela manga e grita:
    — Agora é cavar, para não nos caçarem!

     
  • Anedota 3:28 em 13 October, 2017 | Comentar!
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    Na esquadra da Polícia do Beato entra um indivíduo muito aflito e pede para falar ao chefe. Quando este aparece, aquele diz-lhe, muito assustado:
    — Senhor chefe: esta madrugada entrou um ladrão em minha casa, eram três horas da manhã…
    — E levou alguma coisa? — inquiriu o chefe.
    — Se levou!… O homem está no hospital! A minha mulher julgou que era eu que vinha do clube!

     
  • Anedota 10:37 em 1 October, 2017 | Comentar!
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    Era uma vez um senhor chamado AHAHA e… 

    Era uma vez um senhor chamado AHAHA e a sua mulher Graça . Uma vez eles estavam a andar de carro e a Graça vira se para o AHAHA e diz : -AHAHA para o carro tenho que ir fazer chichi atrás dos arbustos . AHAHA disse : -Ok. De repente aparece o policia e disse : -O senhor não sabia que estar assim estacionado leva multa? -AHAHA vira -se e disse sabia sim senhora e o policia diz : -como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama? -AHAHA -Como é que se chama ? -AHAHA O policia diz : Onde esta a graça? A graça esta atrás dos arbustos a fazer chichi xD

     
  • Anedota 2:36 em 30 September, 2017 | Comentar!
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    O bêbado, com um trapo velho, anda a tourear tudo o que vê: pessoas, candeeiros, automóveis, manequins e vai soltando «olés!» de satisfação. O polícia leva-o para a esquadra e, aí, o bêbado toureia o chefe da esquadra, que sem meias medidas lhe assenta uma bofetada que o atira ao chão. O bêbado levanta-se, tenta empertigar-se, e diz com a altivez que a bebedeira permitia:
    — Saiba V. Ex. que em 15 anos de toureio é a primeira vez que sou colhido!

     
  • Anedota 17:48 em 29 September, 2017 | Comentar!
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    O chefe da esquadra:
    — Você não tem mesmo vergonha nenhuma! Da última vez que cá esteve prometeu que não tornava a embebedar-se, e que ia ser outro homem.
    — Pois prometi, senhor chefe. E sou. O pior é que este agora ainda gosta mais de vinho que o outro.

     

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