Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:
– Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
– Não meu filho! Claro que não!
O Jovem fala:
– Então, devolva o dinheiro do meu casamento!
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Um homem ia dar boleia a outro de moto, mete o capacete e de repente o outro diz:
– Tu não me podes levar!
– Então porquê?
– Não se pode levar 3 pessoas na moto!
– Nós somos só 2…
– Então não dizem que Deus está em todo o lado? -
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Dois amigos se encontram:
– Caramba! – diz o primeiro – Que relógio legal você comprou, hein?
– Não comprei não… – responde o amigo – Ganhei em uma corrida!
– Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
– Três!
– Só isso?
– É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial! -
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Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: – Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€! -
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Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
– Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
– Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito…
– Tá certo, tá certo! – disse o copo de vinho, impaciente – Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar…
– Ah, é? Posso saber o quê?
– A minha mãe é uma uva… -
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Estavam três pessoas: uma loira, um homem e uma rapariga. Havia um poço que se disse-se uma mentira a pessoa desaparecia.
O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu.
A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu.
Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu. -
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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:
– Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome desse pseudo-humor!
Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:
– Minha senhora, não foi essa a minha intenção…
E a loira, em tom raivoso, interrompe:
– Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo! -
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O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
– Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
– Ahh, foi uma batida.
– Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura! -
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Duas pessoas puxam conversa numa festa:
– Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
– É ela. É minha filha.
– Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
– Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe. -
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Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos desesperados gritavam: – Olha o aleijado! – Olha o aleijado! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. – Olha o aleijado! – Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar gritou: – PORRA!!! IMPORTAM-SE QUE SEJA O LEÃO A ESCOLHER? -
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Uma jornalista numa ilha deserta a entrevistar pessoas:
– boa tarde! nesta ilha existem canibais?
– não, nós comemo-los todos! -
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O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:
- Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose… Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!
O vinho não aceita a provocação e responde:
- Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca…
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O Manoel chega na entrada de um drive-in, sozinho, dirigindo uma moto. A recepcionista estranha e diz:
- Meu senhor, as pessoas costumam vir aqui acompanhadas e de automóvel!
E o Manoel responde:
- Não tem problema. Eu só vou bater uma punhetinha rápida!
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O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele Pergunta ao pai: – Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde:
– Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta:
– Viste a tua mãe?
O miúdo responde:
– Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.
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