Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo cansado à casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.
– Com licença – diz ele, expulsando todas as pessoas do quarto. – Preciso ficar só, com a paciente!
Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto.
Ouve alguns barulhos estranhos e, depois de alguns minutos, o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido:
– O senhor tem um alicate?
O marido vai buscar um alicate.
A porta torna a fechar-se.
Mais barulhos estranhos e, alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta:
– O senhor tem uma chave de fendas?
Espantado, o marido vai buscar a chave de fendas.
Passam-se mais alguns minutos:
– O senhor tem um serrote?
E o marido, desesperado:
– Serrote? O caso dela é tão grave assim?
– Ainda não sei – explica o médico – não consigo abrir a minha mala!
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23 dias · cabeça, casa, chave, empresário, esposa, lado, marido, médico, noite, pessoas, senhor
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25 dias · doutor, médico, morrer, mulher, pessoas
Uma mulher pessimista vai ao posto de saúde, é atendida e pergunta para o médico:
– Doutor, quanto tempo eu tenho?
O médico responde:
– Você tem pouco tempo.
– Então quer dizer que eu posso morrer a qualquer momento?
– Não, é que eu tenho outras pessoas para atender. -
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27 dias · autocarro, cantar, cão, ladrão, lisboeta, mãe, miúdo, pai, pessoas, porco, senhora
Um puto entra no autocarro na baixa lisboeta para ir dar um passeio e senta-se atrás do condutor. Começa a cantar parvoíces:
– Se o meu pai fosse um porco, a minha mãe uma porca, eu era um porquito.
– Se o meu pai fosse um cão, a minha mãe uma cadela, eu era um caozito.
O condutor começou a ficar irritado com a música dele, virou-se para o miúdo e disse:
– Se o teu pai fosse um estúpido, a tua mãe uma estúpida, o que eras tu?
O miúdo disse de repente, com grande orgulho:
– Seria o condutor deste autocarro!… -
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34 dias · nome, pessoas, sic
A SIC resolveu entrevistar um pastor que praticamente há 10 anos vivia com as suas ovelhas. Tinha muito pouco contacto com outras pessoas. Chegaram lá e, como primeira pergunta, quiseram saber o nome do pastor. Este respondeu:
– Ammmmmmmmméééééééééééérico. -
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59 dias · pessoas
– Papá, porque olham as pessoas para aquela lista antes de comerem?, perguntava o Joãozinho no restau- rante. – É para saberem o que hão-de comer. – Então já não sabem comer de cor?
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60 dias · lado, pessoas
O Presidente queria um selo com uma foto sua para celebrar o seu primeiro ano de governo.
Ele exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
O Presidente fica radiante!Alguns dias depois, o Presidente fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos correios de todo o país e relatam o problema.
Todos dizem:
– Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que as pessoas andam a cuspir do lado errado. -
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65 dias · andar, cama, homem, inferno, missa, pessoas, porto, pregos, sorte
Um homem pacato morre e vai para o inferno.
Ao chegar lá, ele descobre que há um inferno diferente para cada país e decide tentar o que castiga menos para passar a sua eternidade.Primeiro, vai ao inferno alemão, vê uma pequena fila de pessoas e pergunta:
– O que fazem aqui?
– Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo alemão vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.O homem não gosta do que ouve e vai tentar a sua sorte noutro inferno.
Passa pelo inferno dos EUA, da Rússia e de muitos mais, mas todos eles praticam o mesmo que o inferno alemão.Ele continua a andar até que descobre uma grande fila no inferno de Angola: era tão longa que fazia lembrar uma missa do Papa.
Muito intrigado, ele pergunta o que fazem nesse inferno e respondem-lhe:
– Primeiro põem-te numa cadeira elétrica durante uma hora. Depois põem-te numa cama de pregos por mais uma hora e, por fim, o diabo angolano vem com um chicote e chicoteia-te até à noite.Aí, ainda mais admirado, o homem pergunta:
– Mas é exatamente o mesmo tratamento que fazem nos outros infernos. Porque razão é a fila aqui tão grande?– Porque aqui nunca há eletricidade, portanto a cadeira elétrica não funciona. Os pregos foram encomendados e pagos, mas nunca foram fornecidos, porque os contentores ainda estão no porto, portanto a cama é muito confortável. E o diabo angolano é trabalhador da função pública, por isso vem apenas para assinar o ponto e depois vai embora e não está para chicotear os mortos.
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72 dias · automobilista, carro, empregado, irmãs, pessoas, sorte, velhote, viagem
Duas freiras estavam de viagem num carro já velhote. Por vezes, o indicador de combustível não indicava o nível correto, e esta foi uma dessas alturas. Para sorte delas, havia um posto de gasolina por perto.
As freiras pediram emprestado um recipiente para levarem a gasolina até ao carro. O empregado do posto, como não tinha mais nada, ofereceu-lhes um penico velho:
— Se as senhoras não se importarem, vou encher este penico com gasolina. Assim já podem chegar aqui de carro e depois abastecer convenientemente.
As freiras concordaram e levaram o penico com a gasolina. Quando estavam a abastecer o carro, passou um automobilista que, ao ver a cena, parou e ficou a observar as duas irmãs. No final, disse o sujeito:
— Já vi pessoas com muita fé, mas isto ultrapassa tudo! -
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809 dias · banco, cara, conversa, homem, jesus, missa, padre, pão, pessoas
Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:
- Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn… Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.
Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:
- Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães… Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
- Hannnnnnn… E o padre muito que ligeiro ajuntou:
- … Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja….
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1020 dias · dinheiro, jovem, padre, pessoas
Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:
– Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?
O padre responde:
– Não meu filho! Claro que não!
O Jovem fala:
– Então, devolva o dinheiro do meu casamento! -
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1176 dias · feias, litoral, pessoas
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1207 dias · deus, homem, pessoas
Um homem ia dar boleia a outro de moto, mete o capacete e de repente o outro diz:
– Tu não me podes levar!
– Então porquê?
– Não se pode levar 3 pessoas na moto!
– Nós somos só 2…
– Então não dizem que Deus está em todo o lado? -
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1219 dias · amigo, amigos, dono, pessoas
Dois amigos se encontram:
– Caramba! – diz o primeiro – Que relógio legal você comprou, hein?
– Não comprei não… – responde o amigo – Ganhei em uma corrida!
– Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
– Três!
– Só isso?
– É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial! -
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1280 dias · dinheiro, loira, marido, pessoas
Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: – Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€! -
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1304 dias · leite, mãe, mata, pessoas, vinho
Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:
– Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!
O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:
– Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito…
– Tá certo, tá certo! – disse o copo de vinho, impaciente – Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar…
– Ah, é? Posso saber o quê?
– A minha mãe é uma uva… -
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1385 dias · homem, loira, pessoas, rapariga
Estavam três pessoas: uma loira, um homem e uma rapariga. Havia um poço que se disse-se uma mentira a pessoa desaparecia.
O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu.
A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu.
Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu.
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