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    142 dias · , , , pessoas   
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    Um jovem moço, recém-casado foi se confessar. O jovem pergunta ao Padre:

    – Padre, o senhor acha certo as pessoas ganharem dinheiro com os erros dos outros?

    O padre responde:

    – Não meu filho! Claro que não!

    O Jovem fala:

    – Então, devolva o dinheiro do meu casamento!
     
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    298 dias · feias, litoral, pessoas   
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    329 dias · , , pessoas   
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    Um homem ia dar boleia a outro de moto, mete o capacete e de repente o outro diz:
    – Tu não me podes levar!
    – Então porquê?
    – Não se pode levar 3 pessoas na moto!
    – Nós somos só 2…
    – Então não dizem que Deus está em todo o lado?
     
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    341 dias · , , , pessoas   
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    Dois amigos se encontram:

    – Caramba! – diz o primeiro – Que relógio legal você comprou, hein?
    – Não comprei não… – responde o amigo – Ganhei em uma corrida!
    – Que legal, cara! E quantas pessoas participaram dessa corrida?
    – Três!
    – Só isso?
    – É… Eu, o antigo dono do relógio e um policial!
     
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    402 dias · , , , pessoas   
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    Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Páscoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas costumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 5€, 10€ até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disse-lhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela, lá ela puxa da carteira e dá-lhe 1€. O carteiro não entendeu e perguntou porque tinha feito aquilo: – Foi o que o meu marido me disse para fazer: Fode o carteiro, dá-lhe 1€!
     
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    426 dias · , , , pessoas,   
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    Em uma geladeira, o copo de vinho insultava o copo de leite:

    – Ô, branquelo! Por que você não vai pegar um sol pra ficar bonitão que nem eu, hein? Sol faz bem pra saúde, cara!

    O leite, quase qualhando de tão puto, respondeu:

    – Olha só quem vem me falar de saúde! Logo você que ferra com a saúde de todo mundo! Ataca o fígado, causa cirrose, gastrite, embriaga, mata pessoas no trânsito…
    – Tá certo, tá certo! – disse o copo de vinho, impaciente – Tudo isso é verdade, mas tem um pequeno detalhe que você não pode contestar…
    – Ah, é? Posso saber o quê?
    – A minha mãe é uma uva…
     
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    507 dias · , , pessoas,   
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    Estavam três pessoas: uma loira, um homem e uma rapariga. Havia um poço que se disse-se uma mentira a pessoa desaparecia.
    O homem disse: Eu penso que sou bom a matemática. E o homem desapareceu.
    A rapariga disse: Eu penso que sou linda. E a rapariga desapareceu.
    Então a loira disse: Eu penso… E ela desapareceu.
     
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    510 dias · , , pessoas, ,   
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    Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

    – Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral…tudo em nome desse pseudo-humor!

    Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

    – Minha senhora, não foi essa a minha intenção…

    E a loira, em tom raivoso, interrompe:

    – Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!
     
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    543 dias · , , pessoas   
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    O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
    – Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?

    – Ahh, foi uma batida.

    – Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura!
     
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    569 dias · , , , pessoas   
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    Duas pessoas puxam conversa numa festa:
    – Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!
    – É ela. É minha filha.
    – Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.
    – Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.
     
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    600 dias · , , pessoas   
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    Num circo, decorria o número do domador de leões, quando o leão saltou a jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram todas a correr dum lado para o outro enquanto um aleijadinho, de cadeira de rodas, se esforçava para sair dali. Alguns menos desesperados gritavam: – Olha o aleijado! – Olha o aleijado! E o aleijado girava cada vez mais rapidamente na sua cadeira. – Olha o aleijado! – Olha o aleijado! E o aleijado, sem aguentar gritou: – PORRA!!! IMPORTAM-SE QUE SEJA O LEÃO A ESCOLHER?
     
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    627 dias · pessoas   
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    Uma jornalista numa ilha deserta a entrevistar pessoas:
    – boa tarde! nesta ilha existem canibais?
    – não, nós comemo-los todos!
     
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    669 dias · , , , , , pessoas,   
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    O leite e o vinho batem um papo acalorado e o leite diz:

    • Vinho, você é mau. Embebeda as pessoas e as mata de cirrose… Eu, pelo contrário, só dou saúde para todo mundo!

    O vinho não aceita a provocação e responde:

    • Tudo bem, mas tem uma coisa: a minha mãe é uma uva e a sua é uma vaca…

     
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    672 dias · pessoas   
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    O Manoel chega na entrada de um drive-in, sozinho, dirigindo uma moto. A recepcionista estranha e diz:

    • Meu senhor, as pessoas costumam vir aqui acompanhadas e de automóvel!

    E o Manoel responde:

    • Não tem problema. Eu só vou bater uma punhetinha rápida!

     
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    717 dias · , , , pessoas, ,   
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    O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
    – Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.
    – Itália? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?
    – É, eu vou pela Air France.
    – Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
    – Roma.
    – Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
    – No Hilton.
    – Que …., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?
    – Claro!
    – Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
    O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
    – E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.
    – Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
    – E o que o papa falou pra você?
    – Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!…
     
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    718 dias · , , , , , , , pessoas, , ,   
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    O menino está deitado na areia ao lado do pai numa praia de nudismo. Ele olha as pessoas ao à sua volta e de repente ele Pergunta ao pai: – Porque é que estão aqui homens com a pilinha para cima e outros com a pilinha para baixo? O pai constrangido pensa um pouco e responde:
    – Olha, os que estão com a pilinha para cima são ricos e os que estão com ela para baixo são pobres. A resposta parece satisfazer o garoto que continua a olhar. Algum tempo depois o pai pergunta:
    – Viste a tua mãe?
    O miúdo responde:
    – Vi sim. Ela estava ali a conversar com um homem muito pobre. De repente ele começou a ficar muito rico e agora ela está ali nas dunas a chupar-lhe a fortuna toda.
     

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