Com as tags: natal Mostrar Comentários | Atalhos

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    20 dias · , , natal   
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    Um cachopo para a mãe

    • Oh mãe, mãe , aquele embrulho azul é para mim ?
    • Não filho, o embrulhinho azul é para o papá!
    • Então o embrulho verde é que é para mim?
    • Não, o embrulho verde é para a mamã!
    • Então mamã, é o embrulho vermelho que é para mim, não é ?
    • Não, o embrulho vermelho é para a mana !
    • Oh mãezita, então este ano pelo Natal eu não tenho presente ?

    -Então mas olha lá,tu com um tumor na cabeça ainda te convences que chegas ao Natal?

     
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    83 dias · , , natal, ,   
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    Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia… 

    Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

    – Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
    – Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.
    – Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.
    – Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
    – Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!

    Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

    – São cinco dólares, señor!
    – O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
    – É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local
     
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    274 dias · , , , natal, pascoa,   
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    Uma mulher vai a um tatuador e pergunta… 

    Uma mulher vai a um tatuador e pergunta se era possível desenhar um coelho da páscoa e a inscrição “Páscoa Feliz” na nádega direita.

    O tatuador diz que sim e começa o trabalho.

    O resultado é perfeito. O coelho parecia ter vida. Não satisfeita a mulher pergunta se era, também, possível fazer uma tatuagem do Papai Noel com a inscrição “Feliz Natal” na nádega esquerda.

    O tatuador diz que sim novamente e mais uma vez o resultado é perfeito.

    Depois de pagar, quando a mulher se preparava para sair o tatuador resolve perguntar:

    • Escute, porque é que fez essas tatuagens esquisitas?

    Ela responde:

    • É por causa do meu marido. Vive dizendo que entre a Páscoa e o Natal nunca tem nada de bom para comer lá em casa…

     
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    403 dias · , , , , , , natal, ,   
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    Estavam uns miúdos a brincar no pátio da… 

    Estavam uns miúdos a brincar no pátio da igreja por altura do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre e, ao ver o boneco partido, diz:

    • Quem é que partiu o pastor?

    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa. O Padre imediatamente diz:

    • Então tens de pagar o estrago.

    E responde o menino:

    • Eu não tenho dinheiro senhor padre.

    E o Padre:

    • Então pagam os teus pais.

    E o menino

    • Eu já não tenho pais.

    E o Padre:

    • Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?

    Responde o miúdo:

    • Não! Eu tenho uma irmã mais velha.

    O Padre:

    • Pronto paga ela.

    E responde o miúdo:

    • Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira…

    Corrigindo o menino, diz o Padre:

    • Não se diz freira, diz-se esposa de Cristo.

    E finaliza o menino:

    • Ah! Então o meu cunhado que pague…

     
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    405 dias · , , , manuel, natal, , ,   
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    Telefona um alentejano para a esquadra da policia… 

    Telefona um alentejano para a esquadra da policia e diz:

    • Estouuuu… é da polícia?
    • É sim, em que posso ajudá-lo? – responde do outro lado o policia.

    E o alentejano:

    • Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.

    E o policia:

    • Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.

    No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha e, usando machados, abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.

    Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel:

    • Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?

    E o Manel:

    • Já.

    E o outro alentejano:

    • E racharam-te a lenha toda?

    Responde o Manel:

    • Sim…

    E finaliza o alentejano todo contente:

    • Então Feliz Natal, amigo! Este foi o mê presente deste ano.

     
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    405 dias · , natal   
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    Era época de Natal e o juiz sentia… 

    Era época de Natal e o juiz sentia-se benevolente ao interrogar o réu.

    • De que é acusado?
    • De fazer as compras de Natal antes do tempo.
    • Mas isso não é crime nenhum!!!!

    Com que antecedência as estava a fazer?

    • Antes de a loja abrir.

     
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    405 dias · , natal,   
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    Uma garotinha sentou se no colo de Papai… 

    Uma garotinha sentou-se no colo de Papai Noel, no shopping center, e Papai Noel perguntou, como de costume:
    – E o que você vai querer de presente de Natal?
    A menina, com ar de espanto, horrorizada por alguns segundos, respondeu:
    – Você não recebeu meu e-mail?
     
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    406 dias · bonecas, , , , , natal, , ,   
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    Nesta altura de compras para o natal a… 

    Nesta altura de compras para o natal, a mãe pergunta à filha mais nova:

    • Então o que gostavas que o Pai Natal te desse?

    Responde a menina:

    • Um preservativo.
    • Um preservativo?! – Diz chocada a mãe.

    Explica a menina:

    • Sim, é que eu tenho cinco bonecas e não quero ter mais nenhuma.

     
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    407 dias · , anjo, , , , natal, , ,   
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    Sabem porque é que as árvores de Natal… 

    Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?

    Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e ao chegar à adega, esta estava vazia, então voltou a casa para ver se havia algo para petiscar mas os ratos tinham comido tudo. Para além disso a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.

    No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Este com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:

    • Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?

     
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    408 dias · , , natal, , ,   
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    A professora pergunta ao menino Joãozinho o que… 

    A professora pergunta ao menino Joãozinho o que quer ser quando for grande.
    O menino responde:

    • Quero ser o Pai Natal!

    Espantada pergunta a professora:

    • O Pai Natal?! Então mas porquê?

    Explica o Joãozinho:

    • Ora! Ao menos assim só trabalhava uma vez por ano…

     
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    409 dias · , , , natal   
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    Um cão vinha todo contente de uma árvore… 

    Um cão vinha todo contente de uma árvore de Natal, então ele pergunta a outro cão:

    • Porque estás todo contente?

    E responde o primeiro:

    • Finalmente colocaram luz na casa de banho!

     
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    409 dias · , , , natal, reu   
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    Era época de Natal e o juiz começa… 

    Era época de Natal e o juiz começa a interrogar o réu:

    • De que é acusado?

    E o réu:

    • De fazer as compras de Natal antes do tempo.

    Continua o juiz…

    • Mas isso não é crime nenhum! Com que antecedência as estava a fazer?

    E responde o réu:

    • Antes da loja abrir.

     
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    643 dias · , , , natal   
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    Estavam uns garotos a brincar no pátio da… 

    Estavam uns garotos a brincar no pátio da igrejas por alturas do Natal. Até que um deles sem querer esbarra num dos bonecos do presépio e parte-o. Passado um bocado chega o padre:
    – Quem é que partiu o pastor?
    Todos ficam muito calados até que depois de muita insistência o culpado se acusa.
    – Então tens de pagar o estrago.
    – Eu não tenho dinheiro senhor padre.
    – Então paga o teu pai.
    – Eu não tenho pai.
    – Paga a tua mãe!
    – Também não tenho mãe…
    – Então não tens ninguém? És sozinho no mundo?
    – Não! Eu tenho uma irmã mais velha.
    – Pronto paga ela.
    – Ela também não pode pagar, não tem dinheiro. É freira.
    – Não se diz freira; diz-se esposa de Cristo.
    – Ah, então o meu cunhado que pague!…
     
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    702 dias · , , natal,   
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    Estouuuu é da GNR É sim em que… 

    Estouuuu… é da GNR ?

    • É sim, em que posso ajudá-lo ?
    • Queria fazer queixa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da

    madeira pra larera.

    • Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado. No dia seguinte os guardas da GNR

    estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
    -Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?

    • Já.
    • E racharam-te a lenha toda?
    • Sim! – Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!

     
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    770 dias · , , , natal, ,   
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    Diz o Joãozinho para a mãe Mãezinha mãezinha… 

    Diz o Joãozinho para a mãe:

    • Mãezinha, mãezinha, eu já sei quem é o Pai Natal!

    A mãe:

    • Sabes?! Então quem é o Pai Natal?

    Responde o Joãozinho:

    • Sei! Esta noite de Natal, estive acordado de propósito à espera dele! A certa altura, ouvi passos e vi que, afinal, era o paizinho que trazia os embrulhos das prendas… Depois, Só não percebi foi uma coisa!

    A mãe:

    • O quê, filho?

    E diz o Joãozinho:

    • Porque é que o paizinho entrou no quarto da empregada e ficou lá muito tempo…

     
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    771 dias · , , natal   
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    Mas quais teriam sido os seus comentários ao… 

    Mas quais teriam sido os seus comentários ao partirem?

    • Viste as sandálias que a Maria usava com aquela túnica?
    • O menino não se parece nada com o José!
    • Virgem! Pois está bem! Já a conheço desde o liceu!
    • Como é que é possível que tenha todos esses animais imundos a viver dentro de casa?
    • Disseram-me que o José está desempregado!
    • Queres apostar em como não te devolvem a panela?

     

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