Com as tags: roupa Mostrar Comentários | Atalhos

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    15 dias · , , , , , roupa   
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    Um alemão um francês um inglês e um… 

    Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
    O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
    Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
    Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
    Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
     
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    27 dias · , , , , , , , , , , , , , roupa, , , ,   
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    Um casal decide passar férias numa praia do… 

    Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
    Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
    Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
    O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
    O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
    – Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
    Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
     
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    84 dias · , , , roupa   
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    Helena e Gilda duas solteironas são donas de… 

    Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia… Entra um homem e pede uma camisinha.

    Helena atende e traz a camisinha:

    – É pequena ! Reclama o freguês.
    E Helena traz uma maior:

    – Ainda é pequena .. 

    E Helena pega a maior do estoque.

    – Desculpe, mas tem de ser maior…
    
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
    
- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL…!!!!! O que é que nós temos para oferecer?

    – Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
     
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    91 dias · , , roupa   
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    O Tomé é um vendedor de colchões e… 

    O Tomé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira de Custóias.

    Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:

    – Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 euros.


    Ela responde:

    – Olha Tomé … eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800…
     
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    95 dias · , , , , , , , , roupa, ,   
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    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e… 

    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

    • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
    • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
    • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

    Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
    Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
    Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

    • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
    • ‘De onde é o senhor? ‘
    • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
    • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

    Cuba!’

    • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

    entregar os 1500 Euros.

     
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    210 dias · , , roupa   
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    Com a roupa suja de sangue e respiração… 

    Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
    -Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
    E o advogado, tranqüilamente:
    -Espere um pouco. A coisa não é bem assim. Estão dizendo que você matou sua mãe.

     
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    298 dias · roupa   
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    Duas loiras a experimentar roupa uma diz para… 

    Duas loiras a experimentar roupa, uma diz para a outra:

    • Sabias que é preciso 3 ovelhas para fazer uma camisa?
    • Eu nem sabia que elas tricotavam!!!
     
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    348 dias · , roupa,   
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    Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade… 

    Um repórter fazia uma pesquisa sobre a sexualidade feminina e calhou entrevistar uma saloia.

    • Então, Sra. Margarida, quantas vezes faz sexo por semana?
    • Bem, eu acordo às 6H00 da manhã, vou-me lavar e tenho logo umas três horas de sexo.

    Depois o meu Manel acorda, dou-lhe o pequeno-almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
    O meu Manel chega para almoçar, sirvo-lhe o almoço e tenho mais umas três horas de sexo.
    O meu Manel chega à noitinha, sirvo-lhe o jantar e depois tenho mais umas três horas de sexo!

    • Mas espere aí: afinal de contas quantas vezes a Senhora faz sexo por dia?! O que entende você por ‘fazer sexo’?
    • Olhe senhor, sexo é tudo aquilo que me fode: lavar a loiça, passar a roupa a ferro, fazer o almoço e o jantar, limpar a cozinha, etc, etc…
     
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    404 dias · , , , roupa   
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    Uma mulher entra numa loja de roupa e… 

    Uma mulher entra numa loja de roupa e pergunta:

    • Vendem camisas de noite?
    • Não, de noite estamos fechados…
     
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    644 dias · , , roupa   
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    Uma mulher com um corpo tremendo vai ao… 

    Uma mulher com um corpo tremendo vai ao médico. Este, tarado como era, aproveita e inventa uma desculpa para ela tirar a roupa.

    Diz ela:

    • Ai não senhor doutor… Eu tenho vergonha!

    E o médico:

    • Bem, então eu apago a luz, pode ser?

    E assim acontece, o médico apaga a luz e ela tira a roupa. Quando já está toda nua, pergunta:

    • Onde é que posso pousar a roupa?

    E responde o médico muito rapidamente:

    • Pode ser aqui ao lado da minha!

    Esta Anedota foi enviada pelo Picult! Experimentem esta galeria de avatars e emojis!

     
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    1017 dias · , , roupa,   
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    Conversa entre vizinhas 

    Conversa entre vizinhas:

    • Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
    • Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!
    • Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
    • Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?
     

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