Com as tags: roupa Mostrar Comentários | Atalhos

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    Naquela noite o ceguinho resolve se divertir e… 

    Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

    – Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.

    Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

    – Você faz 69?
    – Vou fazer mês que vem – responde ela.
     
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    90 dias · , , , , , roupa   
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    Um alemão um francês um inglês e um… 

    Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
    O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
    Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, Ele, tão masculino, Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
    Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
    Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer.
    Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
     
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    153 dias · , , , , , , roupa, ,   
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    Era o dia em que fazia 32 anos… 

    Era o dia em que fazia 32 anos, o meu humor não estava lá grande coisa.
    Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à cozinha para tomar o café, na expectativa de que o meu marido dissesse: – Feliz aniversário, querida!
    Mas ele não disse nem bom dia… aí, pensei: é este o homem que eu mereço!?
    Mas continuei a imaginar: as crianças certamente se lembrarão…
    Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra.
    Saí bastante desanimada, mas senti-me um pouco melhor quando cheguei ao escritório e o meu estagiário me disse: – Bom dia, Dra., feliz aniversário!
    Finalmente alguém se tinha lembrado! Trabalhei até ao meio-dia, quando o estagiário entrou no meu gabinete e me disse: – Sabe, Dra. … Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, poderíamos almoçar juntos, só eu e a senhora. O que acha?
    Fomos a um lugar bastante simpático, divertimo-nos muito e, no caminho de volta, ele sugeriu: – Dra. com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar já para o escritório. Que tal irmos até ao meu apartamento, que fica no caminho, para tomarmos uma bebida?
    Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini, ele disse: se não se importa, vou até ao meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
    Tudo bem…, – respondi –. Fique à vontade…
    Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto com um bolo enorme, seguido do meu marido, dos meus filhos, de amigas, e de todo o pessoal do escritório… todos a cantar “parabéns a você”!
    E lá estava eu, nua, sem soutien, sem cuecas, sentada no sofá da sala…
    É por isso que eu digo… “os estagiários só fazem merda!!!…”
     
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    161 dias · , roupa   
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    Um bêbado estava a passar por um rio… 

    Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
    – O que se está a passar… hic… aqui?
    – Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor?
    – Hic… Eu quero, sim!
    Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
    Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
    – Irmão, viste Jesus?
    – Ó, eu vi, sim!
    E todos os evangélicos diziam:
    – Aleluia! Aleluia!
    Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: – Irmão, viste Jesus?
    – Não! Disse o bêbado.
    O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
    – E agora, irmão, viste Jesus?
    O bêbado, já bastante ofegante, lá disse:
    – Não!
    O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
    – E agora, irmão, já conseguiste ver Jesus?
    O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
    – Porra, já disse que não! Mas vocês têm a certeza de que Ele caiu aqui?
     
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    164 dias · , , , , , , , , , , , roupa, ,   
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    A Madame abre a porta do bordel e… 

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    188 dias · , , , , , roupa   
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    João comprou um par de sapatos novos e… 

    João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas?
    – Acho de quê?
    – Não notas nada de diferente?
    – Não…
    João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
    – E agora? Já notas alguma coisa diferente?
    – Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
    – E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
    – Porquê?
    – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
    – Hum… podias ter comprado um chapéu…
     
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    235 dias · , , , , , , , , , roupa   
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    No primeiro dia de aula a professora chama… 

    No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
    – Eu me chamo Luciana – diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
    – Eu sou o Luís Carlos – diz um garoto – minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
    – Eu sou o Roberto – diz um outro menino – minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
    Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.
    No recreio, os colegas perguntam para Roberto: – É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
    – Não! – responde o Roberto – É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
     
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    240 dias · , , , , , roupa   
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    Estava uma portuguesa uma inglesa e uma alemã… 

    Estava uma portuguesa, uma inglesa e uma alemã, num seminário internacional sobre os direitos da mulher. A alemã decide contar a sua experiencial acerca dos seus direitos:
    – Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar.
    Deu resultado. Depois falou a inglesa, e passou-se exatamente a mesma coisa, foi então a vez de ser a portuguesa a falar:
    – Em minha casa era eu que fazia tudo, até que um dia arrebentei e disse o meu homem, que a partir daquele dia, se quisesse roupa lavada, tinha que a lavar; se quisesse comer tinha que cozinhar, se quisesse casa arrumada, tinha que arrumar. E sabem uma coisa… Ao fim do primeiro dia, não via nada; ao fim do segundo dia também não via nada, até que ao fim do terceiro dia, já conseguia abrir o olho um bocadinho..
     
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    O estudante em apuros monetários teve de empenhar… 

    O estudante, em apuros monetários, teve de empenhar o fato, mas não queria que o pai soubesse. Finalmente, resgatou o fato e levou-o para casa, na mala da roupa. Enquanto o rapaz estava ocupado no seu quarto, o pai começou a desfazer-lhe a mala. Ao deparar com a etiqueta da casa de penhores, presa ao casaco, perguntou ao filho:
    — João, que etiqueta é esta? 
O rapaz não hesitou e replicou:
    
— É que fui a um baile, ontem à noite… e isso é a etiqueta que lhe puseram no bengaleiro…
    Um momento depois a mãe viu uma etiqueta igual presa às calças e perguntou, surpresa:
    — João, mas que espécie de baile foi esse?!…
     
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    419 dias · , , , , , roupa   
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    Um alemão um francês um inglês e um… 

    Um alemão, um francês, um inglês e um português apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.
    O alemão comenta: – Olhem que perfeição de corpos: Ela, esbelta e espigada; Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados. Devem ser alemães.
    Imediatamente, o francês contesta: – Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras: Ela, tão feminina, ele, tão masculino. Sabem que em breve chegará a tentação. Devem ser franceses.
    Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta: – Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.
    Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa, o português declara: – Não concordo. Olhem bem: Não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, estão na merda. Só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, só pensam em sexo, e pior, acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser portugueses.
     
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    431 dias · , , , , , , , , , , , , , roupa, , , ,   
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    Um casal decide passar férias numa praia do… 

    Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
    Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
    Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
    O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
    O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
    – Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
    Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!
     
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    488 dias · , , , roupa   
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    Helena e Gilda duas solteironas são donas de… 

    Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia… Entra um homem e pede uma camisinha.

    Helena atende e traz a camisinha:

    – É pequena ! Reclama o freguês.
    E Helena traz uma maior:

    – Ainda é pequena .. 

    E Helena pega a maior do estoque.

    – Desculpe, mas tem de ser maior…
    
Helena grita prá Gilda que está no armazém da farmácia:
    
- Ó Giiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilda ! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL…!!!!! O que é que nós temos para oferecer?

    – Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!
     
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    O Tomé é um vendedor de colchões e… 

    O Tomé é um vendedor de colchões e roupa interior na Feira de Custóias.

    Um dia ele chega a casa e diz à sua mulher:

    – Tens de começar a ir trabalhar, amor. Olha para mim, hoje vendi 3 colchões, 20 cuecas e ganhei 600 euros.


    Ela responde:

    – Olha Tomé … eu sem sair de casa, só com um colchão e sem cuecas fiz 800…
     
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    499 dias · , , , , , , , , roupa, ,   
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    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e… 

    A ‘Madame’ abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta. – ‘Diga ?’ , pergunta ela.

    • ‘Eu quero a Natália’, respondeu o velhinho.
    • ‘Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ mais caras. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra…’
    • ‘Não, eu quero a Natália!’, insiste o velhinho.

    Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
    Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita: Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
    Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:

    • ‘Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro.
    • ‘De onde é o senhor? ‘
    • ‘Sou de Cuba! ‘, responde o velhinho
    • ‘Sério? Eu tenho uma irmã que mora em

    Cuba!’

    • ‘Eu sei, foi ela que me pediu para lhe

    entregar os 1500 Euros.

     
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    614 dias · , , roupa   
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    Com a roupa suja de sangue e respiração… 

    Com a roupa suja de sangue e respiração ofegante, o cliente entra esbaforido no escritório do advogado:
    -Doutor, doutor! O senhor precisa me ajudar! Acabo de matar minha mãe!
    E o advogado, tranqüilamente:
    -Espere um pouco. A coisa não é bem assim. Estão dizendo que você matou sua mãe.

     
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    702 dias · roupa   
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    Duas loiras a experimentar roupa uma diz para… 

    Duas loiras a experimentar roupa, uma diz para a outra:

    • Sabias que é preciso 3 ovelhas para fazer uma camisa?
    • Eu nem sabia que elas tricotavam!!!

     

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