Com as tags: roupa Mostrar Comentários | Atalhos

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    30 dias · , , , , roupa,   
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    Em um bairro de classe média de Pintamonhangaba, haviam três vizinhas que sempre penduravam as roupas no mesmo varal, nos fundos de suas casas: Sofia, Sotia e Somãe. Todas as vezes que chovia, Sofia e Sotia tinham que correr para pegar as roupas e, mesmo assim, elas já estavam completamente ensopadas.

    – Assim não dá! – resmungou Sofia para Sotia, certa vez – Como será que a Somãe faz pra saber quando vai chover? Ela nunca põe as roupas pra secar quando chove!

    – Eu estou ouvindo tudo! – advertiu Somãe, saindo de sua casa – Vocês querem mesmo saber como faço pra saber quando vai chover? Pois eu vou contar! Eu e meu marido dormimos completamente nús e, assim que eu acordo, olho pro pênis dele. Se estiver pro lado esquerdo, não vai chover! Então eu estendo as roupas tranqüilamente. Agora, se o danado estiver pro lado direito, é chuva na certa! Aí eu deixo pra estender as roupas no dia seguinte!

    – Tá brincaaaaaando! – exclamou Sofia, de boca aberta – Mas pera um pouco! E se o pinto dele estiver pra cima?

    – Ah, vocês acham que eu vou lavar roupa num dia desses?
     
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    71 dias · , , , , , roupa   
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    O sujeito tinha um amigo que era gago de dar dó. Penalizado, um dia lhe indica um fonoaudiólogo famoso por suas curas. Algumas semanas depois, eles se encontram novamente.

    – E aí? – pergunta o sujeito. – Já teve alguma melhora?

    E o gago responde:

    – Toco preto, porco crespo. A aranha arranha o arame. O rato roeu a roupa do rei de Roma.
    – Que maravilha!
    – Po-po-po-de até-té se-ser, ma-ma-mas onde é que-que eu vo-vou u-u-usar e-esta po-po-porca-caria?
     
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    117 dias · , , , roupa   
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    A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:

    – Doutor! Onde eu coloco minha roupa?

    – Aqui, minha filha… Em cima da minha!
     
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    176 dias · , , , , , , , , , , roupa,   
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    O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.

    O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.

    Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.

    – Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.

    Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:

    – E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
    – Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?
     
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    186 dias · , , roupa,   
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    O médico: “Tire a roupa.”
    O psicanalista: “Agora deite-se e relaxe.”
    O farmacêutico: “Dói a cabeça?”
    O dentista: “Abra um pouco mais…”
    O decorador: “Quando estiver tudo dentro tenho certeza de que você vai adorar.”
    O professor de culinária: “Isso, assim… mexe um pouco mais agora…”
    O padeiro: “Sim. Está quentinho! Como a senhora gosta.”
    O feirante: “Gostoso, não é? Pode experimentar outra vez…”
    O marido: “Hoje, de novo?! Assim não há quem agüente!”
     
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    187 dias · , , , , , , , roupa   
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    O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:

    “Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos”

    Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:

    – O que aconteceu ontem?
    – Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
    – E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
    – Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:

    ” Não faça isso, moça, eu sou casado”…
     
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    203 dias · , , , , , , , , roupa   
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    Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: – Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir…
     
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    242 dias · , , , , roupa   
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    Um gago, desesperado com seu problema, lamenta-se profundamente com um amigo, e este lhe indica um fonoaudiólogo da maior confiança. Meses depois, encontram-se de novo e o gago vai logo dizendo:

    – Toco preto, porco crespo. O rato roeu a roupa do rei de Roma. Caraguatatuba, Itaquaquecetuba, Pindamonhangaba.
    – Maravilha, é um milagre! – exclamou o amigo.
    – Tá-t-t-tá ce-ce-ce-certo, ma-ma-mas onde é que-que eu v-vou us-usar uma imbe-imbe-imbecilidade dessas?
     
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    249 dias · , , , , , roupa,   
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    Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

    – Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
    – Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
    – Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

    Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

    – Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
    – Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
    – Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível…
    – Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?
    – Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor…
    – Então qual o problema, minha senhora?
    – Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald’s!
     
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    303 dias · , , , roupa,   
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    O Mudo está andando na rua e de repente vê uma placa: “Escola para mudos – aprenda falar em poucas aulas”.

    Imediatamente entrou no prédio, pagou a taxa da matrícula e esperou ansioso pela primeira aula. Logo o professor entrou com uma régua na mão e ordenou:

    – Tire a roupa e fique de quatro! Constrangido, o mudo obedeceu.

    Então o professor empurrou a régua no pobre do mudinho.

    O mudo: AAAAAAAAÁ…

    E o professor:

    – muito bem, pode se vestir! Amanhã você volta para aprender o B.
     
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    310 dias · , , , , , , , , roupa,   
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    Um casal de idosos morava sozinho numa fazenda. Os filhos, crescidos e formados, moravam todos na cidade. Tava a velha lavando louça na cozinha quando viu o marido sair correndo detrás do galpão, trombou com a vaca, arrastou a roupa do varal, entrou correndo na casa e falou:

    – Minha velha, vamos aproveitar que tive uma ereção…

    A velha ficou abobada, mas subiu pro quarto, foi ao banheiro, botou camisola, água de colônia, um batonzinho e tal e tanto fez que quando chegou na cama o velho já tinha perdido o tesão…

    Uns dois anos depois, tava ela lavando louça quando viu o velho sair correndo detrás do galpão, trombou na vaca, arrastou a roupa no varal…

    A velha nem pestanejou, correu pro quarto, tirou a roupa e abriu as pernas. O marido passou correndo pela porta do quarto, parou, voltou, olhou e falou:

    – Meu Deus, a casa pegando fogo e essa véia querendo transar…
     
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    391 dias · , , roupa,   
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    Conversa entre vizinhas:

    • Oh querida, como é que se faz, que quando você estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!
    • Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a coisa do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!
    • Hmmmm, e se por acaso estiver para cima?
    • Olhe, nesse caso, que se lixe a roupa, não é?

     
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    430 dias · , , , roupa   
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    Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

    – Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.

    Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

    – Você faz 69?
    – Vou fazer mês que vem – responde ela.
     
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    493 dias · , , , , , , , , , , roupa, ,   
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    Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

    A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem…

    Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

    No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:
    – Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo – apontando para a calcinha – ainda estou de luto.

    Foi um balde de água fria no pobre homem.

    Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

    Ela olha espantada e pergunta:
    – Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

    E ele:
    – Pois é, eu vim dar meus pêsames!
     
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    581 dias · , , , , roupa, , ,   
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    Uma repórter de um programa feminino de televisão entrevista a dona Manuela:

    – A senhora pode contar aos nossos telespectadores quais são as atividades de uma típica dona de casa deste bairro?

    – Sim… de manhã, levo os pequenos ao colégio. Depois, tenho três horas de sexualidade… Depois, meu marido e filhos chegam pro almoço… Ele volta pro trabalho e as crianças vão fazer os deveres… então, tenho mais algumas horas de sexualidade até à noite, quando jantamos e vamos todos pra cama!

    – Minha nossa! Desculpe, mas a senhora pode explicar para nós em que consiste essa sexualidade?

    – Ah… é fazer tudo que é foda: varrer, passar pano no chão, lavar e passar a roupa, arear as panelas, limpar os vidros!
     
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    612 dias · , , , roupa   
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    Naquela noite, o ceguinho resolve se divertir e vai a um bordel.

    – Quero a moça mais bonita da casa! – pede ele.

    Já no quarto, entusiasmado com o perfume da dama, ele tira a roupa e pergunta:

    – Você faz 69?
    – Vou fazer mês que vem – responde ela.
     

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