Com as tags: louco Mostrar Comentários | Atalhos

• 

  Anedota ↪ Comentar!
  9 dias · lado, loira, louco, policial   
        

  Um policial está testando três loiras que estão treinando para detetives… Para testar se elas reconhecem um suspeito ele mostra à primeira loira uma foto por 5 segundos.

  • Este é seu suspeito, como você o reconheceria? A primeira loira responde:
  • Fácil, eu o pegaria, porque ele só tem um olho! O policial diz:
  • Bem,… É que… a foto mostra ele de perfil! Meio sem graça pela resposta ridícula que recebeu, ele mostra a foto para a segunda loira por 5 segundos e pergunta:
  • Este é seu suspeito, como você o reconheceria? A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
  • Ah! É muito fácil pegá-lo, porque só tem uma orelha! O policial furioso indaga:
  • O que há com vocês duas? Claro que a foto só está mostrando um olho e uma orelha, porque, ele está de lado! Essa é a melhor resposta que vocês podem me dar? Já louco da vida, ele mostra a foto para a terceira loira e pergunta grosseiramente:
  • Este é seu suspeito, como você o reconheceria? E rapidamente acrescenta:
  • Pense bem antes de me dar uma resposta imbecil! A loira olha atentamente a foto por um momento e diz:
  • Hummmmm… o suspeito usa lente de contato. O policial fica surpreso e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lente de contato ou não.
  • Bem, é uma resposta interessante… Aguarde um momento que eu vou checar meus arquivos e já volto. Ele deixa a sala e vai para seu escritório checar a ficha do suspeito no seu computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto.
  • Puxa, não dá pra acreditar! É verdade! O suspeito usa lentes de contato. Bom trabalho! Como você conseguiu chegar a essa conclusão?
  • Fácil! – Responde a loira…
  • Ele não pode usar óculos porque só tem um olho e uma orelha!
   

  Comentar! Cancelar resposta

  Campos obrigatórios marcados com *

  Nome *

  Email *

  Site

  Notify me of follow-up comments by email.

  Notify me of new posts by email.

  Δ

• 

  Anedota ↪ Comentar!
  126 dias · advogado, amante, dois, juiz, louco, memória   
        

  O juiz visita a amante de surpresa e a pega nos braços de um advogado. Louco da vida, começa uma violenta discussão com o rival. A amante os interrompe e sugere uma forma mais civilizada de ver quem ficaria com ela: um duelo, mas sem derramamento de sangue.
  
  – Nós três ficamos nus. Então eu começo a desfilar diante de vocês. O primeiro que ficar visivelmente excitado será o vencedor.
  
  Os dois aceitam a idéia mas, tão logo o duelo começa, o advogado percebe o juiz se manipulando disfarçadamente.
  
  – Protesto, senhor juiz! – exclama o advogado. – Vossa Excelência está enganando a testemunha!
  – Protesto rejeitado! – sentencia o juiz. – Eu estava apenas tentando refrescar a memória da testemunha
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  175 dias · alunos, filho, louco, mesa, nariz, professor   
        

  Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.
  
  Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.
  
  Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!
  
  O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:
  
  – Você sabe com quem está falando?
  
  A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
  
  – Não, não faço a menor ideia.
  
  Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
  
  – Tem certeza disso?
  
  – Absolutíssima! -respondeu o professor.
  
  O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
  
  – Então descobre, filho da mae…
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  193 dias · buraco, cabeça, chave, fugir, louco, loucos   
        

  Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano: – Vamos fugir pelo buraco da fechadura!
  
  – Genial! – comemorou o outro – Você passa primeiro e eu te sigo!
  
  O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclamou:
  
  – Droga! Deixaram a chave no buraco!
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  215 dias · chama, louco, nariz, terra   
        

  O gaúcho chega em uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado, chama o garçom:
  
  – Mas bah! Na minha terra não tem essa hitória de cardápio. A gente escolhe a carne cheirando a faca do assador!
  
  O garçom deu um sorriso irônico, mas como não queria perder o cliente o atendeu a caráter.
  
  O garçom dirigiu-se ao assador da carne, pegou sua faca que tinha acabado de cortar um cupim e levo-a ao gaúcho.
  
  O gaúcho pegou a faca, colocou-a em frente de seu nariz e exclamou:
  
  – Mas bah! Esse cupim está maravilhoso, me traz um pedaço!
  
  O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca utilizada para cortar a costela e deu para o gaúcho.
  
  O mesmo exclamou:
  
  – Mas bah! Essa costela está no ponto pode trazer!
  
  O garçom, louco da vida com o gaúcho, buscou uma faca e pediu pra a cozinheira:
  
  – Júlia (cozinheira) passa a mão naquele lugar e depois esfregue-a nessa faca!
  
  Dito e feito, o garçom pegou a faca e entregou para o gaúcho, ele colocou-a em frente de seu nariz, suspirou e disse:
  
  – Mas bah! Como esse mundo é pequeno! A Júlia trabalha aqui!
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  305 dias · carro, chama, chave, louco   
        

  O gaúcho tinha um Opala “jóia”, daqueles antigos, motor 4.100, “inteiraço”. Tinha um ciúme doentio do carro.
  
  Um dia alguém bateu na porta do Opala, e amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto da vida, o que não é nenhuma novidade.
  
  Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
  
  Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta…
  
  Senta ao volante, pôe a chave na partida e nada. A bateria havia descarregado.
  
  Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico. Este chega, dá uma olhada, tenta ligar e diz:
  
  – É fácil de consertar, e só fazer uma chupeta.
  
  E o gaúcho:
  
  – Se eu der a bunda, você arruma a porta também ?
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  382 dias · louco, loucos, luz   
        

  Dois loucos numa sala escura, um estava com uma lanterna, de repente o mesmo fala pro outro:
  
  – Duvido se vc tem coragem de subir por esta luz até lá em cima!- e o outro responde:
  – Se tá é louco na hora que eu estiver lá em cima se vai desligá a luz, só pra vê eu me esburrachar no chão.
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  435 dias · amigo, cara, caranguejo, casa, festa, filho, homem, homens, louco, maria, marido, mulher, noite, praia   
        

  Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu marido, Carlos:
  
  – Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!
  
  Espantado com o pedido, Carlos diz:
  
  – Ah! que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hora dessas?
  
  A mulher, muito sensata disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respodeu:
  
  – Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo!
  
  E assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.
  
  No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse:
  
  – Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos
  comigo?
  
  – Não posso!, respondeu Carlos, estou indo buscar caranguejos para minha mulher!
  
  De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.
  
  Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada, saiu desesperado pensando onde iria achar os caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.
  
  Apressado, foi para sua casa, e no portão, sem querer, derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:
  
  – Vamos, Vamos caranguejos, demoramos mais chegamos.
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  512 dias · louco   
        

  Celso Pitta vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes.
  
  – Viva o Prefeito! Viva o Prefeito! – gritavam eles, entusiasmados.
  
  Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do prefeito abordou-o e perguntou:
  
  – E você, por que não está gritando: “Viva o Prefeito”?
  – Porque eu não sou louco, sou médico!
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  564 dias · amante, cara, dinheiro, empresário, louco, mulher, tatuagem   
        

  O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
  
  – Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!
  
  – Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!
  
  – Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
  
  – É mesmo? Quem são esses doidos?
  
  – Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  624 dias · chama, doutor, louco, médico, psiquiatra, remédio   
        

  O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
  – Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas! O senhor não quer experimentar?
  
  O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.
  
  Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:
  – Mais isso é urina!
  
  – Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  625 dias · andar, louco   
        

  O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que ele ainda está vivo, pergunta:
  
  – O que aconteceu, cara?
  
  E o louco:
  
  – Não sei! Eu tô chegando agora!
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  668 dias · cama, cara, loira, louco   
        

  O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama. E por mais que ele insistisse ela nada. Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
  
  – Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
  
  O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha, segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.
  
  Ele correu ao laboratório e, após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
  
  Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem, que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:
  
  – Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame… É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  757 dias · amor, bicicleta, cama, carro, casal, domingo, filho, garoto, gás, louco, pais   
        

  O casal estava louco para tirar uma! Descobriram que o único jeito de se livrarem de seu filho de seis anos por algumas horas no domingo, seria colocá-lo na varanda do apartamento e pedir para ele relatar as atividades da vizinhança.
  Os pais puseram seu plano em ação e o garoto começou seus comentários, enquanto a sacanagem rolava solta no quarto.

  • Tem um carro sendo guinchado aí na rua!

  • Ok Filhinho….. assim amor… mexe mais!!!

  Um pouquinho depois:

  • O caminhão do gás tá passando!
  • Tá bom filho…. ooo yehhh… vc está toda molhada!!!

  Passados mais alguns minutos:

  • Parece que a família do seu Valdemar está recebendo visita!

  E continuou:

  • O Pedrinho ganhou uma bicicleta nova!

  • Legal filho…. assim! assim! De quatro agora amor!!!

  De repente o casal é surpreendido com a notícia:

  • Os pais da Karina estão transando!

  • O QUE??????????

  Os dois pulam da cama e correm até a sacada.

  • Você está vendo isso daí ? Pergunta o pai.

  • Não… – responde o garoto, é que a Karina tá sentadinha na varanda também…
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  816 dias · louco, mala, vizinho   
        

  O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
  — Onde você vai com essa mala, Alberto?
  — Ah, me cansei da minha sogra! Pra você ter uma idéia, só hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado… Cansei!
  — O quê? Que velha folgada! Eu fico louco com essas coisas! Dá vontade de matar, cortar em pedacinhos e jogar no rio!
  — E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?
   
• 

  Anedota ↪ Comentar!
  858 dias · cara, caro, casa, chama, cinto, cuba, dinheiro, louco, mulher, noite, rapariga, roupa, velhote, vestido   
        

  A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
  – Diga?, pergunta ela.
  – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
  – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
  – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
  Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
  – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
  – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
  – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
  – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.