O sujeito está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio:
– Ricardo, por que você não corta essa barba?
– Se dependesse só de mim… – retruca – Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba.
– Ora, querido – insiste a amante – Faça isso por mim, por favor…
O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo.
Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto e a sua voz sonolenta:
– Carlão, você ainda está aqui? Vai embora! O meu marido já está pra chegar…
Depois de passar a noite com sua amante, o sujeito entra em casa e percebe que está com um arranhão no rosto. Vendo o gato esparramado no sofá, ele tem a brilhante idéia de dar um tapa no bichano, que sai gritando:
– Miauuuuu!!!
A esposa acorda assustada e pergunta:
– Que barulho foi esse? – Foi esse gato filho da mãe! – responde o marido, fazendo a maior cena – Entrei em casa e ele me deu esse baita arranhão no rosto! – É verdade! – concorda a esposa – Esse gato está impossível! Olha só a chupada que ele deu no meu pescoço!
O casal de amantes está no meio de uma daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.
– É o meu marido! – grita a mulher, desesperada – Vamos, pule a janela! Rápido! – Mas, querida! – contesta o amante – Nós estamos no 13º andar! – Roberto, pelo amor de Deus! Isso é hora de falar em superstição?
O juiz visita a amante de surpresa e a pega nos braços de um advogado. Louco da vida, começa uma violenta discussão com o rival. A amante os interrompe e sugere uma forma mais civilizada de ver quem ficaria com ela: um duelo, mas sem derramamento de sangue.
– Nós três ficamos nus. Então eu começo a desfilar diante de vocês. O primeiro que ficar visivelmente excitado será o vencedor.
Os dois aceitam a idéia mas, tão logo o duelo começa, o advogado percebe o juiz se manipulando disfarçadamente.
– Protesto, senhor juiz! – exclama o advogado. – Vossa Excelência está enganando a testemunha! – Protesto rejeitado! – sentencia o juiz. – Eu estava apenas tentando refrescar a memória da testemunha
– BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS…!!! – SKOL: é a mulher de vizinho, desce redonda. – KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça. – ANTARTICA: é a amante, briga para ser a No. 1 – BAVARIA: é a mulher dos amigos, todos bebem. – SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá prá encarar.
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.
– O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!
E o sujeito, constrangido:
– Bem, querida… eu ia te contar… – Então conte já! – Essa é minha amante! – Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente! – Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…
Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.
– Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal? – É a amante dele! – A nossa é muito melhor, você não acha?
Duplamente desconfiado, da mulher e da amante, Jorge resolve mandar as duas num mesmo cruzeiro para depois investigar como cada uma havia se comportado.
Na volta, Jorge pergunta à mulher como foi a viagem, como eram os passageiros, o que eles faziam, até identificar a amante.
– Como era mesmo essa mulher? – Ah, uma sirigaita! – ela responde – Não se passou uma noite sem que aquela mulherzinha dormisse com um homem diferente…
Meio desconcertado, Jorge procura a amante e faz a mesma pergunta.
– Ah, essa tal coroa era uma verdadeira dama – conta. – Como assim? – pergunta Jorge, meio aliviado. – Ora, ela subiu a bordo com o marido e durante o cruzeiro inteiro não saiu do lado dele um segundo!
O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
– Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!
– Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!
– Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
– É mesmo? Quem são esses doidos?
– Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
Corno, porém, sensato No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: – O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto? – Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa. Continua o juiz: – Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto? – Correto, meritíssimo! – repete o réu. – E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde: – Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias. Foi absolvido na hora! Corno… porém sensato…
Júlio está no motel com a amante, curtindo o pós-coito, quando ela resolve interromper o silêncio: – Júlio, por que você não corta essa barba? – Ah, se dependesse só de mim! Você sabe que minha mulher seria capaz de me matar se eu aparecesse sem barba. Ela me ama assim! – Ora, querido, insiste a amante, faça isso por mim, por favor. – Não sei não, querida. Sabe, minha mulher me ama muito! Não tenho coragem de decepcioná-la. – Mas você sabe que eu também te amo muito! Pense no caso, por favor. O sujeito continua dizendo que não dá, até que não resiste às súplicas da amante e resolve atender ao pedido. Depois do trabalho ele passa no barbeiro, em seguida vai a um jantar de negócios e quando chega em casa a esposa já está dormindo. Assim que ele se deita, sente a mão da esposa afagando o seu rosto lisinho e com voz sonolenta diz: – Ricardo! Seu merda, filho de uma puta! Você ainda está aqui? Vai embora! O barbudinho já está pra chegar!
Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: – Tá escuro aqui, não tá? – É, está. – Eu tenho uma bola de baseball. – Que giro! – Queres comprar? – Não! – O meu pai está lá fora! – Quanto é que queres pela bola? – 5 euros. – Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Ficam em silêncio até que o miúdo diz: – Tá escuro aqui, não tá? – É, está. – Eu tenho uma luva de baseball. – Que bom. – Queres comprar? O homem lembra-se da outra semana… – Claro, quanto é? – 10 euros – Aqui está. No fim-de-semana o pai chama o filho: – Pega na bola e na luva e vamos jogar. – Não posso. Vendi tudo. – Vendeste? Por quanto? – 15 euros. – Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra no confessionário, ajoelha-se e fecha a porta. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. – Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te- á. Qual é o teu pecado? – Tá escuro aqui, não tá? – Não vais começar com essa cena outra vez!!!
O dono da casa chega e acha a mulher na cama com o amante. Enlouquecido ele corre e pega uma arma, aponta para a cabeça do amante (a de cima) e está pronto pra atirar. Então, desesperada, a mulher grita:
Meu bem, não faça isso! Você não ia ter coragem de matar o pai dos seus filhos, ia?… ???
Aguentar! :D
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