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    336 dias · , buraco,   
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    Numa noite escura, voltando de uma carreata pelo interior, um dos ônibus, lotado de políticos sai da pista, capota duas vezes e cai numa fazenda.
    O fazendeiro acorda assustado e vai ver o que aconteceu. Ao se deparar com aquela terrível visão, rapidamente começa a cavar um buraco, onde enterra os corpos.
    Alguns dias depois, um investigador bate a sua porta e faz várias perguntas sobre o acidente.

    • E onde estão os políticos?
    • Eu enterrei eles naquela cova ali!
    • Mas estavam todos mortos? espanta-se o policial.
    • Bem… alguns diziam que não… mas o senhor sabe como os políticos são mentirosos!
     
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    390 dias · buraco, , , ,   
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    Um velho vaqueiro contou ao seu neto:

    • O segredo para uma vida longa e saudável é colocar uma pitada de pólvora em seu mingau de aveia todos os dias.

    O neto levou este conselho a sério, e todos os dias para o resto de sua vida colocou uma pitada de pólvora em sua aveia todas as manhãs. Quando ele morreu com 142 anos de idade, deixou para trás 5 filhos, 12 netos, 45 bisnetos, 78 trinetos, e um buraco de 20 metros no lugar onde foi enterrado!

     
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    616 dias · buraco, , , , ,   
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    Dois loucos estavam loucos pra fugir do hospício e o mais inteligente deles apresentou um plano: – Vamos fugir pelo buraco da fechadura!

    – Genial! – comemorou o outro – Você passa primeiro e eu te sigo!

    O louco tomou distância, correu em direção a porta e PLOFT! Bateu de cabeça. Furioso e sentindo a dor da pancada, ele reclamou:

    – Droga! Deixaram a chave no buraco!
     
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    622 dias · buraco,   
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    Certo dia a Jane encontrou o Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, querendo saber sobre a sua vida, perguntou como ele se arranjava com se.xo. “O que é isso?”, ele perguntou. Ela explicou o que era se.xo e ele disse:

    “Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore.”

    Horrorizada, ela retrucou: “Tarzan, você faz tudo errado; vou lhe mostrar a forma correta.”

    Jane se despiu, deitou no chão e abriu bem as pernas. “Aqui!”, disse ela, “Você precisa por aqui dentro.”

    Tarzã tirou a tanga, aproximou-se da Jane e deu-lhe um tremendo chute na virilha. Ela se contorceu toda de tanta dor. Mesmo assim, balbuciou:

    “Por que diabos você fez isso?”

    “Só conferindo se não há abelhas.”, disse o Tarzan.
     
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    909 dias · buraco, ,   
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    Está um bispo e um padre a jogarem golfe, o padre joga, falha o buraco e diz:
    – Fodasse, falhei!
    O bispo reage e diz:
    – Isso é pecado, isso não se diz.
    A cena repete-se com o padre a falhar novamente e cai um relâmpago mesmo ao lado dos dois e ouve-se uma voz vinda do céu:
    – FODAsse, FALHEI!
     
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    916 dias · buraco, , , , ,   
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    Uma mulher chega ao céu e o S. Pedro perguntou:
    – Minha filha queres ir para o inferno ou para o paraíso.
    – A eu quero ir para o paraíso.
    Entra então num corredor e ouve. Ai ai ai ai ai o que é isto. Ah estão a fazer uns buracos na cabeça para meter uma auréola.
    Mais a frente ouve, aí ai ai ai ai. O que é agora? A estão a fazer uns buracos nas costas para meter umas asas.
    – Já não quero cá ficar vou para o inferno diz a mulher.
    – Áh minha filha lá até te vão violar!!!
    – O que me importa? Pelo menos já tenho o buraco feito.
     
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    988 dias · buraco,   
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    Havia um senhor com uma grande cárie. Um dia foi ao dentista e ele disse-lhe:

    • Mas que grande buraco que o senhor tem!… Mas que grande buraco que o senhor tem!… Mas que grande buraco que o senhor tem!
    • Tá bem, mas escusa de repetir! – diz o homem.
    • Eu não repeti! O que você ouviu foi o eco!…
     
  • Anedota Responder
    1017 dias · buraco, , ,   
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    Ao sair do supermercado uma loira repara que tem uma amolgadela no lado do seu carro. Sem saber o que fazer pergunta a uma morena que por ali passava como podia resolver a situação, a morena como sabia que ela era estúpida mandou-a soprar no buraco da fechadura para empurrar a amolgadela para fora, e ela assim o fez. Enquanto ela soprava passou outra loira e perguntou o que estava a fazer explicando esta toda a situação, ao que responde a outra:
    – Tu és mesmo burra isso nunca vai resultar.
    – Porquê? pergunta a primeira.
    – Não vês que tens o vidro aberto!
     
  • Anedota Responder
    1151 dias · buraco, , , ,   
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    Um agricultor comprou uma maquina super moderna de tirar leite a vacas. Ele olhou para o buraco que sugam o leite, meteu um dedo e aquilo excitou-o. Viu que não estava ninguém por perto e experimentou por o pénis lá dentro, nunca tinha tido ele um orgasmo tão intenso. Tentou tirar o pénis mas ele estava encravado. Não o conseguia tirar experimentou dar murros ah maquina mas sem sucesso. Tentou desliga-la mas ela não desligava. Então vê uma nota ao lado que dizia:
    “Desliga-se automaticamente após 5 litros”!!!!!
     
  • Anedota Responder
    1152 dias · buraco,   
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    Como é que fazes para um elefante não passar pelo buraco da fechadura? Dás-lhe um nó no rabo
     
  • Anedota Responder
    1184 dias · buraco, , exercito, , , recruta, sargento,   
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    O recruta do exército foi enviado ao pelotão de guarda de fronteira, no meio do deserto. Ele adorava assistir MTV e ler a Revista Sexy. Foi para lá pensando que ia ser um tédio. Ao chegar, o sargento mostra tudo no quartel e diz quais são as regras básicas. Aí, o soldado se dá conta que não há mulheres no lugar, e ele pergunta ao sargento como é que fazem para aliviar as “necessidades”. O sargento explica que há um barril com um buraco atrás de uma barraca. O soldado pergunta:

    -Posso ir lá todos os dias?

    -Lógico! – responde o sargento – só na quarta-feira que não.

    -Mas por que na quarta não pode?

    -Porque quarta é você quem fica dentro do barril.

     
  • Anedota Responder
    1306 dias · buraco, , , , , , , ,   
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    Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre:
    – Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste.
    O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem:
    – Olha, eu queria falar com a tua mãe.
    – A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.
     
  • Anedota Responder
    1375 dias · , buraco, , ,   
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    O Rei Artur estava pronto para ir para as Cruzadas.
    Antes de partir, Vai ver o mago Merlin e pede-lhe para fabricar o melhor cinto de Castidade que pudesse. Isso para que nenhum cavaleiro atentar contra a Virtude de sua linda esposa. No dia seguinte, Merlin volta com um cinto que, contrariamente a todas as expectativas do Rei Artur, possui Um buraco exatamente onde não deveria ter…
    – Merlin!!! – berra o Rei – Estás a gozar comigo?
    – Observe, Majestade, – diz o Mago, mostrando uma pequena guilhotina com uma lâmina afiada – ela funciona assim que se introduz algo no Buraco…
    – Excelente! Realmente excelente. Traga-me a Rainha, para que possamos instalar a geringonça!
    Três anos depois, Artur volta das Cruzadas. Ao chegar a Camelot, convoca todos os cavaleiros: * Vamos lá! Baixem as calças, é o exame médico!
    Todos os cavaleiros alinham-se em frente ao Rei e baixam as calças.
    Para horror e estupefação do Rei, todos estão amputados!!!
    Todos, excepto o fiel Lancelot. O Rei, vendo que seu fiel amigo não o traiu, agarra-o pelos ombros e diz: Lancelot, estou orgulhoso de ti! Enquanto nenhum dos outros resistiu à tentação de dormir com a Rainha, conseguiste domar os teus Impulsos. Por isso, concedo-te o que quiseres. Faz a tua escolha.
    E Lancelot ficou mudo…
    – Que foi, Lancelot? Perdeste a língua???
     
  • Anedota Responder
    1610 dias · buraco, , , , , , , , , ,   
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    A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

    • Vasco, qual é o teu problema?
    • Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou

    muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
    Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
    Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?

    • 9.
    • E quantos são 6 x 6 ?
    • 36.

    O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

    • Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
    • Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
    • A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
    • Pernas.

    Ela faz-lhe outra pergunta:

    • O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

    (O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

    • Bolsos. Responde o Vasco.
    • O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

    Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
    A professora. continua o questionário:

    • Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
    • Em África.
    • O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    • O verniz.
    • O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
    • Os joelhos.
    • O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

    (O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.

    • Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
    • O céu.

    -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
    (Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!…

     

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