Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. – Está bem, meu filho. Como penitência, vai para casa e come 5Kg de favas secas e cruas. – Sr. padre, eu não sou um cavalo! – Mas és burro! Primeiro fodias e depois é que te confessavas.
Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe: – Qual o problema de sua esposa? – Surdez. Não ouve quase nada. – Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo? – Está certo. À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe: – Maria, o que temos para jantar? Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros: – Maria, o que temos para jantar? Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros: – Maria, o que temos para jantar? Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar: – Maria, o que temos para jantar? – Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: – Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho – Oh senhor! – Diz o cigano – O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou: – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO? Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’. Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse: – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’. Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder: – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
O estudante, em apuros monetários, teve de empenhar o fato, mas não queria que o pai soubesse. Finalmente, resgatou o fato e levou-o para casa, na mala da roupa. Enquanto o rapaz estava ocupado no seu quarto, o pai começou a desfazer-lhe a mala. Ao deparar com a etiqueta da casa de penhores, presa ao casaco, perguntou ao filho: — João, que etiqueta é esta? O rapaz não hesitou e replicou: — É que fui a um baile, ontem à noite… e isso é a etiqueta que lhe puseram no bengaleiro… Um momento depois a mãe viu uma etiqueta igual presa às calças e perguntou, surpresa: — João, mas que espécie de baile foi esse?!…
Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse: – Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza de que ela vai gostar do anel. O amigo advogado continuou: – Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um vídeo gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do vídeo. E por último falou o amigo engenheiro: – Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador. E ele respondeu: – Se não gostar da blusa, ela que se f*da!
Um casal de jovens recém casados resolvem confessar-se. Diz a mulher: – Olha meu amor, tenho um segredo para te contar, é que eu sou lisa, completamente lisa, não tenho mamas nenhumas. – Ó meu amor isso não tem importância, o que interessa é a confiança um no outro e o amor. Eu tambem tenho um segredo, o meu pénis é como um bebé. – Ó meu querido isso não interessa, o que importa é o nosso amor. Na 1ª noite, ela despe-se e era de facto completamente lisa. Ele despe-se, ela olha e desmaia. Quando fica consciente diz: – Então tu não tinhas dito que o teu pénis era como um bebé? – Então não é? 50 cm e 2 kg!
Cinderela estava triste e desiludida em casa. Suas irmãs estavam no maior agito lá na festa do príncipe e ela não podia ir… Nisso, chegou a Fada Madrinha, que lhe perguntou o motivo de seu desagrado: – É que aquelas duas gordas feiosas foram à festa do príncipe e eu não posso ir porque estou menstruada… – Que é isso, minha filha? Tenho uma coisinha que vai resolver o seu problema! Então, a fada dirigiu a sua varinha de condão para a abóbora ali presente e a transformou o fruto em um absorvente! Em seguida, deu à menina o absorvente com todas as explicações pertinentes ao seu uso. E lá foi a Cinderela feliz e contente para a festa. À meia noite ela morreu.
São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera. – Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde… - Eu explico. Lamento, mas estive com clientes… – E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem? – Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e… – E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva? – Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa… – Até às três, Super-homem? E até às sete? – Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada… – Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem? – Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem? - Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças…
Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho, viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite. Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe: – Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava numa “dureza”, aceitou de caras e entrou na boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu, horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para alertar o taxista do erro. – PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico? Ao que o taxista retrucou: – Fique tranquilo… Esta é a minha… Já lá volto para pegar a sua!!!
Era meia-noite e um homem passava em frente ao cemitério, completamente apavorado. De repente, notou que havia uma moça atrás dele. Ele ficou ainda mais apavorado, mas para disfarçar o medo, puxou conversa com ela: – Você não tem medo de passar em frente ao cemitério à meia-noite? Ela responde: – Eu tinha muito medo quando estava viva, mas agora já não tenho mais…
Na praia ela diz: – “Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? “ ELE : “Para ti…??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!! À noite, na cama, o marido diz : - “Chega-te para cá amor….” ELA : “O que??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!”
Um amigo diz ao seu vizinho: – Devias fechar a janela à noite, quando estás em casa. Ontem vi-te a fazer amor com a tua mulher. Foi na sala, na cozinha, no corredor, pôrra aquilo é que foi…!!! Ela até pulava de contente ! O outro: - Ah, ah, ah, ah! És mesmo PARVO… Eu ontem nem estava em casa !
O doutor advogado casou-se com uma senhora que já havia sido casada 12 vezes. Em plena noite de núpcias, a noiva disse: -Por favor, meu amor, seja gentil. Ainda sou virgem. Assustado, já que ela tinha sido casada 12 vezes, o advogado pediu a ela que explicasse essa história. E ela respondeu: -Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o tempo todo dizendo de falando de maneira eloqüente: “Isso vai ser fantástico para você!”· -Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada. -Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava. -Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: “Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula”. -Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto. -Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário. -Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele. -Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito. -Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo. -Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo. -Meu décimo primeiro marido era ginecologista. Não queria misturar trabalho com lazer. -Meu décimo segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber. -Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que ele vai me foder!
Dois irmãos eram anões. Num sábado a noite resolvem ir pra farrear e vão para um bordel. Depois de tomar umas e outras, eles pegam umas meninas e vão para os quartos. Mesmo estando animado, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu irmão no quarto ao lado: -Um, dois, três e… já! Um, dois, três e… já! Um, dois, três e… já! Acabada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta: -Pô! Foi uma merda! Por mais que eu tentasse, não consegui. A coisa não subia! Não tive ereção. -Ereção? – responde o outro, puto, – e eu que nem consegui subir na cama?!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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