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    13 dias · , teste   
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    Cientistas testaram em Nova York uma máquina para… 

    Cientistas testaram em Nova York uma máquina para apanhar ladrões. Com um sistema revolucionário, a invenção apanhou 1.500 ladrões em apenas 5 minutos!

    Resolveram então levar o aparelho e testá-lo na China. Resultado: em 3 minutos apanhou 2.000 ladrões.

    Para o próximo teste escolheram a África do Sul, onde a máquina pegou 3.000 ladrões em questão de 2 minutos.

    O último e derradeiro teste foi aqui no Brasil. Os cientistas desembarcaram em Brasília. Resultado: em 1 minuto, roubaram a máquina!
     
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    254 dias · , , , , , , , teste   
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    José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar… 

    José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:
    – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
    Ela responde:
    – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
    Sócrates, surpreendido:
    – E como é que a senhora faz isso?
    A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no
    liga ao Tony Blair:
    – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti.
    Tony, todo educado:
    – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
    – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
    – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
    – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
    Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
    – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
    – Tudo bem, pergunta:
    – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
    – Sem problemas. Até logo.
    Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
    – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!
    – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
    E volta a ligar ao Sócrates:
    – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
    – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
    E a ministra da educação, vitoriosa:
    – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
    – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
     
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    289 dias · , , , , teste,   
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    Um velho telefona ao médico para marcar uma… 

    Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher. A atendente pergunta- lhe:
    – Qual o problema de sua esposa?
    – Surdez. Não ouve quase nada.
    – Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, e vai-se aproximando até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
    – Está certo.
    À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Verificou que a mulher estava a 15 metros de distância, e perguntou-lhe:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Aproximou-se 5 metros:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Fica à distância de 3 metros:
    – Maria, o que temos para jantar?
    Nada! Silêncio! Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
    – Maria, o que temos para jantar?
    – Frango, porra! É a quarta vez que respondo!
     
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    545 dias · , , , , , , , , , teste,   
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    A professora notou que um dos alunos tinha… 

    A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

    • Vasco, qual é o teu problema?
    • Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou

    muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
    Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
    Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?

    • 9.
    • E quantos são 6 x 6 ?
    • 36.

    O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

    • Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
    • Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
    • A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
    • Pernas.

    Ela faz-lhe outra pergunta:

    • O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

    (O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

    • Bolsos. Responde o Vasco.
    • O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

    Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
    A professora. continua o questionário:

    • Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
    • Em África.
    • O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    • O verniz.
    • O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
    • Os joelhos.
    • O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

    (O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.

    • Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
    • O céu.

    -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
    (Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!…

     

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