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    66 dias · , , , , bar, , ,   
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    Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo advogado disse:

    – Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela nao gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel.

    O amigo médico continuou:

    – Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo, e um aparelho de DVD. Se ela nao gostar do celular, ela vai gostar do DVD.

    E por último falou o amigo engenheiro:

    – Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador.

    Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu:

    – Se ela nao gostar da camiseta, ela que se foda!
     
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    74 dias · , bar, ,   
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    No bar de sempre, três amigos batem um papo descontraído, até que um deles propõe:

    – Que tal se cada um de nós contasse algo que nunca contou pra ninguém?
    – Legal – concorda o primeiro – Há dez anos que eu tenho um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe!

    O segundo confessa:

    – Eu nunca contei isso pra ninguém… Eu sou homossexual!!! Ai, pronto, falei!

    Os dois olham para o terceiro, para saber o que ele vai confessar e este se defende:

    – Ah, eu não sei bem como dizer…
    – Coragem, cara! Vai em frente! – encorajam os amigos.
    – OK, eu falo… É que… eu não consigo guardar nenhum segredo!
     
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    92 dias · bar, , , , , ,   
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    Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo.

    – Eu quero fazer um trato com vocês! – grita ele, colocando o jacaré no balcão – Vou deixar o meu pênis na boca desse jacaré durante um minuto e se, quando eu tirar, ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja!

    – Manda ver! Duvido! Demorou! – desafiam os freqüentadores do bar.

    Então ele abaixa as calças e coloca o pênis na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente.

    – Ohhhhh! – aplaudem todos.

    Depois de um minuto, o homem pega uma garrafa de cerveja e, delicadamente, bate na cabeça do jacaré, que abre a boca e deixa ele tirar o pênis. Intacto!

    – Ohhhhh! – exclamam todos.

    – Muito obrigado! Muito obrigado! – agradece o corajoso – Agora eu quero fazer uma outra proposta: eu pago cem reais para quem quiser tentar fazer o mesmo!

    Silêncio geral.

    De repente uma loira cutuca o sujeito e se apresenta:

    – Eu posso tentar… Mas prefiro que você não me bata com a garrafa na cabeça!
     
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    123 dias · bar, , , , , , ,   
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    Entra um sujeito num bar e diz para o barman:

    – Quero que o Sr. me pague uma bebida!

    O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia.

    Então o cliente diz o seguinte:

    – Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

    O barman, intrigado, pede que ele mostre logo. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 cm. O barman fica perplexo e, como nunca tinha visto um jogo de cartas tão grande, resolve pagar uma bebida para o cidadão. Alguns jogos e copos depois, o barman resolve perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal estranho baralho.

    – Eu tenho um geniozinho que concede desejos!!

    O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

    – Vou te conceder um único desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

    O barman então, sem pensar muito, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

    – Quero um milhão! Um milhão em notas!

    O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica entulhado de botas.

    – Botas???? Eu pedi um milhão em notas e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha??

    O homem responde:

    – Claro que eu acho!! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 cm???!
     
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    150 dias · bar, ,   
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    Um bêbado entrou numa salsicharia e comprou um salame, e como não tinha bolso colocou o salame dentro da cueca. Depois foi pro bar, tomou todas e mais algumas, e depois foi para casa.

    No caminho deu aquela vontade de fazer xixi. Então encostou num muro e abriu a braguilha da calça, mas de tão bêbado, em vez de colocar o peru pra fora, colocou o salame. E mandou ver…

    Encharcou as calças, mas no muro, nada.

    – Ué… num tá saindo nada… Mas também! Quem foi o desgraçado que me deu um nó na ponta?
     
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    160 dias · bar, , , , ,   
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    Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa. Ou melhor, em uma cadeira. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:

    – Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?
    – Calma, Joe – alertou o gerente – Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30… e vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!

    Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:

    – Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!
    – Então o que você está esperando? – gritou o gerente – Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!
     
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    165 dias · , bar, , ,   
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    Dois amigos vão tomar uma cerveja num bar bem vagabundo. Um deles recomenda ao dono do bar:

    – Copo limpo, por favor!

    Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:

    – Qual dos dois pediu copo limpo?
     
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    168 dias · bar, , , , ,   
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    O sujeito está no bar, totalmente bêbado. Ele vê a única mulher do bar, sentada no balcão.

    Ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a boliná-la. Depois do susto ela levanta e taca a maior bofetada no bêbado.

    Ele imediatamente se desculpa e explica:

    – Desculpe, eu pensei que fosse minha mulher. Você se parece demais com ela!
    – Seu bêbado, vagabundo, desgraçado, filho da mãe… – responde ela.
    – Olha só! Você fala igualzinho também!
     
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    169 dias · , bar, , , ,   
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    No balcão do bar o bêbado cutuca uma mulher e diz:

    – Posso te c-contar uma (hic) piada de loira?

    – Você que sabe! – respondeu ela – Mas olha bem pra mim! Eu sou loira natural, tenho um metro e oitenta de altura, 70 quilos, sou triatleta e faço jiu-jit-su!

    O bêbado fica olhando e não diz nada. Ela continua:

    – Agora dá uma olhada na minha amiguinha aqui do lado! Ela é loiríssima, tem um e noventa de altura, pesa 85 quilos, joga basquete e luta capoeira…

    O bêbado continua impassível e a loira prossegue:

    – Agora olha pro outro lado! Tá vendo essa loira maior do que a Peiticeira? Pois então, somos amigas de infância! Ela é campeã sul-americana de halterofilismo, tem um e oitenta de altura e quarenta centímetros de braço. Agora a escolha é sua, se você quiser contar a piada, vai em frente!

    O bêbado pensa um pouco, olha para cada uma das loiras e diz:

    – Ah, se tiver que explicar três vezes eu prefiro nem contar!
     
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    210 dias · bar, , ,   
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    Sujeito entra no bar e pede:

    – Um uísque duplo.

    Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

    – Outro uísque duplo.

    Ele paga, bebe de um gole, e olha pra carteira.

    E o sujeito repete o ritual uma porção de vezes. Lá pelas tantas, o barman não aguenta e pergunta:

    – O senhor me desculpa a indiscrição, mas porque toda vez que o senhor bebe, o senhor dá uma olhada na carteira?
    – É que aqui na carteira tem uma foto da minha mulher. Quando eu começar a achar ela bonita, tá na hora de ir para casa.
     
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    250 dias · , bar, , , , , , ,   
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    Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo e alugam um campo. Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono da tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa. Entram na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul, estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz: – Eu não me quero meter, mas os teus matraquilhos acabam de fugir…
     
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    315 dias · , bar, , , ,   
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    O rapaz está sentado com os amigos no bar tomando um chope, quando entra um bêbado e lhe diz, na frente de todo mundo:

    – Ô rapaz, eu tô comendo tua mãe!

    O rapaz responde:

    – Vai embora! Não me perturbe.

    O bêbado insiste:

    – Eu tô comendo tua mãe, e já faz muito tempo!

    O rapaz, já perdendo a paciência:

    – Já te disse pra ir embora.
    – Mas é verdade – diz o bêbado – e acho ela muito gostosa!

    O rapaz se levanta e, quando todo mundo acha que ele vai encher o bêbado de porradas, ele diz:

    – Pessoal, me dêem licença, tenho que levar meu pai embora. Quando ele bebe, só dá vexame. Vambora, pai!
     
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    377 dias · , bar   
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    Dois amigos encontram-se num bar:

    • Que raio de cara é essa, andas chateado?
    • Nem queiras saber, estou na maior fossa.
    • Não digas isso. Olha, eu tenho um bom remédio para essas coisas. Quando me sinto assim, vou a casa, dou duas bem dadas na minha mulher e no dia seguinte estou óptimo.
    • Boa ideia, pá. Será que a tua mulher está em casa agora?

     
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    394 dias · , , bar, , , , , , , , ,   
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    O padre está dirigindo o seu carro, voltando de um casamento quando de repente fica com uma vontade incontrolável de tirar água do joelho. Rapidamente ele pára o carro e, como padres não podem mijar nas ruas, entra no primeiro bar que vê. No bar as mulheres de mini-saia, os punks, clubbers e roqueiros param de dançar, olham assustados para o padre e ele pergunta:

    – Pelo amor de Deus, onde fica o toalete?

    O barman cochicha para o sacerdote:

    – Desculpe, seu Padre… Acho que é melhor o senhor não usar o nosso banheiro! Lá há uma estátua de uma mulher pelada com apenas uma folha de parreira cobrindo o sexo. Isso com certeza não vai agradar o senhor…
    – O que é isso! – diz o padre, aflito – Eu posso muito bem suportar este tipo de objeto pagão!

    E então o padre se dirige até o banheiro e todos do bar ficam muito intrigados.
    Quando ele volta todos estão dançando novamente e o cumprimentam, abraçam e chamam para dançar.

    – O que significa isso? – perguntou o padre, abismado.
    – Agora você é um dos nossos! – gritou um jovem, com uma garrafa na mão.
    – Por quê? – perguntou o padre – Só porque eu fui no banheiro?
    – Não exatamente! – intervém o barman – É que toda vez que alguém vai ao toalete e levanta a folha de parreira, todas as lâmpadas do bar se apagam e se acendem!
     
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    443 dias · , bar, , , , , ,   
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    Ricardo está no bar, tomando uma cervejinha e jogando baralho com os amigos quando de repente um mendigo, todo maltrapilho, com a barba enorme, vem falar com ele:

    – Cara, por favor… Me paga um café!
    – Claro! – diz Ricardo, muito bondoso – Quer uma cerveja também?
    – Não, obrigado… Eu não bebo! Só quero o café mesmo!
    – Então senta aí! – insiste Ricardo – Vamos jogar baralho com a gente!
    – Eu também não jogo – diz o mendigo – Só quero o cafezinho mesmo!
    – Então pega um cigarro aqui, cara!
    – Eu também não fumo… Só quero o cafezinho!
    – Já sei! – diz Ricardo – Vamos dar um pulinho lá em casa! É aqui pertinho! Aí a gente toma o café da minha mulher, que é uma delícia!
    – Isso eu aceito! – diz o mendigo, sorrindo.

    Chegando em casa, Ricardo toma uma bronca:

    – Por que você trouxe esse mendigo aqui? Você é louco?
    – Só para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga e não fuma!
     
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    464 dias · , bar, , , ,   
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    Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:

    – Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
    – Eu tenho cinqüenta…
    – Obaaa!!! – comemorou Itamar.
    – Cinqüenta centavos! – completou Itapior.
    – Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber?
    – Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e…
    – Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
    – Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
    – Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!

    Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

    – Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
    – Infelizmente não vai dar! – responde Itapior.
    – P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar.
    – É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
     

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