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    16 dias · , bar   
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    Entra um anão num bar Vendo um balcão… 

    Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos:
    – Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos:
    – Fresco ou natural? Fresco ou natural?
     
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    40 dias · , , , , bar, , ,   
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    Três amigos conversavam num bar quando começaram a… 

    Três amigos conversavam num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar às suas namoradas. O amigo médico disse:
    – Vou dar à minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel de rubis. Se ela não gostar do colar, tenho a certeza de que ela vai gostar do anel.
    O amigo advogado continuou:
    – Hoje à noite a minha namorada vai ganhar um telemóvel novo, o mais leve do mundo, e um vídeo gravador com 8 cabeças. Se ela não gostar do telemóvel, vai gostar do vídeo.
    E por último falou o amigo engenheiro:
    – Vou dar à minha namorada uma blusa da Zara e um vibrador.
    Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porquê um vibrador.
    E ele respondeu:
    – Se não gostar da blusa, ela que se f*da!
     
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    70 dias · , bar, ,   
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    Dois amigos num bar depois de alguns copos… 

    Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:
    — Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
    — Não!
    — Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
    — Não
    — Hum… Ficaríamos inimigos?
    — Não
    — Deixaríamos de nos falar, é assim?
    — Não!
    — Pô, cacete! Então ficaríamos como?
    — Quites! Ficaríamos quites!
     
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    120 dias · bar, , , ,   
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    Um marinheiro e um pirata encontraram se num… 

    Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho. Curioso, pergunta:


    – Por que é que tens essa perna de pau?O pirata explica:

    – Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
    
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
    – Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o sacana do quarto cortou-me a mão…

    – E a pala no olho?

    – Uma gaivota cagou-me no olho.

    – E perdeste o olho só por causa da gaivota?!?!

    – Era o meu primeiro dia com o gancho…
     
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    127 dias · bar, , , , , ,   
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    São sete horas da manhã Um homem volta… 

    São sete horas da manhã. Um homem volta para casa e encontra a mulher à sua espera.

    – Então Super-homem, estamos a chegar um bocado tarde…
- Eu explico. Lamento, mas estive com clientes…

    – E estiveste a negociar toda a noite, até às sete da manhã, não foi, Super-homem?

    – Deixa-me falar, se faz favor: arranjei novos clientes lá para a empresa, fomos comer a um restaurante fino e…

    – E isso até às sete da manhã, não foi, Super-homem? Achas que sou parva?

    – Bem, depois fomos a um bar até às três da manhã beber qualquer coisa…

    – Até às três, Super-homem? E até às sete?

    – Hã… Depois fomos a um espectáculo com dançarinas, mas eu só estive a ver… Nem tinha interesse, nem nada…

    – Pois, Super-homem, achas mesmo que eu nasci ontem… Só olhaste e ficaste sossegadinho, não foi, Super-homem?

    – Deixa-me explicar … Mas, por que razão não paras de me chamar Super-homem?
    
- Porque só o Super-homem é que usa as cuecas por cima das calças…
     
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    204 dias · bar, , , , , ,   
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    Uma mulher bela e elegante sai de um… 

    Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.

    Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo e, com a chave, tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
    
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.

    Desesperada com a situação, olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
    

- Tu pagaste o carro… tu pagaste as jóias… tu dás-me tanto dinheiro…. tu permites que escolha o homem que me apetecer… tu pagas a casa que comprei… tu…


    De repente começa a urinar-se e diz:


    – Não precisas de chorar que eu não estou zangada contigo !
     
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    233 dias · bar, , , , , , , , , ,   
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    O marido está em casa a ver um… 

    O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:

    • Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem…
    • Consertar o teu carro? Helloooo! Estás a ver Fiat escrito na minha testa? A mulher volta à carga:
    • Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem… E ele respondeu:
    • Arranjar a porta do frigorífico? Hellooooo! Estás a ver Siemens escrito na minha testa?
    • Está bem – disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas. E o marido:
    • Trocar a lâmpada da porta da frente? Hellooooo! Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

    Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.
    Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

    • Querida – perguntou ele – como é que todas estas coisas foram arranjadas? E ela respondeu:
    • Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

    O marido disse:

    • Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor? Ao que ela respondeu:
    • Helloooooooo! Tu estás a ver ‘DANCAKE’ escrito na minha testa?
     
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    299 dias · bar   
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    Um homem sem os dois braços chegou ao balcão do bar e pediu:
    — Sirva-me uma cerveja.
    — Perfeitamente — disse o barman, e encheu um copo de cerveja ao freguês.
    — Queira desculpar — falou o aleijadinho —, mas não tenho os dois braços. Quer ter a gentileza de segurar o copo para que eu possa beber?
    — Com todo o prazer — e o barman segurou o copo na posição adequada.
    — Agora, será que pode tirar o lenço do bolso das minhas calças e limpar a espuma dos meus lábios?
    Novamente, o barman atendeu-o.
    — E do bolso esquerdo das calças pode pegar no dinheiro para pagar a cerveja?
    O barman tirou o dinheiro, registou na caixa e colocou o troco no bolso das calças do aleijadinho, que logo desabafou:
    — É duro ser assim aleijado. Fico sempre encabulado por ter de pedir às pessoas para fazerem as coisas para mim. Por falar nisso, onde fica a casa de banho?
    — Não temos — apressou-se a dizer o barman.

     
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    418 dias · bar, , , ,   
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    O marido passou a noite toda no bar… 

    O marido passou a noite toda no bar. Bêbado, ele chega em casa tropeçando nos próprios pés.

    • Muito bonito, hein! – fala a mulher, logo que ele entra – Você sabia que eu não dormi até agora esperando o “senhor” chegar?

    E o malandrão responde:

    • E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?
     
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    484 dias · bar, , , ,   
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    Não se sabe como mas um turco conseguiu… 

    Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:

    • Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
    O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

    • Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!

    E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
    O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:

    • Pois eu não perco esta briga por nada!
     
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    507 dias · bar,   
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    Um gajo estava num bar e próximo a… 

    Um gajo estava num bar e próximo a ele estava um bêbado a dormir numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no bêbado, dava uma chacoalhada no infeliz e gritava: – Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: – Po, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: – Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo

     
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    526 dias · bar, , , , ,   
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    No meio da selva com um calor terrível… 

    No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
    Um coelho passa a correr ao lado da fila, mas ao chegar ao lado do leão leva uma patada e o leão diz-lhe:

    • Vai para o fim da fila.

    O coelho levanta-se e continua a correr. O tigre dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila. Passa ao pé do crocodilo e leva mais uma patada.
    O coelho já farto de levar patadas e ser mandado para o fim da fila grita:

    • Se continuam assim, não abro o bar hoje!
     
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    583 dias · , bar,   
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    Quatro Vampiros entram num bar de vampiros O… 

    Quatro Vampiros entram num bar de vampiros. O primeiro vampiro pede. – Um copo de sangue: O segundo vampiro pede: – Um copo de sangue. O terceiro vampiro pede: – Um copo de sangue. O
    quarto vampiro pede: – Um copo de água quente. Os outros vampiro olham com cara de desconfiados e ele diz tirando do bolso um penso higiénico usado: – Porque, já não se pode fazer um chazinho?

     
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    835 dias · bagdad, bar   
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    Os dois caras já tavão pra lá de… 

    Os dois caras já tavão pra lá de Bagdad quando um fala pro outro, trancando as pernas e a língua: — Vamos toma um porre?? Vamos?? Quanto zzze tem ai? — (enfiando a mão no bolso) “Zinquenta. Zo tenho zinquenta!” e mostra a moedinha. “Quanto ze tem?” — (o outro enfia a mão) “Tenho 1 e vinte!” — Num vai da… — E, num vai… Os dois cambaleando até que um teve uma ideia: — Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai pro bar e toma um monte. Ai, você se abaixa eu ponho a linguiça pra fora, você começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar… — Ta bao, então vão… E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela orelha. Ai um se abaixou e começou a chupar a linguiça, o dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar… — Beleza, num disse!! Vão para outro bar! — Vão ‘bora!! E assim foram, uns 3 bares. Ai o que estava chupando a linguiça: — Oh, num e’ por nada, mas será’ que da’ pra trocar um pouco?? To ficando cansado de chupar. No próximo bar e’ sua vez, ta?!! — Ta bao. Só que você não vai ficar chateado?! E’ que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar.

     
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    902 dias · bar,   
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    O sujeito estava no bar e próximo a… 

    O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chocalhada no infeliz e gritava: – Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não aguentou e chamou o dono: – Pó, que sacanagem é esta? Porque você ta acordando o cara e deixando-o continuar na mesa? O dono respondeu: – Né nada pessoal, não. É que o cara, além de ser chato, paga a conta toda vez que eu o acordo.

     
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    966 dias · bar, ,   
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    O tonto entrou no bar pela décima vez 

    O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, Ah não aguentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bêbado.

    Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez.

    Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o Agostinho meio amargo e engoliu tudo de vez. Depois que fez a cara feia, virou pró português e gritou: – Bota outra Ah!… E capricha na ameixa, viu !??!?

     

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