Etiqueta: rapariga

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7 Jun, 2026 · , , , , , ,

Era uma vez um rapaz que ia a conduzir o seu carrão quando reparou numa bela rapariga e lhe ofereceu boleia. Ela aceitou a proposta. Dentro do carro começaram a conversar e, a páginas tantas, resolveram parar num motel.

Terminados os preliminares, com os dois já totalmente nus, a rapariga olhou para os olhos do rapaz e disse-lhe com uma voz sensual:
— Olha, eu não te disse antes, mas sou uma prostituta e cobro cinquenta euros por p***ada.

O rapaz aceitou. No final, ela perguntou-lhe:
— Não me vais levar a casa?

— Olha, eu não te disse antes, mas sou motorista de táxi e a corrida até à tua casa vai custar-te sessenta euros!

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27 Jan, 2026 · , , , , , , , ,

O rapaz foi jantar a casa dos futuros sogros.
A dada altura, já depois de ter comido uma farta feijoada, está ele sentado no sofá quando o cãozito da família se vem sentar ao seu lado.
De repente, sem contar, o rapaz solta um peido silencioso mas muito mal cheiroso.
O rapaz começa a ficar com receio que alguém repare.
A mãe da rapariga sente o cheiro, vira-se para o cão e diz:

  • Boby, sai daí.

O rapaz pensa: “Olha, o cão ficou com as culpas. Porreiro… Bem que posso largar outro!”
Dito e feito, o rapaz larga outro peido ainda mais potente.
A senhora sente novamente o cheiro e diz novamente ao cão:

  • Boby, sai do sofá!

O rapaz pensa: “Bolas, resulta mesmo bem. Vou aproveitar para mandar mais um.”
Novo peido, desta vez ainda mais potente e a senhora grita para o cão:

  • Boby, tu sai mas é daí que ele ainda te mata!
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17 Fev, 2023 · , , ,

A rapariga tinha casamento marcado, e o burro do noivo jurava a pés juntos que ela era virgem, mas claro que ela não era.
Nervosa, ela pede conselhos à sua mãe :

  • Mãe… o que é que eu faço ? O Astolfo pensa que eu sou virgem, e se ele descobre que eu não sou pode querer anular o casamento!
  • Filha, olha, faz como eu fiz ao teu pai: Antes do momento X vais à casa de banho e dissolves umas pedras hume-hume num copo com água, passas a água na coisa e pronto, vais ficar toda apertadinha e ele vai acreditar, já que ele é mesmo burro.

Dito e feito, na hora do vamos-ver, a rapariga pôs as pedras num copo com água e deixou-o na casa de banho enquanto dissolvia.
A rapariga já estava na cama e o Astolfo foi à casa de banho e foi então que ela se lembrou do copo.

  • Querido, não viste um copo com água que eu deixei na casa de banho ?
  • Viff sifmf quefridifnhaf.
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14 Fev, 2023 · , , ,

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga.
-JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! – diz o português batendo na porta do outro.
-E MIM DOBRA! – responde o espanhol.
O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita:
-JÁ DEI A SEGUNDA!
-E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente.
E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava.
Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta à rapariga:

  • É verdade que esse tipo já deu dez?
  • Dez? – diz a rapariga – Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!
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13 Fev, 2023 · , ,

Uma rapariga nova casou-se com um senhor já com uma certa idade. Ao fim de um certo tempo de casada, a rapariga foi ao médico e pediu-lhe para passar qualquer tratamento para o marido, já que este chegava muito cansado a casa, deitava-se e dormia. Disse então o médico:

  • Olha, levas estas gotas. Pões na sopa do teu marido e ele fica curado.

Chegou a casa e disse à criada:

  • Pões três pingos disto na sopa do patrão, mas não dizes nada!

Na hora do jantar diz a senhora para a criada:

  • Maria, serve a sopa!

A criada foi para e cozinha. Nisto a senhora ouve a criada a rir. Diz ela então:

  • Maria, serve a sopa!

E quanto mais a senhora chamava, mais a criada ria.
A senhora vai então à cozinha e pergunta:

  • O que é que se passa Maria?
  • Sabe o que é senhora? – diz a criada – Cada pingo que eu ponho na sopa, o esparguete põe-se de pé!
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11 Fev, 2023 · , , , ,

Uma rapariga pede ao pai para ir ao cinema. Contrariado o pai responde:

  • Não vais! Não te deixo ir!
  • Deixa lá pai!_ – diz a filha.
  • Não vais! Mas olha, se me fizeres um b**** eu deixo-te ir!
  • Olha-me esta! – diz a filha – O pai tem cada uma!
  • Disse e está dito! Só vais se me fizeres um b****!

A rapariga tanto queria ir ao cinema que acabou por fazer o b**** ao pai.
Mas, ao fazer o b**** diz ela ao pai:

  • Ó Pai! sabe à merda!
  • O que é que queres?!_ O teu irmão quis ir ao futebol!
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6 Fev, 2023 · , ,

Estava uma rapariga a tomar banho,o irmão bate à porta pois queria ir fazer uma mijinha

  • Agora não podes estou a tomar banho!
  • Mas oh mana, eu estou mesmo à rasca!…
  • Mas eu estou aqui toda nua, não podes entrar.
  • Eu ’tou mesmo à rasquinha! Prometo que não olho para ti! E depois, és minha irmã, eu não ia faltar-te ao respeito, não é?

Depois de tanta insistência a rapariga acedeu ao pedido do irmão, só que este não cumpriu o que tinha prometido olhou para a irmã e ao vê-la toda nua, não resistiu aos seus encantos, e … Pimba…
Ao meio do acto diz ele:

  • Ai mana, és tão boa, és dez vezes melhor que a mamã!
  • Eu sei, o papá também já me disse o mesmo!
  • Porra! Não me fales mais desse cabrão que ainda estou com o cu a arder!…..
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4 Fev, 2023 · , ,

Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola. No fim, o gajo talvez por remorsos:

  • Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?
  • Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!
  • Como assim duas vezes? Só te violei uma vez!
  • Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30 !…
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13 Jan, 2022 · , , , , , , , , , , , , ,
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
– Diga?, pergunta ela.
– Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
– Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
– Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
– Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
– Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
– Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
– Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
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20 Nov, 2021 · , , , , , , , , ,
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
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16 Out, 2021 · , , , , , , ,
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido: – Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde: – Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido: – Amor, o prisioneiro está fora da prisão..
O esposo não muito entusiasmado diz: – Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda….
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe: – Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….
Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer: – Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado: – Não me chateies porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…