Com as tags: caro Mostrar Comentários | Atalhos

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    190 dias · , caro, ,   
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    Dois advogados se encontram no estacionamento de um… 

    Dois advogados se encontram no estacionamento de um motel e reparam que um está com a mulher do outro.

    Logo após alguns instantes de “saia justa”, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:

    – Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher voltasse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com vossa senhoria, no seu automóvel.

    – Concordo, preclaro colega, – retruca o outro – que isso seria o correto. Mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando…
     
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    308 dias · , caro,   
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    Um homem entra num escritório de advocacia e… 

    Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
    -Cinqüenta dólares por três perguntas – responde o advogado.
    -Mas não é um pouco caro? – pergunta o homem.
    -Realmente é – responde o advogado. – Qual é sua terceira pergunta?
     
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    332 dias · caro, , , , , , , , , , ,   
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    Certa tarde um famoso banqueiro ia para casa… 

    Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua “limousine” quando viu dois homens à beira da estrada, a comer erva.
    Ordenou ao motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles: – Porque estais a comer erva?
    – Não temos dinheiro para comida… – disse o pobre homem – . Por isso temos que comer erva.
    – Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer – disse o banqueiro.
    – Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.
    – Que venham também – disse novamente o banqueiro. E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe: – Você também pode vir.
    O homem, com uma voz muito sumida disse: – Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
    – Pois que venham também – respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
    Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse: – O senhor é muito bom… Obrigado por nos levar a todos!
    O banqueiro respondeu: – Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Ireis ficar encantados com a minha casa… A erva está com mais de 20 cm de altura!
    “Quando achares que um banqueiro (ou banco) está a ajudar-te, não te iludas, pensa um pouco antes de aceitares qualquer acordo…”
     
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    382 dias · caro, , , , , , ,   
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    Um velhote entrou na sala de espera de… 

    Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
    Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
    – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
    A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
    Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
    – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
    A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
    – Arde pra caralho quando mijo…
     
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    386 dias · , caro, , , , , , , , , , , ,   
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    A Madame abre a porta do bordel e… 

    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    400 dias · , , caro, , , ,   
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    O cara tava viajando nestes aviões modernosos cheios… 

    O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
    – Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
    O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
    – As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
    A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
    Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
    – O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…
     
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    462 dias · caro, , , , , , , , , , , , ,   
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    Mê querido filho Ponho te estas poucas linhas… 

    Mê querido filho.
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa.
    Por isso, mudámos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-lo pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí, prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    Tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia.
    O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a chave suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava em baixo.
    Se vires a Dona Esmeralda, diz-lhe que mando lembranças. Se nã a vires, nã digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
     
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    Um idoso de 87 anos foi ao médico… 

    Um idoso, de 87 anos, foi ao médico, e ao ser atendido disse: 

    – Doutor, não sei o que está a acontecer comigo, já não consigo fazer amor, não tenho erecção!
    

- Meu caro senhor, isso na sua idade é mais do que normal.
    – Mas como normal, doutor?! Eu tenho um primo de 89 anos que diz que dá 3 por dia! 

    – Mas o senhor também pode dizer! As suas cordas vocais estão impecáveis.
     
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    704 dias · caro, , , , , , , , , , , ,   
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    Mê querido filho Ponho te estas poucas linhas… 

    Mê querido filho
    Ponho-te estas poucas linhas que é para saberes que tôu viva.
    Escrevo devagar porque sei que não gostas de ler depressa. Se receberes esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
    O tê pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorrem a 1 km de casa. Por isso, mudámo-nos pra mais longe.
    Sobre o casaco que querias, o tê tio disse que seria muito caro mandar-to pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e meti-os no bolso. Quando chegar aí prega-os de novo.
    No outro dia, houve uma explosão na botija de gás aqui na cozinha. O pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção: foi a primeira vez, em muitos anos que o tê pai e eu saímos juntos.
    Sobre o nosso cão, o Joli, anteontem foi atropelado e tiveram de lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessares a rua.
    Na semana passada, o médico veio visitar-me e colocou na minha boca um tubo de vidro. Disse para ficar com ele por duas horas sem falar. O tê Pai ofereceu-se para comprar o tubo.
    A tua irmã Maria vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, nã sei se vais ser tio ou tia. O tê mano Antóino deu-me hoje muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir a casa, pegar a suplente para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava aberta.
    Se vires o Sr. Alcino, diz-lhe que mando lembranças. Se nã o vires, nã lhe digas nada.
    Tua Mãe Mariana
    PS: Era para te mandar os 100 euros que me pediste, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
    DESCULPA a minha lêtra, mas eu tenho andado muito rouca.

     
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    790 dias · , caro, , ,   
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    Caro Menino Jesus Fui informado pela Bíblia que… 

    Caro Menino Jesus,
    Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.

     
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    837 dias · , caro,   
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    Um homem entra num escritório de advocacia e… 

    Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.
    -Cinqüenta dólares por três perguntas – responde o advogado.
    -Mas não é um pouco caro? – pergunta o homem.
    -Realmente é – responde o advogado. – Qual é sua terceira pergunta?

     
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    869 dias · caro, , , , , , , ,   
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    Um belo casal esta desfrutando de um jantar… 

    Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
    Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
    -Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
    -Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!

     
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    963 dias · caro, ,   
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    Quando cheguei em casa ontem a noite minha… 

    Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu
    que a levasse a algum lugar caro.
    Então eu a levei ao posto de gasolina.

     
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    1512 dias · caro, , , milf   
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    Comi a tua mãe Achou graça Ele não… 

    Comi a tua mãe.
    Achou graça?
    Ele não, leva caro.

     

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