Posso ajuda-lo a fazer o pedido, cavalheiro? – pergunta o garçom.
- Sim… Como é que vocês preparam esse frango?
- Sem muita conversa mole, senhor. Nós vamos direto ao assunto e informamos que ele vai morrer.
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125 dias · conversa, direto
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304 dias · cidade, direto, domingo, garoto, joãozinho, missa, padre
Numa cidade do interior, Joãozinho entra na Igreja e vai direto ao confessionário.
– Padre, eu pequei.
– O que foi que você fez Joãozinho.
– Padre, eu comi jíló.
– Mas comer jiló não é pecado Joãozinho.
E Joãozinho todo satisfeito saiu da Igreja.
No outro dia, Pedrinho entra na Igreja confessando que também comeu jiló. E o Padre mais uma vez disse que comer jiló não era pecado.
No domingo, dia de missa, o Padre observa um garoto que ainda não conhecia. Ao fim da missa a Padre se dirige ao garoto o cumprimenta e pergunta seu nome.
– Padre, meu nome é Clebinho, mas pode me chamar de Jiló. -
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504 dias · amor, cabeça, cama, cara, carro, casa, casal, coisa, comprimido, direto, esposa, festa, homem, jovem, loira, marido, moça, noite, perigo
Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
– Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
– Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
– Então meu bem, como foi a festa?
– Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.
Então ela continua:
– Ah, é? E você dançou muito?
– Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível! -
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553 dias · barco, carro, chefe, direto, empresa, mulheres, praia, restaurante, trabalho
O diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.
Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio, que lhes diz:
– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!
Puff! Ele imediatamente é tele-transportado para lá.
– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!
Puff! Também foi direto pra lá.
Em seguida diz o génio ao presidente da empresa:
– É a sua vez!
E o presidente diz:
– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
MORAL DA HISTÓRIA!
Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro. -
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591 dias · cu, direto, jornal, leite condensado, sic
Uma repórter do Jornal da noite da SIC estava na estação do Rossio a perguntar às pessoas do que é que elas mais gostavam.
- O senhor aí, pode dizer-me qual é a coisa de que mais gosta?
- Cú com leite condensado!
- O senhor podia ser um pouquinho mais discreto, estamos numa emissão em direto.
- Eu disfarcei, minha senhora. Eu até nem gosto de leite condensado.
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1044 dias · casa, direto, esposa, europa, filha, loira, pai, viagem
O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
– Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
– Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele!
No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
– E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
– Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
– E como estava Roma?
– Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
– E Paris?
– Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros… a sua filha adorou!
– E a Espanha?
– Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
– Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
– Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta? -
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1052 dias · cara, carro, casa, chefe, direto, inferno, noite, rapaz, sorte, taxista, trabalho
Um rapaz saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, perdeu quase tudo: sobraram só 5 reais.
Já eram 5 horas da manhã, fazia frio e ele tinha que voltar para casa de táxi. Ele saiu do bingo, foi até um ponto de táxi e perguntou para o motorista:
— Olha, eu tenho só 5 reais e preciso ir até a Vila do Cafundó. São 5 da manhã e está o maior frio, quebra o meu galho!
O motorista não deu a mínima para o rapaz e falou:
— Eu não trabalho para sustentar vagabundo. Se vira.
O cara ficou puto e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o resto da grana no Bingo. Teve uma sorte dos diabos e ganhou 10.000 reais.
Pensou um pouco e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal-educado agora estava na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro da fila e falou:
— Oi, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar para casa e mais 200 para você me fazer um boquete…
O taxista ficou puto e mandou ele para o inferno. Então, foi até o segundo taxista e fez a mesma oferta. Esse também ficou uma fera e falou que não levava nem a pau.
O cara foi fazendo a proposta táxi por táxi, e sempre recebendo a mesma resposta furiosa, até que chegou naquele taxista mal-educado. Entrou direto no carro e falou:
— Olha, agora eu arranjei grana para pagar a corrida e ainda pago dobrado se você sair buzinando, rindo e dando tchauzinho para os seus companheiros… -
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1079 dias · água, cara, caro, coisa, direto, hospital, mulheres
O cara tava viajando nestes aviões modernosos, cheios de sacanagem, quando deu uma baita vontade de ir no banheiro. Foi no banheiro marcado masculino mas todos estavam ocupados. Recorreu à aeromoça, que lhe disse para ir no banheiro feminino que estava desocupado, mas frisou bem:
– Não aperte em hipótese alguma os botões JAQ, SAQ, AT e RAA.
O cara escutou, mas não prestou atenção. Foi no banheiro, sentou no vaso, e ficou olhando pros botões. Logicamente, como era curioso, apertou o botão JAQ. Automaticamente um Jato de água Quente lavou a sua bunda. O caro ficou embasbacado com aquilo
– As mulheres é que sabem das coisas – pensou consigo mesmo.
A curiosidade continuou e apertou o botão SAQ. Na seqüência um Secador de Ar Quente secou a sua bunda, não deixando uma gotinha só de água. O cara achou que estava no paraíso com aquele luxo todo. Já mais relaxado apertou o botão AT e um Aplicador de Talco passou talco generosamente em sua bunda.
Totalmente desinibido, foi direto no botão RAA. Depois que acordou no hospital perguntou o que havia acontecido com ele. A última coisa que se lembrava é de ter apertado o botão RAA, no que a enfermeira respondeu:
– O senhor foi avisado pra não apertar os botões. RAA significa Removedor Automático de Absorvente…
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