Com as tags: velhote Mostrar/Esconder Comentários | Atalhos de Teclado

  • Anedota 1:18 em 26 February, 2018 | Comentar!
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    Duas senhoras idosas estavam a tomar o café da manhã num restaurante.
    Ethel notou uma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

    • Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda?

    Mabel respondeu:

    • Eu tenho um supositório na minha orelha?

    Ela puxou-o, olhou para ele e então disse:

    • Ethel, estou feliz que você tenha visto isso… agora acho que sei onde é que posso encontrar o meu aparelho auditivo…
     
  • Anedota 20:53 em 25 February, 2018 | Comentar!
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    Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, a olhar a lua, quando veio uma onda e levou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la. O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa. Passaram-se três semanas e finalmente ele recebeu um fax do navio. Leu:
    «Senhor: lamento informar que encontrámos o corpo de sua esposa no fundo do mar. Nós içámos o corpo para o deck e, presa à senhora, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer 50000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer.»
    O velho homem respondeu:
    «Mande-me a pérola e atire de novo o isco.»

     
  • Anedota 16:41 em 25 February, 2018 | Comentar!
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    Estava a ser realizada uma cerimónia funerária devido ao falecimento recente de uma velhota. No final da cerimónia, os carregadores estavam a levar o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Ouviram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
    Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez foi realizada uma cerimónia e, no final da mesma, os carregadores estavam novamente a carregar o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

    • Cuidado com a parede!
     
  • Anedota 12:28 em 25 February, 2018 | Comentar!
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    Três velhinhos conversavam sobre o melhor modo de se morrer. O primeiro disse:

    • Eu gostaria de morrer num acidente de automóvel, a bater o meu carro a 200 Km/h…

    O segundo disse:

    • Eu prefiro morrer durante o sono…

    E o terceiro o mais velhinho de todos, disse:

    • Ah, como eu gostaria de ser assassinado por um marido ciumento!
     
  • Anedota 8:03 em 25 February, 2018 | Comentar!
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    Um velhinho vai a um Hospital…

    • Preciso que me faca um teste de sangue Sr. Dr. porque vou casar para semana.
    • Casar ? Que idade tem o senhor ? – pergunta o medico.
    • Oitenta e oito.
    • E a sua noiva ?
    • Vinte e um.
    • Vinte e um ?! Mas olhe que essa diferenca de idade por ser fatal!
    • Entao… paciencia! Se ela morrer, morreu…
     
  • Anedota 3:50 em 25 February, 2018 | Comentar!
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    Depois de 50 anos de casamento, o velhote morre e vai para o Céu.
    Passados uns meses, a velhota também morre e também vai ter ao Céu.
    Mal chega lá, encontra o velhote e diz-lhe enquanto corre para o abraçar:

    • Meu amor! Meu querido!
    • Ei, ei, ei! Chega para lá! O acordo foi «até que a morte nos separe!».
     
  • Anedota 23:31 em 24 February, 2018 | Comentar!
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    A velhota, já de 90 anos, tinha poucos reflexos, de modo que quando o espelho lhe fugiu das mãos não o conseguiu agarrar.
    Mal o espelho cai ao chão e se parte, o velhote diz-lhe:

    • Caramba, mulher! Vais ter sete anos de azar!
    • Ai que bom!
    • Que bom? Que queres dizer com isso, que bom?
    • Ora… Chegar aos 97 é uma dádiva!
     
  • Anedota 19:29 em 24 February, 2018 | Comentar!
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    O médico diz ao velhote:

    • O senhor está de excelente saúde! Há-de viver pelo menos até aos 80!
    • Mas, senhor doutor, eu já tenho 80 anos…
    • Vê? O que é que eu lhe disse?
     
  • Anedota 15:18 em 24 February, 2018 | Comentar!
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    Três velhinhas estão em casa.
    Diz uma delas:

    • Ai… Estou com a vassoura na mão, mas não me lembro se ia varrer ou se já varri…

    Diz outra:

    • Xi… Tenho a camisa de dormir vestida, mas não me lembro se acordei agora ou se me ia deitar…

    Diz a terceira, conforme bate com a mão na mesa três vezes:

    • Bolas, espero nunca ficar como estas duas…

    Faz uma pequena pausa e diz:

    • Eu já venho, que parece que alguém bateu à porta.
     
  • Anedota 10:57 em 24 February, 2018 | Comentar!
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    Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterrasse todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra:

    • Olha para isto Emengarda! Não há justiça no Mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!
     
  • Anedota 6:52 em 24 February, 2018 | Comentar!
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    Um casal de idosos estava sentado na sala de estar quando o homem diz à sua mulher que vai buscar uma taça de gelado. O homem levanta-se para ir à cozinha, mas a sua mulher agarra-o. Como já eram idosos, estavam a ficar muito esquecidos. Por isso, concordaram recentemente em anotar tudo o que iam fazer para se lembrarem. A mulher diz-lhe que também quer uma taça de gelado, mas pede-lhe para anotar. O marido diz:
    — Não é necessário, querida, eu não me esqueço.
    A meio caminho entre a sala e a cozinha, a mulher grita:
    — Põe também um pouco de chocolate em cima!
    E o marido responde:
    — Eu não me esqueço.
    Quando se preparava para entrar na cozinha, a mulher grita de novo:
    — Põe uma cereja em cima, e vê lá se anotas tudo, estás a ficar muito esquecido!
    O homem responde:
    — Deixa estar que eu não me esqueço, filha.
    Uns minutos depois, o marido regressa da cozinha e dá à mulher um cachorro quente, no prato. Ela olha para a sanduíche e diz:
    — Vês! Eu disse-te para escreveres! Esqueceste-te da mostarda.

     
  • Anedota 2:49 em 24 February, 2018 | Comentar!
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    Um jornalista foi fazer uma reportagem a um asilo de velhos e pergunta a um velhote que estava sentado:

    • A que é que se deve a sua idade tão avançada?
    • Método, meu filho… Sempre tive uma hora certa para me deitar e para me levantar. O nosso organismo é uma máquina que precisa de método e horário.

    O jornalista foi ter com outro e faz-lhe a mesma pergunta, ao que o velho responde:

    • Sempre evitei as mulheres, meu jovem!

    A seguir pergunta a outro:

    • Eu nunca fumei, nunca bebi nem tive vícios de qualquer espécie.

    A seguir o jornalista descobre o mais velho, o mais acabado, o mais enrugado de todos e muito admirado pergunta:

    • Então, e o senhor, a que deve essa longevidade? Nunca teve vícios, festas ou mulheres?
    • Qual quê! Eu nunca tive horário para nada, muita borga, copos, fumava três maços de tabaco por dia, jogo, mulheres com força, noites e noites sem dormir, eu sei lá que mais…
    • Então, e quantos anos é que tem?
    • Trinta e dois.
     
  • Anedota 22:39 em 23 February, 2018 | Comentar!
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    Um velhote ia pela auto-estrada a uma velocidade regular, quando um carro da polícia o mandou encostar. Muito surpreendido, o velhote desce o vidro e pergunta ao guarda:
    — Mas que foi que eu fiz, senhor guarda?
    — Não foi o senhor, foi a sua mulher. A senhora caiu do carro há mais de 20 quilómetros!
    — Graças a Deus! — respondeu o velhote com grande alívio. — E eu a julgar que tinha ficado surdo.

     
  • Anedota 10:07 em 28 February, 2016 | Comentar!
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    Um velhote que resolveu atravessar uma autoestrada é atropelado por um camião 

    Um velhote que resolveu atravessar uma autoestrada é atropelado por um camião TIR com atrelado a 120 km, passando-lhe com o rodado todo por cima, só ficou a cabeça. O camionista não se inteirando do sucedido ainda teve tempo de gritar:

    • Cuidado!

    E o velhote ainda consegui responder:

    • Não me diga que vai fazer marcha atrás.
     
  • Anedota 11:51 em 27 February, 2016 | Comentar!
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    Um velho de 70 anos dizia para os outros dois 

    Um velho de 70 anos dizia para os outros dois:

    • De manhã acordo às 7 horas para mijar.

    O segundo diz:

    • Pois eu acordo às oito e tenho que cagar e mijar.

    O terceiro diz:

    • Eu cá tenho um problema, mijo que nem um boi e cago que nem um touro.
    • Então qual é o problema? – perguntam os dois primeiros.
    • Só acordo ao meio dia.
     
  • Anedota 17:45 em 21 February, 2016 | Comentar!
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    Um casal de velhotes, ela para ele 

    Um casal de velhotes, ela para ele:
    -Ahh, está tão bom!!!

    • Oops, está dobrada…
     

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