Etiqueta: velhote

Um velhote que resolveu atravessar uma autoestrada é atropelado por um camião TIR com atrelado a 120 km, passando-lhe com o rodado todo por cima, só ficou a cabeça. O camionista não se inteirando do sucedido ainda teve tempo de gritar:

• Cuidado!

E o velhote ainda consegui responder:

• Não me diga que vai fazer marcha atrás.

Um velho de 70 anos dizia para os outros dois:

• De manhã acordo às 7 horas para mijar.

O segundo diz:

• Pois eu acordo às oito e tenho que cagar e mijar.

O terceiro diz:

• Eu cá tenho um problema, mijo que nem um boi e cago que nem um touro.
• Então qual é o problema? – perguntam os dois primeiros.
• Só acordo ao meio dia.

Um casal de velhotes, ela para ele:
-Ahh, está tão bom!!!

• Oops, está dobrada…

Um casal de velhotes ouvia atentamente um padre na rádio:
“Irmãos, se alguém tiver algum problema, poê a mão no lugar do corpo que está doente e eu rezarei agora para a sua cura…”
O velhinho poê a mão devagar na virilha; a velha ao ver isto diz-lhe:

• Esquece isso. O pastor está a dizer que vai curar os vivos e não ressuscitar os mortos…

Um candidato a presidente de um grande clube, já bem velho, discursava para os eleitores. Um sujeito da oposição que assitia ao discurso resolve interpelar o ancião-candidato:

• O que é que uma pessoa velha como o senhor pode pretender daqui? Tem é que ceder o lugar à juventude!

E o velhinho com voz pausada:

• Eu vim aqui, meu jovem, fazer política… não vim para foder.

Havia um casal de velhotes que vivia numa casa grande. Um dia a esposa diz para o marido:
Sr.a: Meu querido esposo, como vivemos numa casa grande, podíamos alugar a parte de traz e a parte da frente, ficava para tu trabalhares…
O marido pensou por uns instantes e respondeu:
M: Acho que tens razão. Vamos alugar a parte de traz e a parte da frente fica para Eu trabalhar.
Ao outro dia de manhã, colocaram uma tabuleta onde dizia:
“Aluga-se a parte de trás”.
A Sr.a ao sair de casa para ir às compras, encostou-se à tabuleta que ainda estava fresca, e fica com as mesmas palavras escritas nas costas.
Indo pela rua, as pessoas iam lendo e riam-se mas não eram capaz de dizer alguma coisa. Até que um Senhor mais atrevido lhe perguntou:
Sr: Então a Sr.a aluga a parte de traz?
Sr.a: Alugo sim, porque a parte da frente é para o meu marido trabalhar.

Era uma vez um homem tão velho que não tinha espermatozóides, tinha espermatossauros.

• Por que está feliz ? – pergunta uma mulher a um velho de 98 anos.
• Parti um espelho – respondeu ele.
• Mas isso representa 7 anos de azar.
• Eu sei – respondeu ele, radiante. – Não é maravilhoso ?

Era um velhinho tão velho, mas tão velho que ja não tinha espermatozoides… tinha espermatozauros!

Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados.
A meio da refeição diz a velha:

• Ai António, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos!
• Oh desgraçada, vê mas é se tiras as mamas da sopa!

Estava um velhote de gatas a olhar para o chão, chega uma pessoa ao pé dele e pergunta-lhe:

• O senhor perdeu alguma coisa?
• Perdi sim, um caramelo.
• Então e o senhor está aqui de gatas há tanto tempo por causa de um caramelo, que importancia pode ter um caramelo.
• É que este tem os meus dentes agarrados!…