Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.
– Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado responde:
– Não interessa filho! Olha antes para esta loja. Já viste os portáteis que ali estão?
– Sim, sim, já vi. Mas, quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? – São… São… São senhoras que vendem na rua.
– Ah, sim?! Mas vendem o quê?, pergunta admirado o garoto.
– Vendem… vendem… Sei lá… Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre o mealheiro com a intenção de ir comprar prazer àquelas senhoras. Estava com sorte! Podia comprar 50 euros de prazer! No dia seguinte, abeira-se de uma prostituta e pergunta-lhe:
– Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 euros de prazer, por favor?
A mulher fica admirada e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, aceita. Porém, como não poderia agir de forma normal com o garotinho, leva-o para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas, de morango e chocolate. Já era tarde quando o rapaz chega a casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, perguntou-lhe onde tinha estado e o garoto respondeu-lhe:
– Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!
O pai fica amarelo:
– E… E então! Como é que se passou?
– Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas consegui comê-la mesmo assim. Ao final, estava todo lambuzado, pinguei o chão, e a senhora convidou-me para voltar amanhã, mas para ser sincero, só tive prazer nas três primeiras. Só comi as outras para mostrar que sou homem!!! Posso ir amanhã, novamente, pai?
O pai desmaiou !
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1438 dias · carro, casa, chocolate, dedo, filho, garoto, loja, mulher, pai, prostituta, prostitutas, quinta, rapaz, senhora
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1439 dias · cara, casa, homem, marido, mulher, noite, senhora, trabalho
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:- A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.. -
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1457 dias · bolas, filho, jantar, pai, portugal, rainha, senhora, teste
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta:
– Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
– É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
– E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no
liga ao Tony Blair:
– Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti.
Tony, todo educado:
– Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
– Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
– É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
– Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo.
– Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta:
– Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
– Tudo bem, pergunta:
– É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
– Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
– Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
– Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio!
– Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
– Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
– Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
– Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
– NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!! -
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1464 dias · doutor, senhora
– Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já dei, no mínimo, uns 20 traques. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos!
O médico apenas diz:
– Sim, sim! Leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana.
Na semana seguinte a senhora regressa, mas muito chateada e a resmungar:
– Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus traques, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal.
O médico diz:
– Bom sinal! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos! -
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1471 dias · jardim, joão, mãe, maternidade, menina, menino, rapariga, rapaz, senhora, terra
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais… -
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1473 dias · cama, mala, marido, mulher, senhora
Uma mulher entra numa farmácia e diz: – Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
– Qual a finalidade?
– Matar o meu marido.
– Mas não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico. – Ah, não sabia que a senhora tinha receita! -
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1485 dias · bicicleta, filho, morreu, rapaz, rua, senhora, vizinha
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela…
Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta…parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora.
Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente.
Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: – “Não fiques assim, meu filho… ela já era velhinha!”.
O rapaz, muito indignado, responde: “Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!”. -
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1492 dias · senhora, terra
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora.
– Dá batata?
– Também não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?
– De jeito nenhum!
– Milho?
– Nem brincando!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se plantar é diferente. -
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1508 dias · alunos, casa, coisa, conversa, escola, ferrari, fome, janela, jardim, jornal, leite, lisboa, manteiga, menina, noite, pai, porto, preto, professora, rua, senhora
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou:
– Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO?
Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu:
– Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’.
Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse:
– Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’.
Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder:
– Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’. -
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1520 dias · banco, funcionário, homem, homens, jardim, mulher, pénis, senhora
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ‘Foi almoçar a casa’.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa…
– Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde: -Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro.
Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio…’Foi almoçar a casa’…! -
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1568 dias · fumar, garoto, homens, marido, pai, senhora
Uma senhora, ao ver um garoto de dez anos fumar, pergunta-lhe:
— O seu pai sabe que fuma? Resposta pronta do garoto:
— E o seu marido sabe que fala a homens que não conhece? -
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1608 dias · bêbado, preto, senhora
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
– Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
– Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
– Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
– E terceiro porque “madame” é a puta que o pariu, eu sou padre! -
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1621 dias · nariz, senhora
Um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicílio:
– Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite?
– Sim, claro. Por favor, entre e venha ate o tanque.
– Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só (e coloca a camisa próxima do nariz dela).
– Realmente, ficou muito cheirosa….
– Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso!
Não contente,o vendedor continua:
– E essa calcinha da senhora: Um pouco de sabão, esfrega, esfrega… Hum! Esfrega, esfrega, esfrega… Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega… -
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1626 dias · aeroporto, casa, mulher, mulheres, noite, senhora, taxista, vestido, viagem
Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
– Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa “dureza”, aceitou de caras e entrou na
boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
alertar o taxista do erro.
– PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista retrucou:
– Fique tranquilo… Esta é a minha… Já lá volto para pegar a sua!!! -
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1633 dias · brincar, camponês, jovem, menina, senhora, vaca
Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês:
– Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do
Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
– A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraçada):
– Bem… senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse
fenómeno com as doenças?
Diz o camponês:
– Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia?
– Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á questão?
– Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma
queca por ano, você também não ficava LOUCA? -
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1635 dias · senhora
Este quarto tem pulgas?
-Não minha senhora, mas se desejar, arranjam-se algumas.
Responder