Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha. E às tantas, pergunta: – Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz? Ela responde: – É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva. Sócrates, surpreendido: – E como é que a senhora faz isso? A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no liga ao Tony Blair: – Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti. Tony, todo educado: – Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar. – Muito bem, Tony. O teste é o seguinte: – É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo. – Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima. Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide por em prática a técnica que aprendeu com a rainha. Telefona à ministra da educação Isabel Alçada e pergunta: – Isabelinha, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti. – Tudo bem, pergunta: – É o seguinte: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? – Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok? – Sem problemas. Até logo. Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente. Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde: – Ora bolas Isabel, sou eu mesmo, como é óbvio! – Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado. E volta a ligar ao Sócrates: – Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta. – Muito bem: É filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é? E a ministra da educação, vitoriosa: – Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!! – NÃOO, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
– Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já dei, no mínimo, uns 20 traques. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos! O médico apenas diz: – Sim, sim! Leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana. Na semana seguinte a senhora regressa, mas muito chateada e a resmungar: – Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus traques, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal. O médico diz: – Bom sinal! Agora que curámos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos!
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos. Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim. O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés. Ao chegar, a senhora estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes. A senhora interrompe-o e diz baixinho: Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda, o João Jardim não mama mais…
Uma mulher entra numa farmácia e diz: – Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta: – Qual a finalidade? – Matar o meu marido. – Mas não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico. – Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
Uma velha morreu e dentro da capela estava muita gente a velar por ela… Cá fora passou um rapaz com a sua velha bicicleta…parou a bicicleta ao lado das escadas e entrou na igreja para se despedir da velha senhora. Quando chegou cá fora, reparou que lhe tinham roubado a bicicleta e começou a chorar compulsivamente. Nisto passa uma senhora na rua e, cheia de pena do rapaz, pensando que ele chorava pela vizinha, diz-lhe: – “Não fiques assim, meu filho… ela já era velhinha!”. O rapaz, muito indignado, responde: “Era velhinha, mas eu montava nela todos os dias!”.
Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior de Minas. – Essa terra dá mandioca? – Não, senhora. – Dá batata? – Também não, senhora! – Dá feijão? – Nunca deu! – Arroz? – De jeito nenhum! – Milho? – Nem brincando! – Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada? – Ah! … Se plantar é diferente.
Numa escola de Lisboa, onde há alunos de vários estratos sociais, durante uma aula de Português, a professora perguntou: – Dêem exemplos de frases com a palavra ÓBVIO? Cátia Vanessa, uma das alunas mais aplicadas da turma, sempre muito bem vestida, ar de menina bem, respondeu: – Senhora professora, hoje acordei bem cedo, ao nascer do sol, depois de uma óptima noite de sono no conforto do meu quarto. Desci a enorme escadaria da minha vivenda e fui à copa onde tomei o pequeno-almoço. Depois de me deliciar com as mais apetitosas iguarias fui até à janela que dá para o jardim. Vi a porta da garagem aberta e que lá se encontrava guardado o Ferrari do meu pai. Pensei cá com os meus botões: ‘É ÓBVIO que o papá foi trabalhar de Mercedes’. Luís Cláudio, aluno de família classe média, não quis ficar atrás e disse: – Professora, hoje não dormi nada bem porque o meu colchão é um bocado duro, mas apesar disso ainda consegui dormir alguma coisa. Tinha ligado despertador e por isso acordei a horas. Levantei- me cheio de sono, comi um pão torrado com manteiga e tomei café com leite. Quando sai para a escola vi o Fiat Uno do meu pai parado na garagem. Disse cá para comigo: ‘É ÓBVIO que o pai não devia ter gasolina e foi trabalhar de autocarro’. Embalado na conversa, Geofredo Motumba Júnior, um preto da Cova da Moura, também quis responder: – Féssora, hoje eu quasi num dormiu porqui houve cunfusão lá nos meu rua, com tiro e tudo. Só acordei di manhã porque estava a esmorrer di fome, mas num havia nada pra comer lá nos casa. Espreitei pela janela e viu os minha vó vistido cum os camisola dus Porto e cos jornal dibaixo dus braço e aí eu pensou: ‘É ÓBVIO qui vai cágá. Num sabi ler!!!’.
Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome é: ‘Foi almoçar a casa’. Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa… – Desculpe-me – diz a mulher ao funcionário da galeria- eu estou curiosa a respeito desses negros. Por que é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa? O funcionário responde: -Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio…’Foi almoçar a casa’…!
Uma senhora, ao ver um garoto de dez anos fumar, pergunta-lhe: — O seu pai sabe que fuma? Resposta pronta do garoto: — E o seu marido sabe que fala a homens que não conhece?
Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: – Hic… Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: – Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório! – Segundo, porque não se dança o Hino Nacional! – E terceiro porque “madame” é a puta que o pariu, eu sou padre!
Um vendedor de sabão em pó vai fazer uma demonstração em domicílio: – Boa tarde, minha senhora. Estamos lançando uma nova marca de sabão em pó, e eu gostaria de fazer uma demonstração. A senhora me permite? – Sim, claro. Por favor, entre e venha ate o tanque. – Com licença. Veja esta camisa: a senhora põe um pouquinho do nosso sabão, esfrega, esfrega, esfrega! Que cheirinho gostoso! Sinta só (e coloca a camisa próxima do nariz dela). – Realmente, ficou muito cheirosa…. – Agora essa calça de seu marido: põe-se um pouquinho de sabão, esfrega, esfrega, esfrega e hum! Que cheirinho gostoso! Não contente,o vendedor continua: – E essa calcinha da senhora: Um pouco de sabão, esfrega, esfrega… Hum! Esfrega, esfrega, esfrega… Ahn! Esfrega, esfrega, esfrega…
Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho, viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite. Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe: – Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava numa “dureza”, aceitou de caras e entrou na boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu, horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para alertar o taxista do erro. – PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico? Ao que o taxista retrucou: – Fique tranquilo… Esta é a minha… Já lá volto para pegar a sua!!!
Uma jovem que fazia inquéritos pergunta a um camponês: – Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a Razão do Aparecimento da Doença das Vacas Loucas. Tem alguma ideia de qual será a razão? Diz o camponês (muito admirado): – A menina sabe que o boi dá uma queca na vaca uma vez por ano? Ela (embaraçada): – Bem… senhor, uma nova informação, mas qual é a relação desse fenómeno com as doenças? Diz o camponês: – Bem, senhora, sabe que mugimos a vaca quatro vezes por dia? – Senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas e se respondesse á questão? – Eu estou a responder à questão, senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e se só lhe desse uma queca por ano, você também não ficava LOUCA?
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: – Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? – Câncer, senhora, câncer.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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