Uma mulher entra no consultório de um médico pedindo um remédio para controle de natalidade. O médico atendeu o pedido, já que não tinha nenhuma contra indicação.
Alguns meses depois, quando a mulher estava de volta ao consultório, doutor lhe perguntou-lhe como as pílulas de controle de natalidade estavam funcionando.
Ah, perfeitamente doutor, eu estou dormindo que é uma beleza…
Ué? Mas essas pílulas são para controle de natalidade, não tranquilizantes para dormir.
Eu sei, é que na janta eu sempre ponho uma dessas pílulas no suco da minha filha. Depois, eu durmo tranquila como um bebe!!…
Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário. O doutor disse:
Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida. A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!
– Você não vai acreditar – diz um deles – mas ontem, no meu consultório, atendi a uma paciente que tinha um clitóris que era como… ah, vamos dizer assim… um melão! – Não é possível! – espanta-se o outro. – Não pode existir algo assim tão grande. Ela não poderia nem mesmo caminhar! – Calma, calma… – intervém o primeiro – Quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor…
A velhinha foi ao médico. – Doutor, eu tenho problema com gases mas, realmente, isso não me aborrece muito, pois eles nunca cheiram e sempre são silenciosos. Vou dar-lhe um exemplo concreto: desde que entrei aqui no seu consultório já me peidei, no mínimo, umas 20 vezes. Aposto que você não sabia que eu me estava a peidar, porque eles não cheiram e são silenciosos. O médico apenas diz: – Sei, sei … leve estes remédios, tome 4 vezes ao dia e volte cá na próxima semana. Na semana seguinte, a senhora regressa mas muito chateada e a resmungar: – Doutor, eu não sei que porcaria você me deu, pois agora os meus peidos, embora ainda silenciosos, cheiram terrivelmente mal. O médico diz: – Bom sinal! Agora que curamos a sua sinusite, vamos tratar os seus ouvidos…
Uma senhora vai ao médico queixando-se de uma dor intensa. Já no consultório diz-lhe:
Sr. Dr., dói-me muito o peito!
Olhe, – diz o médico – você leva estes comprimidos e vai ver que amanhã já não tem dor nenhuma.
No outro dia, ainda com muitas dores, a mulher torna a ir ao médico. Diz-lhe ela de novo:
Sr. Dr., dói-me muito o peito!
O quê, mesmo depois dos comprimidos que lhe dei?!
Sim senhor!
Então agora leva estas cápsulas, que amanhã de certeza não terá dor nenhuma! A mulher levou mas de nada adiantou! No dia seguinte lá está a mulher de novo:
No consultório, a paciente, que tinha sete filhos, diz ao ginecologista:
– Doutor, eu preciso de uma orientação sua. – Pode dizer Dona Marli. Qual é o problema? – Eu engravido com muita facilidade! – Eu tenho uma solução muito barata. Tome alguns copos com água! – Nossa! Que interessante! Mas eu devo tomar antes de ou depois de? – Nem um, nem outro. A senhora deve tomar em vez de…
Um casal de jovens chega ao consultório de um médico terapeuta sexual. O médico pergunta: – O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: – Você poderia ver-nos a fazer sexo! O médico olha espantado, mas concorda. Quando termina, o médico diz: – Não há nada mal na maneira como vocês fazem sexo. E cobra 70,00 Euros pela consulta, o que se repete por varias semanas, o casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga ao médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: – Afinal, o que vocês estão a tentar descobrir? E o rapaz responde: – Nada, o problema é que ela é casada e eu não posso ir a casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir a minha casa. No Motel Tivoli, um quarto custa 120,00 Euros. No Motel Holliday Inn custa 100,00 Euros. Aqui, nós fazemos sexo por 70,00 Euros, temos acompanhamento médico, é passado um atestado, sou reembolsado em 42,00 Euros pela MÉDIS e ainda consigo uma restituição do IRS de 19,25 Euros.
Uma velhinha loura saiu do consultório sem entender direito o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao Doutor: – Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário ? – Câncer, minha senhora, câncer…
Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida: 1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado; 2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas; 3) Para o jantar, prepare pratos especiais; 4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada; 5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1; 6) Pare de assistir novelas; 7) Não o aborreça com problemas do universo feminino; 8) Deixe-o chegar no horário que desejar; 9) Nunca questione onde estava; 10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser. No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse? E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Haroldo se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Haroldo teme que o dentista note seu bafo de vagina e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine. Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. João Carlos que lhe orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Haroldo se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho.. O dentista aproxima-se da boca de Haroldo e afirma categórico: – Porra Haroldo, como você faz um 69 antes de vir ao dentista? Sacanagem isso… – Estou com bafo de xana, Doutor? – Não, sua testa é que está com cheiro de cú! Moral da história: O excesso de preocupação com o óbvio, nos faz esquecer dos detalhes.
Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico. Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema? – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote. A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório. Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer? – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote. A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor? – Arde pra caralho quando mijo…
Uma velha loira sai do consultório sem entender muito, o que o médico falou. Intrigada, volta e pergunta outra vez ao doutor: – Doutor, o senhor disse capricórnio ou sagitário? – Câncer, senhora, câncer.
Uma mulher leva um bebe ao consultório do pediatra. Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebê vê que o seu peso está abaixo do normal e pergunta: – O bebê bebe leite materno ou mamadeira? – Leite materno – diz a senhora. – Então, por favor, mostre-me os seus seios… A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos embaixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado; Inconformado chupa os mamilos diversas vezes. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: – Pode colocar a blusa… Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: – É claro que o bebê tem peso a menos… A senhora não tem leite nenhum. – Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo…
No Consultório da Vidente
— Sinto dizer-lhe, mas dentro de pouco tempo vai usar o véu das viúvas. O seu marido morrerá de morte violenta.
— E serei absolvida? — pergunta a senhora, rapidamente.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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