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    28 dias · , mesa   
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    Ao terminar o serviço o colocador de carpetes… 

    Ao terminar o serviço, o colocador de carpetes percebe que o seu maço de cigarros desapareceu. Procura, procura, procura… e nada! De repente, olha para o chão e vê uma elevação se sobressaindo no carpete recém-colocado. Sem coragem para retirar o carpete e refazer o serviço e irritado com o próprio desleixo, martela a elevação até que ela desapareça.No instante seguinte, a dona da casa entra na sala, entrega-lhe o maço de cigarros e diz: Acho que estes cigarros que estavam sobre a mesa da cozinha são seus. A propósito, o senhor não viu o meu hamster por aí?
     
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    64 dias · , , mesa,   
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    Manoel entra em um restaurante grã fino e… 

    Manoel entra em um restaurante grã-fino e se depara com as mesas bem arrumadas. Pratos, talheres, guardanapos. Tudo no seu devido lugar. O que mais chama a sua atenção são os copos, colocados na mesa com a boca virada para baixo:

    – Raios! Estes copos não têm boca!

    Então ele pega um deles, olha embaixo e diz:

    – E nem têm fundo!
     
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    81 dias · , , , , , , , mesa, ,   
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    O cara está na fila do caixa no… 

    O cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loira escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa o carrinho das compras na fila, dirige-se a ela e diz:

    – Desculpe, será que não nos conhecemos?

    Ela responde, sempre com aquele sorriso:

    – Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças…

    Ele puxa pela memória e pergunta a queima-roupa:

    – Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?

    – Bem, não… – responde ela, sem graça – Eu sou a nova professora do seu filho!
     
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    170 dias · , , , , , , , , mesa, , , , , , , ,   
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    O Tona adorava feijoada Porém sempre que comia… 

    O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a namorada em casamento, pensou:
    – Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
    Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou. Como estava longe, ligou para Sofia e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
    Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
    A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
    – Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
    Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu. Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e … ppuueett. Soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e … pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão!
    As janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões seca e com cheiro. De onde em onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu Sofia a despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e da liberdade de expressão anal. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim, abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs- se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando Sofia entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, surpresaaaaa!!!
    Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e assarapantadas, sentadas à mesa: os sogros, os cunhados e alguns colegas de tantos anos de trabalho.
    Era a festa-surpresa de aniversário do TONA!
     
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    194 dias · , mesa   
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    A família estava à mesa a almoçar Os… 

    A família estava à mesa a almoçar.
    Os garotos resolveram gozar com o avô e meteram-lhe um viagra no café.
    Passados uns minutos, o avô levanta-se e anuncia que precisa de ir ao WC.
    Quando regressa passados uns minutos, tem as calças todas encharcadas…
    – Que é que aconteceu, avô?
    – Sinceramente, aconteceu uma coisa estranha… Precisei de fazer xixi, tirei a pila para fora, vi que não era a minha e voltei a pô-la para dentro…
     
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    251 dias · , , , , , mesa, ,   
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    Um velhote entrou na sala de espera de… 

    Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
    Quando se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse: – Bom dia caro senhor, qual é o seu problema?
    – O meu problema é na piça, minha senhora. respondeu o velhote.
    A recepcionista, irritada, retorquiu: – Desculpe lá, mas o senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera de um consultório cheia de gente, porque isso pode causar um grande embaraço aos outros doentes. O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois dizia a verdade ao doutor, lá dentro, no consultório.
    Então, o velhote retirou-se da sala, esperou alguns instantes, entrou de novo e a recepcionista perguntou: – Faz o favor de dizer?
    – Menina, estou com um problema na minha orelha. respondeu o velhote.
    A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu, triunfante: – E qual é o problema na sua orelha, meu caro senhor?
    – Arde pra caralho quando mijo…
     
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    292 dias · , , , , , , , , , , mesa, , , ,   
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    Um turista hospeda se num hotel algures no… 

    Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil… Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo, o barman coloca na sua frente um copo enorme.
    – Que loucura, dá p’ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande?
    – É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado. Respondeu o empregado.
    – Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo.
    – Pode trazer outro!
    Lá veio o barman com mais um canecão. – Aqui tudo é grande, que desbunda imensa!
    E emborcou p’ra dentro, de novo.Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: – OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho?
    – No final daquele corredor, à direita.
    O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda: – Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida.
    Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado: – Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo!
    O porteiro do hotel – um negrão – vê a situação do bêbado e pula p’rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando: – Xô cagalhão! Xô cagalhão!
     
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    305 dias · , mesa   
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    Cúmulo da Rapidez
Correr à volta de uma mesa… 

    Cúmulo da Rapidez

    Correr à volta de uma mesa e enrabar-se a si próprio.
     
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    A secretária do Lula era apaixonada por ele… 

    A secretária do Lula era apaixonada por ele. Mas ele não percebia. Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado. Fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Monica Lewinski e propôs:
    – Presidente, vamos fazer uma sacanagem?
    – Vamos! Onde é que eu assino?
     
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    393 dias · , , , , , , , mesa,   
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    É um casal que está deseperadamente a tentar… 

    É um casal que está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos… Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a “trabahar”. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
    – O senhor tem Triteoterol?
    O farmacêutico responde:
    Triteoterol?… Triteoterol?… Não conheço. O senhor tem a receita?
    O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
    – O senhor leu errado. Está escrito “Try the Other Hole”!
     
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    447 dias · , mesa   
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    Porque e que um alentejano dorme sempre com… 

    Porque e que um alentejano dorme sempre com um copo de agua na mesa de cabeceira com uma pistola lá dentro?
    Resposta :Para matar a sede.
     
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    476 dias · , , , , , , , mesa, ,   
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    Dois casais um de brasileiros e outro de angolanos estavam… 

    Dois casais, um de brasileiros e outro de angolanos, estavam a jogar cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. 
O angolano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhada na boazona da mulher do brasuca por momentos.
Ela estava sem cueca. Alguns minutos depois o mangolé, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:


    – E aí? O que achou?
    

- Maravilhoso – respondeu o mangolé.


    – Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
    

- Tudo bem, é só dizer quando!


    – Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa  e você  pode ir lá.


    – Combinado!


    No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro.

Serviço completo. 

    No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:


    – O angolano esteve aqui hoje à tarde?


    – Sim, respondeu a mulher assustada.


    – Deixou 1.000 dólares?
    

- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.
    

- Ufa! Que alívio.

Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000$  emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
     
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    563 dias · , , , , mesa   
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    Um executivo envia um fax à sua esposa… 

    Um executivo envia um fax à sua esposa:
    «Compreenderás que agora que tens 55 anos, eu tenho certas necessidades que tu já não
    podes satisfazer.
    Sou muito feliz contigo, considero-te uma esposa maravilhosa e sinceramente, espero que
    não te sintas ferida ou ofendida ao saber que quando receberes este fax, vou estar fazendo sexo no Hotel RITZ com Vanessa, a minha secretária, que tem 18 anos.
    Não obstante, chegarei a casa antes da meia-noite.»
    Quando o tipo regressa a casa, encontra uma nota sobre a mesa da sala, que diz:
    «Querido esposo:
    Recebi o teu fax, e não poderia deixar de agradecer-te a gentileza de me avisares. Aproveito a oportunidade para recordar-te que também tens 55 anos.
    Ao mesmo tempo, comunico-te que quando leres este bilhete, estarei dando umas cambalhotas no Hotel Riviera com o Joca, o meu instrutor de Aeróbica, que, tal como a tua secretária, também tem 18 anos.
    Como, para além de seres um empresário de sucesso, também és Licenciado em Matemáticas, poderás compreender facilmente que estamos em igualdade de circunstancias, mas… com uma pequena diferença:
    18 entra mais vezes em 55, que 55 em 18!
    Portanto, não me esperes esta noite!
    Chegarei amanhã de amanhã.
    Recebe um beijo da tua esposa, que verdadeiramente te compreende.»

     
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    738 dias · , , , , , mesa, , ,   
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    Um belo casal esta desfrutando de um jantar… 

    Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
    Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
    -Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
    -Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!

     
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    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros… 

    Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
    A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
    Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
    Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
    Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
    Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

    • Eu vi bem? 

    Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
    Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

    • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
    • Vendido! 

    O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
    Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

     
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    834 dias · , mesa,   
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    Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa… 

    Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião anual
    dos amigos do colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
    balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
    Minha esposa perguntou:

    • Você a conhece?
    • Sim. – disse eu. – Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou

    a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei ela
    nunca mais ficou sóbria.

    • Meu Deus!!! – disse minha esposa. – Quem pensaria que uma pessoa

    poderia ficar celebrando por tanto tempo?

     

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