Etiqueta: mesa

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22 dias · , , , , , ,

Manuel entrou num bar por volta das 20 horas.
Escolheu um lugar junto de uma loira esplendorosa.
Sua atenção foi atraída para o aparelho de TV no momento em que começavam as notícias do dia.
A reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.
A loira voltou-se para o Manuel e disse:
– Você acha que ele vai saltar?
Manuel respondeu:
– Eu aposto que vai saltar.
A loira respondeu:
– Bem, eu aposto que não vai.
Manuel pôs uma nota de 20 euros na mesa e exclamou:
– Vamos apostar?
– Sim!
Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem atirou-se e morreu no momento em que se esborrachou no solo.
A loira ficou muito aborrecida, mas aceitou a derrota:
– Aposta é aposta. É justo. Fique com meus 20 euros.
Manuel respondeu:
– Não posso aceitar seu dinheiro. Eu já tinha visto o incidente no noticiário das 18 horas. Eu sabia que ele iria saltar.
A loira respondeu:
– Também vi, mas nunca pensei que ele saltasse outra vez.

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11 Jun, 2026 · , , ,

Numa casa de novos ricos, a patroa dava as últimas instruções antes de os convidados chegarem para jantar:
— Sirva o peixe com o limão na boca. É assim que se faz em casa de gente rica e chique.
Dito e feito. À hora do jantar, muito formal, os convidados estavam à mesa quando a empregada entrou na sala trazendo o peixe numa bela travessa de prata.
— E o limão? — pergunta a patroa, a olhar para a bandeja.
— Na minha boquinha, como a patroa pediu! — responde a empregada.

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9 Jun, 2026 · , , , , , , , ,

Um belo casal esta desfrutando de um jantar requintado, num restaurante caro e conceituado. Para espanto de todos que estão em volta, de repente, o homem se atira para debaixo da mesa e fica lá.
Rapidamente, um garçom se aproxima e, com toda atenção que um restaurante chique exige, dirige-se à mulher e pergunta:
-Perdão, senhora, mas está acontecendo algo com o seu marido? Ele está passando mal?
-Não, de jeito nenhum! Ele está meio bravo, mas está ótimo! Ele é aquele homem grandão que acabou de entrar no restaurante!

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20 Fev, 2026 · , , , , , , ,

Um agricultor deixa três notas de quinhentos euros em cima de uma mesa e, enquanto está distraído, o porco come-lhe as notas. 
A mulher sugere ao homem que dê bagaço ao porco para ele arrotar, de forma a que as notas voltem cá para fora. 
Como não tem bagaço em casa, o homem leva o porco à taberna e pede dois bagaços, um para ele e um para o porco. 
Dali a pouco, o homem dá um pontapé no rabo do porco e ele arrota uma nota. 
Mais um pouco, mais um pontapé, mais uma nota. 
Um outro agricultor aproxima-se e pergunta: 

  • Eu vi bem? 

Sem mais, o homem dá novo pontapé ao porco, há um novo arroto e surge uma nova nota. 
Diz novamente o segundo agricultor, tirando um molho de notas do bolso: 

  • Dou-lhe 50,000 euros por esse porco. 
  • Vendido! 

O homem pega no dinheiro, deixa o porco com o outro e vai-se embora. 
Jornal do dia seguinte: Agricultor mata porco a pontapé.

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15 Jan, 2026 · , ,

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião anual
dos amigos do colegial e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que
balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou:

  • Você a conhece?
  • Sim. – disse eu. – Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou

a beber logo depois que nos separamos há tantos anos e pelo que sei ela
nunca mais ficou sóbria.

  • Meu Deus!!! – disse minha esposa. – Quem pensaria que uma pessoa

poderia ficar celebrando por tanto tempo?

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19 Mai, 2024 · , ,

O moço, altamente capacitado, tinha grandes problemas para arrumar emprego, devido a uma terrível piscadeira no olho esquerdo. Numa entrevista, o Diretor de RH de uma multinacional o atendeu e lhe disse:

  • Você tem ótimas condições para ocupar o cargo, mas, infelizmente, o seu piscar no olho esquerdo…
  • Um momento, por favor! – disse o moço.
  • Posso resolver tomando apenas duas aspirinas! E imediatamente o jovem enfiou a mão no bolso, puxou uma dúzia de camisinhas, colocou-as sobre a mesa e, do meio delas, retirou as aspirinas.

Tomou-as e no mesmo momento parou de piscar.

  • Sinto muito, – disse o executivo. – Realmente a piscadeira parou, mas não podemos admitir alguém com um comportamento sexual tão liberal… essas camisinhas…

– Não é nada disso! – respondeu o moco.

  • O senhor não sabe o que é pedir aspirina numa farmácia quando o olho não para de piscar!
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24 Abr, 2024 · , , , ,
Uma grávida vai ao médico e diz:
-Senhor doutor dói-me muito a barriga!!!
-Então coma uma mesa..
Passado uns dias depois a mesma mulher aparece e diz:
-Senhor doutor continua-me a doer a barriga.
-Então já que a mesa não fez efeito, coma uma cadeira..
No dia seguinte volta e o doutor diz-lhe para comer uma guitarra. Mas não fez efeito, então fez uma ecografia, para ver o que se passava. Quando começaram, a ecografia, o médico e a mulher viram o bebé, sentado numa cadeira, com os pés na mesa e a tocar guitarra enquanto cantava:
-Daqui não saio, daqui ninguém me tira, daqui só com a minha tia!
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9 Fev, 2024 · , , , , , , , ,
Dois casais, um de paulistas e outro de cariocas, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa. O paulista abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do carioca por baixo da mesa, ela estava sem calcinha e com a pacoteira a mostra. Alguns minutos depois o paulista suando quente levantou para tomar água e a mulher do carioca disfarçou e foi atrás dele.

Chegando na cozinha ela perguntou:

-E ai? O que achou?
-Maravilhoso. Respondeu o paulista.
-Qualquer 1.000 reais e a gente conversa. Disparou a carioca safada.
-Tudo bem e só dizer quando!
-Amanha a tarde ele não vai estar em casa você pode ir la.
-Combinado!
-No outro dia a tarde o paulista chegou na hora marcada pagou os 1.000 reais e mandou ver na mulher do carioca.

No fim da tarde o carioca chega do trabalho e pergunta a mulher:

-O paulista esteve aqui a tarde?
-Sim. Respondeu a mulher assustada.
-Deixou 1.000 reais?
-Sim respondeu a mulher completamente apavorada.
-Ufa que alivio, aquele paulista filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000 reais emprestado e disse que passava aqui hoje a tarde sem falta para me pagar.
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27 Nov, 2023 · , , , , ,
Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco para ir embora.

Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! – diz o professor. As 10:10, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas para ir embora.

Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário! Esqueça!

O aluno, com ar de autoritarismo, perguntou:

– Você sabe com quem está falando?

A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:

– Não, não faço a menor ideia.

Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:

– Tem certeza disso?

– Absolutíssima! -respondeu o professor.

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:

– Então descobre, filho da mae…
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4 Nov, 2023 · , , , , ,
Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa. Ou melhor, em uma cadeira. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:

– Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?
– Calma, Joe – alertou o gerente – Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30… e vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!

Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:

– Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!
– Então o que você está esperando? – gritou o gerente – Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui!
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24 Ago, 2023 · , , , , , , , , , , , ,
Marido e mulher estão jantando num restaurante finíssimo, quando de repente, uma loura maravilhosa se aproxima da mesa, tasca um tremendo beijo na boca do marido e vai embora, sem dizer uma palavra.

– O que é isso, Juvenal? Quem é essa mulher!

E o sujeito, constrangido:

– Bem, querida… eu ia te contar…
– Então conte já!
– Essa é minha amante!
– Amante? Ora essa! Mas que desaforado! Quero o divórcio imediatamente!
– Tudo bem… mas é ela que financia nossas férias na Europa, as roupas que você usa, as festas que a gente dá…

Ela fica em silêncio e continua comendo. De repente, um amigo do casal passa exibindo uma morena estonteante.

– Quem é essa mulher que está com o Toninho, Juvenal?
– É a amante dele!
– A nossa é muito melhor, você não acha?
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21 Jun, 2023 · , , , , , ,
Uma velhinha vai ao médico pedindo para que ele ajude a revigorar o apetite sexual de seu marido para reviver os bons e velhos tempos.

– Que tal se tentarmos o Viagra? — arrisca o médico.
– Ah, não tem jeito, doutor… Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.
– Não tem problema! — retruca ele — Misture o Viagra no lanche que ele mais gosta, sem que ele perceba e volte daqui a uma semana para me contar como foi.

Na semana seguinte, a velhinha volta ao médico dizendo:

– Ai, doutor! Foi horrível! Foi horrível!
– Mas o que aconteceu? — pergunta ele, assustado — A senhora seguiu minhas instruções?
– Sim, doutor… Fiz tudo como o senhor disse, misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse… Mas, doutor, o efeito desse negócio é muito rápido! No meio do lanche ele já levantou da cadeira, me jogou em cima da mesa, tirou minha roupa e transou comigo loucamente… Mas foi horrível, doutor… Horrível…
– Mas por que foi horrível? — insiste o médico — O sexo não foi bom?
– Foi o melhor sexo que já tivemos em 35 anos, doutor…
– Então qual o problema, minha senhora?
– Ai, doutor… Depois dessa acho que nunca mais vou ter cara para entrar no Mc Donald’s!
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8 Mai, 2023 · , , ,
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo.

Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.

– Meu senhor! O que é isso? – exclamou o médico, assustado – Guarde essa arma!
– Calma, Doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
– Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
– Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
– O que é? – perguntou o médico, preocupado.
– Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro?
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11 Nov, 2022 · , , , ,
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição “Diablo” em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

– Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
– Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! – responde o boliviano.
– Con el capeta? – pergunta o argentino, assustado.
– Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
– Nuessa! – exclamou o argentino – És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone “Diablo” na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

– São cinco dólares, señor!
– O quê? – gritou o argentino, surpreso – És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
– É verdad! – respondeu a telefonista – Mas a tua chamada és local
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5 Nov, 2022 · , , , , , , , , , , , , , , ,
Certo dia uma senhora decide comprar um animal de estimação para oferecer ao seu marido. Dirige-se a uma loja de animais e analisa as várias hipóteses: – Cão………………… 450 Euros – Gato……………….. 400 Euros – Iguana……………… 350 Euros – Papagaio……………. 450 Euros A senhora, apesar de querer agradar ao marido, não está com disponibilidade para gastar tanto dinheiro e pergunta ao Sr.da loja se não tem nada mais barato. – Tenho. Um sapo por 75 Euros – 75 Euros por um sapo? Parece-me um exagero… – Parece, mas não é. Este sapo é o sapo-boi e está treinado para fazer sexo oral. Estou certo que o seu marido irá gostar. A senhora, que não era muito fã do sexo oral que tinha que fazer ao seu marido, pôs-se a pensar que tinha encontrado a solução para 2 problemas ao mesmo tempo e comprou o sapo. Chegou a casa e explicou ao marido as qualidades do sapo e as vantagens que ele tiraria do pobre animal. O marido, ao princípio estava um pouco relutante em experimentar, mas lá concordou. Na manhã seguinte, quando a mulher acorda, repara que o marido não está na cama. Levanta-se, procura pela casa e vai encontrá-lo na cozinha, sentado em frente à mesa, onde está o sapo e uma série de livros de culinária. – Que é que estás a fazer? Pergunta a mulher. – Se eu conseguir ensinar o sapo a cozinhar, podes ir fazendo as malas…