Um homem caminhava pela praia e tropeçou numa velha lâmpada. Esfregou-a, um génio saltou lá de dentro e disse:
– Ok, você libertou-me da lâmpada, bla, bla, bla; esqueça aquela história dos três desejos, você tem direito a um desejo apenas. Diga o que quer.
O homem pensou por um instante, depois disse:
– Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho medo de voar… De navio costumo ficar enjoado. Poderia construir uma ponte até aos Açores para que eu pudesse ir de carro?
O génio riu:
– Impossível; pense na logística do assunto. São ilhas afastadas da costa, como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Atlântico? Pense em quanto cimento armado, quanto aço, mão de obra… Não, de maneira alguma! A ponte não pode ser! Pense numa coisa mais razoável.
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse:
– Sabe, eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me separei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então, o meu desejo é poder compreender as mulheres: saber como elas se sentem por dentro… o que elas estão a pensar quando não falam connosco… saber porque é que estão a chorar… saber o que elas realmente querem quando não dizem nada… saber como fazê-las realmente felizes!
O génio respondeu:
– Vai querer a m**** da ponte com duas ou com quatro pistas?
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ontem · coisa, esposas, homem, navio, praia
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156 dias · alentejano, hospital, médico, praia, senhora
O Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.
Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele … era a mais completa agonia!
O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.
Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:
- Oh Doutori, vomecê desculpe … mas vomecê receitou Viagra ?!!!
Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.
A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?
Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!
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234 dias · galinhas, ovos, praia
Sabem porque e que as galinhas não metem ovos na praia?
Para não dar Pinto da Costa!
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238 dias · areia, praia
Estavam 3 deficientes na praia!
1º Andava aos saltos
2º Mancava
3º Rastejava.
Entretanto viram umas raparigas boas como o milho, para não passarem vergonha um deles teve uma ideia. Quando passaram por elas e um deles disse: ai que a areia está quente, o outro disse: e também está cheia de buracos e o ultimo diz: deixa estar que eu tapo. -
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248 dias · ovelha, praia
Estão 3 dinossauras na praia.
Uma diz: vamos tomar banho.
Outra diz: ah, não posso… estou com o período…
A outra diz: olha, faz como eu… põe uma ovelha. -
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691 dias · loira, praia
Duas loiras encontram-se na praia e uma pergunta à outra:
- Que tal achas o meu novo biquíni?
Responde a outra:
- Onde é que ele está?!
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756 dias · futebol, heróis, praia
Ao ler o jornal diz um:
- Os verdadeiros heróis são os jogadores que ganharam o campeonato do mundo de futebol de praia.
- Porquê?! – pergunta interessado o outro.
Explica o primeiro:
- Se comer relva já é mau, então imagina como deve ser comer areia…
Piada enviada por Praia da Luz Management! Obrigado 🙂
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875 dias · amor, cama, cara, casada, marido, mulher, praia, viagem
Uma linda mulher estava em viagem pelo nordeste quando conheceu um negão forte, de dois metros de altura. Foi amor à primeira vista! Só tinham dois problemas: ela era casada e ele se recusava a dizer o seu nome. Mas isso não atrapalhou o romance. Depois de quinze dias da cama pra praia, da praia pra cama, ele deu o braço a torcer:
– Tudo bem, eu vou falar o meu nome… Eu me chamo Neve!
A mulher não conteve o riso. Gargalhou, deitou, rolou, chorou e Neve se ofendeu:
– Você é igual às outras! Está zombando de mim…
– Não, Neve! – disse ela, ainda rindo – Estou pensando da cara do meu marido quando eu disser que peguei 30 centímetros de Neve todos os dias no nordeste! -
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925 dias · areia, coisa, praia
O surfista malhava, fazia jiu-jitsu, e ainda por cima era campeão estadual de surfe. Naturalmente, era muito vaidoso. Um dia, ao se olhar no espelho, viu que suas partes íntimas estavam muito brancas. Não combinavam com o belo bronzeado do resto de seu corpo. Então, ele teve uma ideia… No dia seguinte, foi à uma praia deserta, tirou o calção e se enterrou na areia, deixando apenas o respectivo de fora…
Nisso veio andando uma velhinha que, ao deparar-se com aquele estranho “objeto” na areia, falou, numa voz tremula :
– Quando eu tinha 20 anos, eu tinha medo dessa coisa… Quando eu tinha 40 anos, eu queria mais e mais dessa coisa… Quando eu tinha 60 anos, eu tinha que pagar para ter essa coisa… Hoje, que eu tenho 80, essa droga cresce em qualquer lugar !! -
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932 dias · água, ginecologista, mar, mulher, mulheres, praia
Certo dia um ginecologista vai a praia e lá sentado observando as mulheres que por ele passavam na maior calmaria. Quando entra no mar uma mulher que sem esperar vem uma onda e leva o seu biquíni. Ela se apavora, cobre os seios com uma das mãos e vem passando uma casca de coco verde , ela pega e cobre a parte de baixo. E ele (o ginecologista) achou interessante e ficou olhando. Ela vira pra ele e pergunta:
– O que foi nunca viu não?
Ele diz:
– Já vi e muitas, agora tomando água de coco é primeira vez! -
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1126 dias · barco, carro, chefe, direto, empresa, mulheres, praia, restaurante, trabalho
O diretor de produção, o estagiário de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de um restaurante por quilo.
Em um canto sujo eles encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e de repente aparece um génio, que lhes diz:
– Olá! Anh? Vocês três me acharam? Eu só posso realizar 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!
O diretor de produção diz logo:
– Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo: – Eu quero estar em Miami, no volante de um barco ultra-rápido e rodeado de mulheres!
Puff! Ele imediatamente é tele-transportado para lá.
– Agora eu, agora eu! – grita o estagiário de marketing. – Eu quero estar em uma praia de Cancun, tomando umas bebidas exóticas com umas mulheres de topless!
Puff! Também foi direto pra lá.
Em seguida diz o génio ao presidente da empresa:
– É a sua vez!
E o presidente diz:
– Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!
MORAL DA HISTÓRIA!
Não seja idiota! Deixe sempre o chefe falar primeiro. -
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1143 dias · casa, dinheiro, empresário, padre, praia, rapaz, rico
No velório de um rico empresário, um sujeito chorava copiosamente num canto da igreja.
Até que o padre foi tentar consolá-lo:
– Rapaz… Não chore… Ele foi para um lugar melhor!
– É – respondeu o chorão – Mas ele foi e deixou muito dinheiro aqui! Buáááá!
– Sim – continuou o padre – Deixou muitos bens porque foi um empresário bem-sucedido…
– Muito bem-sucedido! Snif… Ele deixou uma casa na praia, uns 10 apartamentos espalhados pelo mundo, milhões de dólares na conta bancária! Snif…
– Sim, é verdade… Mas, me diga… Por que isto lhe faz chorar tanto, meu filho?
– Porque eu não sou da família, padre! Buáááá! -
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1180 dias · mar, praia, professora
A professora entra na sala de aula e diz:
-Crianças, hoje vamos ter aula de poesia. Joaozinho, nao quer me fazer uma poesia?
-Claro professora. Como é mesmo o nome da senhora?
-Marieta.
Então, Joaozinho começou:
-Estava andando pela praia, encontrei a Marieta. Veio a onda do mar e molhou sua canela!
-Mas não rimou, Joaozinho!
-É que a maré estava baixa… -
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1197 dias · água, ginecologista, mulher, praia
O ginecologista estava em uma praia descansando, depois de um dia cansativo.
Uma mulher foi entrar na água e a maré subiu, veio uma onda tão forte que ela ficou toda pelada, e o ginecologista só observando.
Imediatamente, ela tampou com uma mão os seios e, para tampar a parte debaixo, ela viu um côco boiando na água e o pegou para tampar embaixo.
Ela saiu correndo, segurando o côco tampando tudo. Aí ela falou para o ginecologísta:
– O que foi? Nunca viu, não?
E o ginecologista:
– Ver eu já vi, mas tomando água de côco, não? -
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1215 dias · amigo, cara, caranguejo, casa, festa, filho, homem, homens, louco, maria, marido, mulher, noite, praia
Certa noite, Maria, que estava grávida, pediu ao seu marido, Carlos:
– Bem, estou com uma vontade louca de comer caranguejo!
Espantado com o pedido, Carlos diz:
– Ah! que pedido mais louco, onde é que eu vou arranjar caranguejo a uma hora dessas?
A mulher, muito sensata disse que ele poderia buscar no dia seguinte, mas ele respodeu:
– Não meu bem! Eu não quero que nosso filho nasça com cara de caranguejo!
E assim, ele saiu desesperado, atrás de caranguejos.
No meio do caminho, encontrou um velho amigo, que disse:
– Oi!! Estou indo agora para uma grande festa, vamos
comigo?
– Não posso!, respondeu Carlos, estou indo buscar caranguejos para minha mulher!
De tanto o homem insistir, Carlos acabou indo.
Passaram várias horas, enquanto ele bebia cerveja sem parar. Ao ver que já era muito tarde, de madrugada, saiu desesperado pensando onde iria achar os caranguejos. Lembrou-se dos homens que ficavam na beira da praia, então correu e pediu duas sacolas cheias.
Apressado, foi para sua casa, e no portão, sem querer, derrubou todos os caranguejos, fazendo assim grande barulho e acordando sua mulher. Maria, saiu para fora e o encontrou no chão junto aos caranguejos, dizendo:
– Vamos, Vamos caranguejos, demoramos mais chegamos. -
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1250 dias · galinhas, ovos, praia
Porque é que não deixam as galinhas porem ovos na praia? Não querem mais Pintos da Costa.
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