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    Num infantário a educadora está a ajudar um… 

    Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
    Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
    Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
    Nisto, diz o miúdo:

    • As botas estão trocadas!

    A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas. Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
    Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz: – Bolas… estava a ver que não… custou…

    • Sabe é que estas botas não são minhas!

    A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente. Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:

    • OK! De quem é que são estas botas, então?
    • São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!

    A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
    Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
    Por fim diz-lhe:

    • Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?

    Estão dentro das botas!

     
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    57 dias · , , , , , , , olhos, , teste,   
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    A professora notou que um dos alunos tinha… 

    A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

    • Vasco, qual é o teu problema?
    • Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou

    muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
    Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
    Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?

    • 9.
    • E quantos são 6 x 6 ?
    • 36.

    O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

    • Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
    • Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
    • A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
    • Pernas.

    Ela faz-lhe outra pergunta:

    • O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

    (O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

    • Bolsos. Responde o Vasco.
    • O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

    Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
    A professora. continua o questionário:

    • Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
    • Em África.
    • O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    • O verniz.
    • O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
    • Os joelhos.
    • O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

    (O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.

    • Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
    • O céu.

    -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
    (Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!…

     
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    – A mãe apresentou o bebé recém nascido… 

    – A mãe apresentou o bebé recém-nascido ao filho mais velho de três anos: – Vês como é tão queridinho? – Não é nada!, gritou a criança mal-humorada. Careca, sem dentes, de olhos fechados? Enganaram-te, mamã! Deram-te um menino em segunda mão!

     
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    Paciente chega ao médico e se queixa Doutor… 

    Paciente chega ao médico e se queixa:
    -Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados! O médico responde:
    -Muito bem, e o sr.. bebe?
    -Obrigado, eu aceito uma dosezinha!

     
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    207 dias · , , , , , , olhos,   
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    Uma mulher foi levada de urgência para um hospital. Ao chegar lá, ia numa situação de pré-coma. Nesse estado, encontrou-se com Deus:
    — Que é isto? — perguntou ela ao criador. — Eu morri?
    — Não, pelos meus cálculos só morrerás daqui a quarenta e três anos, oito meses, nove dias e dezasseis horas — respondeu o Criador.
    Ao voltar a si, e sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, ficando linda. Mas ao sair da clínica, atravessou a rua, veio um carro a alta velocidade e atropelou-a, matando-a na hora. Ao encontrar-se de novo com Deus, perguntou:
    — Senhor, eu acreditei em Ti e achei que tinha mais quarenta e três anos de vida. Então porque morri? Logo depois daquela despesa toda com cirurgias plásticas!?
    E Deus, aproximando-se dela e olhando-a directamente nos olhos, respondeu:
    — Juro que não te reconheci!

     
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    O doente à beira da morte está deitado… 

    O doente à beira da morte está deitado na cama. Em volta dele estão o seu médico, seu advogado, sua mulher e seus filhos, todos esperando pelo momento. De repente, o doente abre os olhos, olha em volta e grita:

    • Assassinos, ladrões, mal-agradecidos, sem-vergonhas, pilantras! O médico, meio confuso, diz:
    • Acho que ele está melhorando.
    • Por que acha isso, doutor? – pergunta a mulher.
    • Ele reconheceu certinho todo mundo aqui no quarto.
     
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    Num autocarro um padre senta se ao lado… 

    Num autocarro, um padre senta-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lê o jornal. De repente, com a voz ‘empastada’, o bêbado pergunta ao padre:

    • O senhor sabe o que é artrite?

    O padre pensa logo em aproveitar a oportunidade para dar um sermão ao bêbado e responde:

    • É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, certamente mulheres perdidas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer…

    O bêbado arregalou os olhos e continuou lendo o jornal. Pouco depois o padre, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, tenta amenizar:

    • Há quanto tempo é que o senhor está com artrite?
    • Eu? … Eu não tenho artrite! … Diz o jornal que quem tem é o Papa!
     
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    Seu João pensou melhor e decidiu que os… 

    Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
    No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

    • O Senhor não disse na hora do acidente: “Estou bem”?

    Seu João responde:

    • Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete…
    • Eu não pedi detalhes, – interrompeu o advogado – só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: “Estou bem”?
    • Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia…

    O Advogado interrompe novamente e diz:

    • Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

    Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

    • Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

    Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

    • Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pick up atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.

    Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

    • A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?
     
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    A mulher esta nua olhando no espelho do… 

    A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
    Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido:

    • Sinto-me horrível!! Pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.

    O marido retruca:

    • Seus olhos e sua visão estão pertos da perfeição.
     
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    Três amigas estavam à conversa quando uma delas… 

    Três amigas estavam à conversa quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:

    • Menina, nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nas bolas dele e estarem frias?

    A outra responde:

    • Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frias.

    Nisto, diz a loira:

    • Bom, nunca reparei nesse detalhe, mas hoje quando estiver com o Rui, vou tocá-las para ver…
    • Tá bem, e amanhã contas-nos como foi.

    No dia seguinte, a loira aparece com os olhos negros e a cara cheia de hematomas.

    • Então o que te aconteceu?- perguntam as amigas, admiradas.
    • Isto é tudo culpa vossa porque quando toquei nas bolas do Rui, disse: ‘Ai Rui, tu não tens as bolas frias como as do Carlos e as do Rafael!’
     
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    982 dias · imitacao, olhos,   
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    Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação 

    • Que lindo vestido tu tens. É pele mesmo ou é imitação?
    • Então não vês que é pele mesmo?
    • Deve ter-te custado os olhos da cara, não?
    • Os olhos da cara ? Os olhos da cara !?!? Custou-me foi o olho do …
     

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