Com as tags: chama Mostrar Comentários | Atalhos

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    712 dias · , chama, , , , , , , , ,   
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    Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico. Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente e diz: – Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada, e se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer. São apenas 10 instruções que salvarão sua vida:
    1) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;
    2) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;
    3) Para o jantar, prepare pratos especiais;
    4) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;
    5) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol ou F1;
    6) Pare de assistir novelas;
    7) Não o aborreça com problemas do universo feminino;
    8) Deixe-o chegar no horário que desejar;
    9) Nunca questione onde estava;
    10) Faça sexo com ele onde, como e quando ele quiser.
    No caminho de casa, o marido pergunta: – O que foi que o médico disse?
    E ela responde: – Ele disse que você vai morrer.
     
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    721 dias · , , , , , , chama, , , , , , , , , ,   
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    O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a namorada em casamento, pensou:
    – Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
    Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou. Como estava longe, ligou para Sofia e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
    Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
    A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
    – Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
    Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu. Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e … ppuueett. Soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e … pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão!
    As janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões seca e com cheiro. De onde em onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu Sofia a despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e da liberdade de expressão anal. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim, abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs- se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando Sofia entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, surpresaaaaa!!!
    Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e assarapantadas, sentadas à mesa: os sogros, os cunhados e alguns colegas de tantos anos de trabalho.
    Era a festa-surpresa de aniversário do TONA!
     
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    724 dias · , , , chama, , , , , , , ,   
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    Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma tasca escondida no meio da selva.. O cardápio chama sua atenção.
    Restaurante Canibal – Só servimos carne importada:
    – Missionário inglês frito …………………….. US$ 30,00
    – Turista americano à moda D’ Salsa Co.Inc …………………….. US$ 25,00
    – Freira italiana ensopada …………………….. US$ 35,00
    – Político português no forno …………………….. US$ 1.250,00
    – Político português do PS no forno …………………….. US$ 8.300,00
    Não aceitamos cheques.
    Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos portugueses serem tão caros.
    O empresário, então, explica-lhe: – Bom, o tipo lá de Lisboa, que exporta para nós, garante que político português é muito difícil de ser caçado, principalmente os do PS. Para piorar, o meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E ainda há mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?
     
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    804 dias · chama,   
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    Como é que se chama um homem que muda de Sexo?
    “Inteligência Artificial”
     
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    805 dias · , , , chama, , , , , , , , , ,   
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    A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta:
    – Diga?, pergunta ela.
    – Eu quero a Natália, respondeu o velhinho.
    – Caro senhor, a Natália é uma das nossas melhores ‘meninas’ e é muito cara. Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra!
    – Não, eu quero a Natália!, insiste o velhinho.
    Então a Natália aparece! Um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas, e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita. O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem. Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido. Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália. Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria nenhum desconto pela fidelização. O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte, ninguém acredita! Mais uma vez o velhote entrega o dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto. Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao velhinho:
    – Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas, porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor?
    – Sou de Cuba, no Alentejo!, responde o velhinho.
    – Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!
    – Eu sei! Foi ela que me pediu para lhe entregar os 1.500 Euros.
     
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    810 dias · chama, , , ,   
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    A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela:
    – Já vou mãe, não demoro.
    Diz o Chico (o irmão mais novo):- Não demora não!… Eu sei o que é que eles estão a fazer.
    A mãe:- Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p’ra mesa!
    – Já vou mãe!
    – Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
    O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora:
    – Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria!
    Diz a filha quase a chorar:- Oh mãe já vou…
    O Chico então desata-se a rir:
    – Eu sei o que eles estão a fazer… A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!
     
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    852 dias · , , , chama, , , , , ,   
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    Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
    – Tá escuro aqui, não tá? – É, está.
    – Eu tenho uma bola de baseball. – Que giro!
    – Queres comprar?
    – Não!
    – O meu pai está lá fora!
    – Quanto é que queres pela bola?
    – 5 euros.
    – Toma.
    Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
    O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Ficam em silêncio até que o miúdo diz:
    – Tá escuro aqui, não tá?
    – É, está.
    – Eu tenho uma luva de baseball.
    – Que bom.
    – Queres comprar?
    O homem lembra-se da outra semana…
    – Claro, quanto é?
    – 10 euros
    – Aqui está.
    No fim-de-semana o pai chama o filho:
    – Pega na bola e na luva e vamos jogar.
    – Não posso. Vendi tudo.
    – Vendeste? Por quanto?
    – 15 euros.
    – Não podes enganar os teus amigos assim. Vou
    levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra no confessionário, ajoelha-se e fecha a porta. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
    – Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te- á. Qual é o teu pecado?
    – Tá escuro aqui, não tá?
    – Não vais começar com essa cena outra vez!!!
     
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    869 dias · chama   
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    O camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:
    — Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?
    — Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens, patrão.
     
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    876 dias · , , chama, , , , , , ,   
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    No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais.
    – Eu me chamo Luciana – diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro.
    – Eu sou o Luís Carlos – diz um garoto – minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário.
    – Eu sou o Roberto – diz um outro menino – minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay.
    Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto.
    No recreio, os colegas perguntam para Roberto: – É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas?
    – Não! – responde o Roberto – É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
     
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    963 dias · chama, ,   
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    — Como é que se chama o pai do burro?
    
— É burro, meu rapaz.
    
— Então porque é que o papá me chama tantas vezes burro?
     
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    988 dias · chama, , , ,   
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    Um homem muito rico e católico comparece a igreja e fala para o pároco:
    – Sabe, seu padre, eu tenho um cãozinho muito lindo, que eu trato que nem um filho, como sou muito católico, gostaria de batizar o bichinho…
    O padre revoltado passa um tremendo sermão, mas o homem interrompe:
    – Sabe padre, eu tenho pensado em fazer uma doação. Eu quero doar 20 mil reais para a igreja e quem sabe, mais 10 mil pro senhor…
    O padre se entusiasma. – Pois então volte amanhã, eu vou consultar o bispo e depois lhe dou uma resposta.
    Dia seguinte, sem consultar o bispo, o homem comparece e ele faz o batizado do cãozinho. A notícia se espalhou e chegou aos ouvidos do bispo, que imediatamente chama o padre:
    – Sabe como é seu bispo, o homem prometeu dar 20 mil reais para a igreja e mais 10 mil, sendo 5 pra mim e 5 pro senhor…
    O bispo completa:
    – Pergunta se ele não pretende crismar o bichinho também.
     
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    1001 dias · chama, , ,   
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    A patroa chama a empregada e diz:
    Maria, ouviste rádio hoje?
    -Não senhora…
    É que no México, um furacão varreu uma cidade inteira em cinco minutos e tu levas duas horas para varrer a cozinha!
     
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    1069 dias · chama,   
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    Outra velha loira pergunta à sua netinha: Chiquinha, me fala, como se chama aquele alemão que me deixa completamente doida?
    Alzheimer, vovó!!!
     
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    1083 dias · , chama, , , ,   
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    Uma multinacional japonesa recebeu um engenheiro japonês no Brasil para ensinar os seus funcionários, passados alguns dias o japonês chegou para o presidente da empresa e reclamou:
    – Japonês muito chateado com brasileiros né!
    – Mas porquê , o que aconteceu?
    – Japonês não gostou do apelido que corocaram né!
    – Mas que apelido foi esse?
    – Brasileiros chama japonês de hemorroida?
    – Mas isso é uma vergonha, e convoca os funcionarios para uma reunião.
    – Vocês não tem vergonha de fazer uma coisa dessas chamar esse senhor de hemorroida, eu não quero mais ouvir isso aqui de hoje em diante chamem-no pelo nome, aliás como é mesmo seu nome?
    – SAI SANG DU KU
     
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    1094 dias · , chama, , , , , , ,   
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    Muito contrariado, o pai do Joãozinho leva-o à psicóloga, por imposição da professora que insistia em dizer que o rapaz era obcecado por sexo.


    Já na consulta, a psicóloga pega numa folha de papel em branco, desenha duas rectas paralelas e pergunta ao Joãozinho:

    – O que te faz lembrar esse desenho, Joãozinho?

    – É um casal a fazer 69!


    A médica, noutra folha de papel, desenha um triângulo.

    – E agora? – pergunta ela.

    – São dois homens a fazer sexo com a mesma mulher!


    A psicóloga chama o pai do Joãozinho a um canto e comenta:

    – Realmente, o seu filho tem uma obsessão por sexo… Eu mostrei-lhe estes desenhos e ele disse…

    – Ele tem obsessão por sexo? – Interrompe o pai.
 Quem foi que desenhou essa pouca vergonha toda?
     
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    1133 dias · , chama, , , , , , , , ,   
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    A esposa, grávida, acorda durante a noite e chama o marido: – Amor… Amo-or!

    • Hummmm???!!! – Acorda!!!
    • Hummm?!
    • Acoorda!!!!

    Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta: – O que é que aconteceu?!

    • Estou com um desejo…
    • Desejo???
    • Sim… de comer carne de corvo…
    • Corvo??? Mas onde é que eu vou arranjar

    um corvo agora???

    • Vai ao zoo…
    • Estás maluca!!! Não vou agora ao zoo. Vou mas é pintar um frango de preto e depois comes.
    • Não vou comer carne de corvo mas vais-te arrepender se o nosso filho nascer com carinha de corvo.

    Passam-se nove meses, chega o dia do parto e, quando o homem vai ver o seu querido filho, vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho. Meio apanhado, cheio de remorsos, corre para casa da mãe a lamentar-se:

    • Mãe, eu não quis dar carne de corvo à minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo.

    A mãe, bem-humorada, consola o filho que está em pranto:

    • Não chores meu filho… Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de boi, não consegui… e tu nasceste assim cornudo, mas só agora é que se começou a notar.

     

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