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    49 dias · cabelo, , , ,   
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    Depois de usar um completíssimo kit de cosméticos que garantem alguns anos a menos na aparência, a mulher, beirando os quarenta, vira-se para o maridão e diz:

    – Querido, me fale honestamente: que idade você me dá agora?
    – Hum, deixe-me ver – responde ele, analisando a esposa – Olhando para o seu rosto, te dou 20! A sua pele… 18! O seu cabelo, hum… 25…
    – Ai, bem! Você é um amor!

    E o marido continua:

    – Calma, ainda nem terminei de somar tudo!
     
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    152 dias · cabelo, ,   
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    Uma loira se encontra com uma velha amiga morena:

    – Menina, como você tá diferente! Cortou o cabelo… Tá moderna!
    – Pois é… – concordou a amiga.
    – Tá mais magra…bonita!
    – Pois é…
    – Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
    – Tô fazendo quimioterapia…
    – É mesmo? – se interessou a loira – Em que faculdade?
     
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    443 dias · , cabelo,   
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    Duas loiras numa casa de banho uma delas que não está na banheira pede:
    -Podes me dar o champô para cabelos secos…
    -Para que? Não tens o cabelo seco…
    -Ah mas também não está molhado ….
     
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    547 dias · cabelo, ,   
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    O sujeito chega em casa e leva uma violenta panelada na cabeça.

    – Você ficou louca? – ele pergunta à esposa.
    – Fiquei louca de raiva! – grita ela – Eu fui lavar o seu paletó e olha só o que eu encontrei: um fio de cabelo loiro!!! Posso saber o que significa isso?
    – Que coisa feia, hein Berenice? Fazem dez anos que você não usa o cabelo oxigenado e nesse tempo todo não lavou meu paletó!
     
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    717 dias · , cabelo, , , ,   
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    O sujeito foi cortar o cabelo no barbeiro que freqüentava há mais de vinte anos.
    – Estou tao excitado. vou pra Itália amanhã.
    – Itália? – perguntou o barbeiro – com tanto lugar bom pra ir, tu vais pra Itália?
    – É, eu vou pela Air France.
    – Ihhhh, essa é a pior companhia de aviação do mundo. Vai pra que cidade?
    – Roma.
    – Que horror! Cidadezinha feia! Vais se hospedar aonde?
    – No Hilton.
    – Que …., hein! Aquilo é o maior pardieiro! Vais ver o papa?
    – Claro!
    – Programa de Índio, hein! Milhares de pessoas se acotovelando só pra ver o papa.
    O sujeito saiu do barbeiro injuriado. No dia seguinte viajou, curtiu a viagem, que foi ótima. Logo que voltou fez questão de voltar à barbearia.
    – E aí como foi a viagem? – perguntou o barbeiro.
    – Rapaz, você não sabe o que me aconteceu. Eu tava lá no Vaticano a tentar ver o papa. Logo que o papa chegou ele olhou pra multidão e desceu. Saiu de lá e começou a andar na minha direção. Foi se aproximando de mim cada vez mais. Quando o papa chegou bem pertinho de mim, ele falou-me uma coisa no meu ouvido. Só pra mim!
    – E o que o papa falou pra você?
    – Cabelinho mal cortado, hein, rapaz?! Que merda de barbeiro é o teu?!!…
     
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    721 dias · cabelo, , , , , , , , , , , , , , , ,   
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    O Tona adorava feijoada. Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a namorada em casamento, pensou:
    – Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão.
    Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas. Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro, o carro avariou. Como estava longe, ligou para Sofia e avisou que ia chegar tarde, pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
    Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e, ao sair, tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho foi-se peidando sem parar. Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
    A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
    – Querido, tenho uma surpresa para o jantar!
    Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu. Enquanto ela estava longe, o Tona aproveitou e levantou uma perna e … ppuueett. Soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e … pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão!
    As janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões seca e com cheiro. De onde em onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu Sofia a despedir-se da Xuxu e, sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e da liberdade de expressão anal. Alarmado, sentou-se rapidamente e, num frenesim, abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs- se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando Sofia entrou na sala. Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, surpresaaaaa!!!
    Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e assarapantadas, sentadas à mesa: os sogros, os cunhados e alguns colegas de tantos anos de trabalho.
    Era a festa-surpresa de aniversário do TONA!
     
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    790 dias · , , , cabelo, , , , ,   
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    Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
    – Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
    O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
    – Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
    O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
    – Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
    A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
    – Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
    – Há, há, há! E eu sou o motorista!
     
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    914 dias · cabelo,   
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    — Minha filha, cada vez que és malcriada nasce-me um cabelo branco a mim!
    
— Ena, mãe! Como tu foste malcriada! Olha só o cabelo da avó!
     
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    1135 dias · , cabelo, , , , , , , , ,   
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    A professora notou que um dos alunos tinha algum problema.

    • Vasco, qual é o teu problema?
    • Sou demasiado inteligente para estar no 1o.ano. A minha irmã está no 3o.ano e eu sou

    muito mais inteligente do que ela, quero ir para o 3o. Ano também! A professora. vê que não vai conseguir resolver o problema e leva-o ao conselho directivo.
    Enquanto Vasco está na sala de espera, a prof. explica a situação ao director. Este decide fazer um teste ao miúdo. A professora. então chama o Vasco e diz que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas, passará de imediato para o para o 3o. ano.
    Entram no gabinete e o Director começa a fazer as perguntas: – Vasco, quantos são 3 x 3 ?

    • 9.
    • E quantos são 6 x 6 ?
    • 36.

    O Director continua com as perguntas a que um aluno do 3o. ano deve saber responder e Vasco não erra nada. Então o Director diz para a professora:

    • Acho que vamos ter mesmo que passar o Vasco para o 3o. ano.
    • Posso também fazer algumas perguntas sr. Director? Interroga a professora. O Director concorda, e a professora começa:
    • A vaca tem quatro e eu só tenho duas. O que é? Vasco pensa um instante e responde:
    • Pernas.

    Ela faz-lhe outra pergunta:

    • O que é que tu tens nas tuas calças, que eu não tenho nas minhas?

    (O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper…)

    • Bolsos. Responde o Vasco.
    • O que é que entra na frente da mulher e só pode entrar atrás no homem?

    Estupefacto com as questões, o Director prende a respiração!… – A letra “M”. Responde o miúdo.
    A professora. continua o questionário:

    • Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
    • Em África.
    • O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
    • O verniz.
    • O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
    • Os joelhos.
    • O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

    (O Director transpira por todos os poros, está quase a rebentar…) -A cama.

    • Qual o monossílabo que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo, ora está limpo?
    • O céu.

    -O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas? – CD.
    (Não se contendo mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz à professora): – Ponha o Vasco no 5o. ano, até agora EU errei todas!!!…

     
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    1366 dias · cabelo, , , , ,   
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    Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
    Para comemorar o novo visual, foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
    — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
    — Obrigado!
    — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
    — Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
    — São 627!
    — Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
    A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e quando a estava levando para o carro o pastor chamou:
    — Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

     
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    1385 dias · cabelo, , ,   
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    Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.
    A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
    Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
    Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
    A mulher disse:

    • Desabotoe sua camisa.

    Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.
    Ela disse:

    • Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim.

    E processou meu benefício.
    Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
    Ela disse:

    • Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também.

     
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    1410 dias · cabelo, , , , ,   
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    O filho pede o carro emprestado ao pai, que lhe faz algumas exigências:

    • Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia, e corta esse cabelo. E aí voltamos a conversar.

    Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.

    • Filho, estou realmente orgulhoso: você melhorou suas notas na escola, e estudou a Bíblia. Mas não cortou o cabelo! Como fica nosso trato?
    • Papai, lendo a Bíblia, fiquei intrigado: Sansão tinha cabelos longos, Noé também…até Jesus; e todos eram boas pessoas!

    E o pai:

    • É verdade… e todos eles andavam a pé.

     
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    1891 dias · cabelo,   
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    P: Qual é a semelhança entre um bidé e um careca?
    R: Um cabelo aqui, um cabelo ali…

     

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