Sabem porque é que as árvores de Natal têm um anjinho em cima?
Reza a história que, na véspera de um destes Natais, o Pai Natal estava muito aflito porque ainda não tinha embrulhado as prendas todas, tinha uma rena coxa e outra constipada. Desesperado foi beber um copo e ao chegar à adega, esta estava vazia, então voltou a casa para ver se havia algo para petiscar mas os ratos tinham comido tudo. Para além disso a mulher avisou-o que a sogra ia passar o Natal com eles.
No meio do desespero, tocam-lhe à porta. Este com a pressa de abrir a porta, tropeça e bate com a cara no chão, começando logo a sangrar. Abre a porta e aparece-lhe um anjinho dizendo com uma voz angelical:
Olá Pai Natal! Boas Festas! Venho visitar-te nesta quadra tão feliz, cheia de paz e amor. Trago-te aqui esta Árvore de Natal. Onde é que queres que a meta?
Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa: – Maria o que achas? – Acho de quê? – Não notas nada de diferente? – Não… João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados. – E agora? Já notas alguma coisa diferente? – Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã! – E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO? – Porquê? – Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos! – Hum… podias ter comprado um chapéu…
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu Os Lusíadas? O aluno, a gaguejar, responde: – Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusíadas e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele… Diz o pai: – Bem, ele não costuma ser mentiroso. Se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão! Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante: – Parece que o dia não lhe correu muito bem! – Pois não! Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas! Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. Diz o comandante do posto: – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um aperto e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá a ler o jornal. Pergunta-lhe este: – Então o dia correu bem? – Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto? O marido, confortando-a: – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras!
Era um miúdo de 7 anos, que estava sempre a chatear os pais, porque queria saber como é que tinha nascido. Os pais para o correrem, respondiam-lhe sempre: – Olha, estás a ver aquele buraquinho no tecto? Foi por ali que tu nasceste. O puto, enfim lá se calava e ia-se embora. Um dia, numa chuvada torrencial, começou a chover dentro de casa através do buraco no tecto. Como o tecto era muito alto, o homem meteu a mulher às cavalitas, para ela meter betume no buraco. Entretanto toca o telefone, e dizem: – Olha, eu queria falar com a tua mãe. – A minha mãe agora não pode, está em cima do meu pai a tapar o buraco por onde eu nasci.
O filho entra eufórico em casa: – Mãe, estamos a ter aulas de sexo! – E o que é que achaste? – Óptimo! É pena que as carteiras sejam tão desconfortáveis.
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes: – Sobre o que estão a conversar de forma tão animada? – Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush. – Uau!, diz o convidado. E quais são esses planos? – Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush. O convidado parece confundido e pergunta: – Um … dentista?! Porque é que vão matar um dentista? Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama: – Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!
Um turista hospeda-se num hotel, algures no Brasil… Como fazia muito calor, resolve ir até ao bar. Senta-se numa mesa e pede um whisky. Logo, o barman coloca na sua frente um copo enorme. – Que loucura, dá p’ra nadar aqui dentro! Porque é tão grande? – É que aqui na cidade tudo é grande e exagerado. Respondeu o empregado. – Que maravilha! E, rapidamente, bebeu tudo. – Pode trazer outro! Lá veio o barman com mais um canecão. – Aqui tudo é grande, que desbunda imensa! E emborcou p’ra dentro, de novo.Figurão, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz: – OOiiiiiiiiiiiiiii, onde ffffica a casa de banho? – No final daquele corredor, à direita. O homem levanta-se e, cambaleando, segue na direcção indicada, mas no final do corredor, confunde-se e vira à esquerda. Dá de caras com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda: – Não é pozzzzzzzível, aqui é grande mesmo! Olha-me sssssó essssssste mijadeiro enorme!!!! E começa a urinar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina e começa a gritar desesperado: – Socorro! Socorro!!!! Não puxem o autoclismo! O porteiro do hotel – um negrão – vê a situação do bêbado e pula p’rá piscina para salvá-lo, começando a nadar na sua direcção. O bêbado, em pânico, começa a mandar água na direcção do negrão gritando: – Xô cagalhão! Xô cagalhão!
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS MULHERES RECÉM FALECIDAS… – Como é que você morreu? – Morri congelada! – Ai que horror! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada? – Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. – E você, como morreu? – Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontrava “alguma” escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vi ninguém. Então, subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. – Que pena… Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!!
Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: – Tá escuro aqui, não tá? – É, está. – Eu tenho uma bola de baseball. – Que giro! – Queres comprar? – Não! – O meu pai está lá fora! – Quanto é que queres pela bola? – 5 euros. – Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Ficam em silêncio até que o miúdo diz: – Tá escuro aqui, não tá? – É, está. – Eu tenho uma luva de baseball. – Que bom. – Queres comprar? O homem lembra-se da outra semana… – Claro, quanto é? – 10 euros – Aqui está. No fim-de-semana o pai chama o filho: – Pega na bola e na luva e vamos jogar. – Não posso. Vendi tudo. – Vendeste? Por quanto? – 15 euros. – Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra no confessionário, ajoelha-se e fecha a porta. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. – Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te- á. Qual é o teu pecado? – Tá escuro aqui, não tá? – Não vais começar com essa cena outra vez!!!
Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viúva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. – Está bem, meu filho. Como penitência, vai para casa e come 5Kg de favas secas e cruas. – Sr. padre, eu não sou um cavalo! – Mas és burro! Primeiro fodias e depois é que te confessavas.
A Maria adoece e o Manel diz-lhe para ir ao doutor. O médico receitou-lhe supositórios. A Maria chega a casa e pergunta ao Manel: – Onde fica o ânus? E o Manel responde: – Ê sê lá mulheri! Porque nâ perguntaste ao Doutori? No dia seguinte a mulher volta ao médico e pergunta-lhe onde colocar aquilo. – Ponha no recto!, respondeu o médico. A Maria chega a casa e, desconhecendo onde era o recto, pergunta ao Manel. Ele responde: – Ê sê lá mulheri! Porque nâ perguntaste ao Doutori? A Maria volta então ao consultório médico e volta a fazer a mesma pergunta ao doutor. Ao chegar a casa diz ao Manel: – Sabes o que o Doutori me disse? Que o pusesse no cú! – Atâo, o que esperavas mulheri? Depois de teres ido lá chatear o home três vezes!
No primeiro dia de aula, a professora chama os alunos um por um e pede para eles se apresentarem brevemente, dizendo o nome e a profissão dos pais. – Eu me chamo Luciana – diz uma menina- minha mãe é dona de casa e meu pai, engenheiro. – Eu sou o Luís Carlos – diz um garoto – minha mãe é arquiteta e meu pai, bancário. – Eu sou o Roberto – diz um outro menino – minha mãe é prostituta e meu pai faz strip-tease numa boate gay. Silêncio sepulcral. A professora, constrangida, muda rapidamente de assunto. No recreio, os colegas perguntam para Roberto: – É verdade que sua mãe é prostituta e seu pai tira a roupa na frente das bichas? – Não! – responde o Roberto – É que fiquei com vergonha de contar que eles trabalham na Microsoft!
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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