Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido: – Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar.
Compreensivo o marido responde: – Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão…
Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido: – Amor, o prisioneiro está fora da prisão..
O esposo não muito entusiasmado diz: – Vamos metê-lo na prisão outra vez.
E seguem com a segunda….
Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe: – Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!
Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira….
Ao terminar atira-se na cama, exausto.
Mas a rapariga volta a dizer: – Querido, o prisioneiro voltou a sair!
Responde-lhe o esposo, desesperado: – Não me chateies porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…
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1601 dias · amor, cama, casal, condenado, hotel, marido, prisão, rapariga
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1651 dias · americano, amor, casa, casal, filho, inglês, marido, mesa, professor
É um casal que está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos… Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a “trabahar”. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
– O senhor tem Triteoterol?
O farmacêutico responde:
Triteoterol?… Triteoterol?… Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
– O senhor leu errado. Está escrito “Try the Other Hole”! -
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1662 dias · fumar, garoto, homens, marido, pai, senhora
Uma senhora, ao ver um garoto de dez anos fumar, pergunta-lhe:
— O seu pai sabe que fuma? Resposta pronta do garoto:
— E o seu marido sabe que fala a homens que não conhece? -
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1672 dias · beijos, casa, cidade, empregada, esposa, joão, maria, marido, mulher, pobre
O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai.
Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão.
Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos.
Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora!
-E eu, não esperei por ele durante 20 anos? -
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1683 dias · carta, marido, mulher
A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país: – Quero notícias tuas todos os meses, prometes?
Ele: – Por carta ou por e-mail?
Ela: – Por cheque. -
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1701 dias · casa, expressão, marido
Porque quer divorciar-se madame?
-Porque meu marido não pára em casa. Sinto-me solitária.
Será que não te reduz a expressão mais simples?
-Com certeza é porque, sabe que eu lhe faria ver as estrelas. -
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1703 dias · marido
Marido: – Se for para mim, diga que eu não estou em casa.
Mulher atende e diz: – Ele está em casa.
Marido: – Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher?
Mulher: – Era para mim. -
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1724 dias · cama, marido, noite, praia
Na praia ela diz:
– “Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ?
“ ELE : “Para ti…??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!!
À noite, na cama, o marido diz :
- “Chega-te para cá amor….”
ELA : “O que??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!” -
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1733 dias · água, brasileiro, carta, casa, conversa, filho, marido, mesa, mulher, trabalho
Dois casais, um de brasileiros e outro de angolanos, estavam a jogar cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O angolano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhada na boazona da mulher do brasuca por momentos. Ela estava sem cueca. Alguns minutos depois o mangolé, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou:
– E aí? O que achou?
- Maravilhoso – respondeu o mangolé.
– Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
– Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
– Combinado!
No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro. Serviço completo.
No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
– O angolano esteve aqui hoje à tarde?
– Sim, respondeu a mulher assustada.
– Deixou 1.000 dólares?
- Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio. Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000$ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. -
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1740 dias · casa, conversa, dinheiro, homens, jantar, luz, marido, mulher, mulheres, trabalho, velas
Quando 2 Mulheres conversam:
Como foi o teu sexo ontem?
Catastrófico…. O meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos ele já dormia…. E tu?
Foi fantástico! O meu marido chegou a casa levou-me a jantar fora e depois passeamos durante 1 hora até casa. Após 1 hora de preliminares à luz das velas, fizemos sexo durante 1 hora e – imagina! no fim, ainda tivemos na conversa durante 1 hora. Numa palavra: Maravilhoso!!!
Quando 2 Homens conversam:
Como foi o teu sexo ontem? Super! Cheguei a casa e tinha o jantar na mesa; jantei, fiz sexo e adormeci imediatamente. E tu?
Catastrófico… Cheguei a casa e não havia electricidade porque me tinha esquecido de pagar a última factura. Assim levei a minha mulher jantar fora a um sítio qualquer. O comer foi uma merda e caríssimo que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi até casa. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos a casa e, claro, não tínhamos electricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tal maneira fora de mim que precisei de 1 hora até que estivesse em pé e uma hora até conseguir libertar o meu batalhão. Foi de tal maneira que estava possesso e não consegui adormecer durante 1 hora, pelo que fui bombardeado pela minha mulher com conversa da treta.. -
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1743 dias · chave, marido, mulher, querida
A mulher chega toda animada pro marido e faz uma proposta:
– Amorzão, vamos sair pra dançar, namorar, beber e depois dar uma passadinha lá no motel?
– Combinado, querida. Quem voltar primeiro coloca a chave de baixo do tapete, tá? -
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1747 dias · casa, coisa, homem, marido, mulher, nua, sorte, vizinho
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Bob em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Bob diz: “Eu lhe dou 800 dólares se você deixar cair esta toalha”. Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Bob então entrega a ela os 800 dólares prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: “Quem era?”
“Era o Bob, o vizinho da casa ao lado”, diz ela.
“Ótimo! Ele lhe deu os 800 dólares que estava me devendo?”
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1763 dias · bolo, casa, marido, mulher, querida, vizinho
A mulher diz ao marido:
– Querido tenho de pintar a casa, ajudas-me?
– Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Pintor, pois não?!
No outro dia:
– Querido temos a fechadura da porta partida. Porque não a vais arranjar?
– Querida não tenho nenhuma placa aqui a dizer Carpinteiro, pois não?!
No dia seguinte:
– Querido…
– É assim querida, não venhas cá dizer que há problemas porque eu não arranjo nada disso, percebeste?
– Não, já está tudo arranjado. O vizinho veio cá a casa e arranjou tudo.
– Quanto é que ele te levou?
– Nada, ele disse para escolher: ou lhe fazia um bolo ou sexo.
– E que tipo de bolo lhe fizeste?
– Querido tenho aqui alguma placa a dizer Cozinheira, não tenho pois não?! -
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1779 dias · calor, casa, casal, filho, homem, hotel, mãe, marido, mulher, noticias, pessoas, praia, querida, roupa, trabalho, viagem, viajar, viúva
Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço…
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:
– Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.
Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal! -
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1781 dias · atirar, maria, marido, tarado
– Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.
– Diz ao tarado que eu só lhe pus os cornos e não as asas. -
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1785 dias · advogado, amor, casada, doutor, engenheiro, ginecologista, marido, noite, noiva, psiquiatra, senhora, trabalho
O doutor advogado casou-se com uma senhora que já havia sido casada 12 vezes. Em plena noite de núpcias, a noiva disse: -Por favor, meu amor, seja gentil. Ainda sou virgem.
Assustado, já que ela tinha sido casada 12 vezes, o advogado pediu a ela que explicasse essa história. E ela respondeu:
-Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o tempo todo dizendo de falando de maneira eloqüente: “Isso vai ser fantástico para você!”·
-Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
-Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.
-Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: “Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula”.
-Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto.
-Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
-Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
-Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.
-Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo.
-Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
-Meu décimo primeiro marido era ginecologista. Não queria misturar trabalho com lazer.
-Meu décimo segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
-Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que ele vai me foder!
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