Sentado no passeio, diante da igreja, um miúdo vê sair os noivos. Então, exclama:
- A noiva não é parva! Entrou com um velhote e acabou por sair com um rapaz novo.
Etiqueta: noiva
Na Iua-de-mel diz o noivo para a noiva:
— Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!
— Querido — diz a noiva —, também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
Então foi bom o casamento?
Sim, mas acho que não vai durar muito.
Ai não? Então porquê?
Porque quando a noiva disse sim o noivo disse: “não falas comigo nesse tom ouviste?»
A tia experiente aconselha a noiva:
– Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.
De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:
– Não deu certo, tia!
– Como não? Esse truque é infalível!
– Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito!
– Se você quiser ter uma noite de núpcias fantástica, faça o Evaldo comer uma dúzia de ostras no jantar.
De volta da lua-de-mel a sobrinha liga:
– Não deu certo, tia!
– Como não? Esse truque é infalível!
– Pois das 12 ostras que eu dei pra ele, só 8 fizeram efeito!
Na lua de mel diz o noivo para a noiva:
- Querida, tenho um segredo para te contar. É que eu sou daltónico!
- Querido, – diz a noiva – também tenho um segredo para te contar. É que eu não sou sueca, sou cabo-verdiana!
Um índio estava noivo de uma mulher de raça branca. O pai da noiva, que era contra o noivado, diz ao índio:
- Índio, para casar com minha filha, tem que ter piroca de 2 metros.
Responde o índio:
- Não faz mal! Índio corta!
O dia em que o noivo se dirige à casa da noiva para pedir ao pai dela a sua mão (da filha, é claro) em casamento é uma das ocasiões mais tensas na vida de um noivo apaixonado. Muitas vezes o noivo ainda não sabe se o pai da noiva concorda ou não com o casamento. Não é raro uma negativa do pai. Sem saber o que lhe aguarda, o nosso herói vai até a casa da noiva. Reunião formal, toda a família na sala de visitas: pai, mãe, irmãos e irmã da noiva. O noivo fala o motivo da visita, coisa que todo mundo já sabe.
- Eu vim pedir a mão de sua filha em casamento.
- Qual delas? – pergunta o pai. – A maior ou a menor?
- Desculpe, mas eu não sabia que a sua filha tinha uma mão maior que a outra.
Ela, na noite do casamento, para o marido, que se mostrava absolutamente desinteressado:
— Olha, querido: quando um homem e uma mulher se casam, à noite… têm de fazer… aquela coisa.
— Qual coisa?
— Ora… aquilo que vês os cãezinhos fazerem na rua. Percebes?
— O quê?! Não me digas que tenho de passar a noite toda a fazer chichi contra a parede!
Na noite do casamento, ela foi despir-se para a casa de banho. Demorava-se, e o marido, achando já muita a demora:
— ÓMaria: anda daí, vem-te deitar.
— Espera um bocado que eu já vou.
— Mas anda daí.
— Sabes?… É que eu tenho vergonha.
— Tens vergonha de quê? Anda daí!
— Sabes? É que eu já não estou virgem…
— Deixa lá, rapariga. Eu também não quero fazer nenhum presépio.
No dia do casamento os noivos vão a Sintra e jantam no hotel, à mesa redonda. No regresso a Lisboa, ele pergunta à noiva do que é que ela tinha gostado mais. Ela hesitou um momento, mas, como ele insistisse, respondeu com toda a ingenuidade:
— Olha: do que mais gostei foi daquele oficial de cavalaria que ficava em frente de nós.
Um moço faz a corte a uma rapariga. Ela anuncia ao pai que se quer casar. Diz-lhe o pai:
— Com esse rapaz? Bom… e ele tem dinheiro?
— É extraordinário! Vocês, os homens, são todos a mesma coisa! Foi exactamente o que ele me perguntou a seu respeito.
O doutor advogado casou-se com uma senhora que já havia sido casada 12 vezes. Em plena noite de núpcias, a noiva disse: -Por favor, meu amor, seja gentil. Ainda sou virgem.
Assustado, já que ela tinha sido casada 12 vezes, o advogado pediu a ela que explicasse essa história. E ela respondeu:
-Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o tempo todo dizendo de falando de maneira eloqüente: “Isso vai ser fantástico para você!”·
-Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
-Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.
-Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: “Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula”.
-Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto.
-Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
-Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
-Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.
-Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo.
-Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
-Meu décimo primeiro marido era ginecologista. Não queria misturar trabalho com lazer.
-Meu décimo segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
-Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que ele vai me foder!
Assustado, já que ela tinha sido casada 12 vezes, o advogado pediu a ela que explicasse essa história. E ela respondeu:
-Meu primeiro marido era Representante de Vendas e passava o tempo todo dizendo de falando de maneira eloqüente: “Isso vai ser fantástico para você!”·
-Meu segundo marido era do Apoio de Software. Ele nunca tinha certeza como funcionava mas vivia prometendo mandar alguém dar uma olhada.
-Meu terceiro marido era Técnico. Depois de dar uma olhada, ele disse que as pecas estavam todas perfeitas mas que o sistema não funcionava.
-Meu quarto marido era de Serviços Educacionais. Ele sempre dizia: “Quem sabe faz. Quem não sabe vai dar aula”.
-Meu quinto marido era do Departamento de Telemarketing. Ele dizia que tinha os pedidos mas não sabia quando ia poder entregar o produto.
-Meu sexto marido era Engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um método revolucionário.
-Meu sétimo marido era Servidor Publico. Ele dizia que compreendia perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele.
-Meu oitavo marido era de Normas e Procedimentos. Ele dizia que o procedimento estava correto, mas que ele desconhecia qualquer norma a respeito.
-Meu nono marido era Gerente de Marketing. Ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo.
-Meu décimo marido era psiquiatra. Ele só queria conversar sobre sexo.
-Meu décimo primeiro marido era ginecologista. Não queria misturar trabalho com lazer.
-Meu décimo segundo marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber.
-Por isso agora estou casando com um advogado, porque eu tenho certeza que ele vai me foder!