Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena.
Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:
Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
A senhora tem vagina?
Ela responde: – Tenho.
Ah…, optimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua..
Numa manhã, a professora pergunta ao aluno: – Diz-me lá quem escreveu Os Lusíadas? O aluno, a gaguejar, responde: – Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe: – Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai. Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa: – Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu Os Lusíadas e ele respondeu-me que não sabia, que não foi ele… Diz o pai: – Bem, ele não costuma ser mentiroso. Se diz que não foi ele, é porque não foi. Já se fosse o irmão! Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem pelo posto local da GNR, diz-lhe o comandante: – Parece que o dia não lhe correu muito bem! – Pois não! Imagine que perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas! Respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar. Diz o comandante do posto: – Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um aperto e vai ver que ele confessa tudo! Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no sofá a ler o jornal. Pergunta-lhe este: – Então o dia correu bem? – Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu Os Lusíadas. Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O comandante da GNR quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de eu fazer a isto? O marido, confortando-a: – Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar foste tu e já não te lembras!
CONVERSA ENTRE DUAS MORTAS MULHERES RECÉM FALECIDAS… – Como é que você morreu? – Morri congelada! – Ai que horror! Deve ter sido horrível, como é morrer congelada? – Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando… Mas, depois veio um sono muito forte e eu perdi a consciência. – E você, como morreu? – Eu? Morri de ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me estivesse a trair. Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama, calmamente assistindo televisão. Ainda desconfiada, corri até á garagem para ver se encontrava “alguma” escondida, mas não encontrei ninguém. Depois, corri até ao andar de cima, mas também não vi ninguém. Então, subi até ao sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta. – Que pena… Se você tivesse procurado no frigorífico, ainda estaríamos as duas vivas!!
Uma dona de casa recebe um amante todo os dias em casa, enquanto o marido trabalha. Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto. Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está. Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho. Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz: – Tá escuro aqui, não tá? – É, está. – Eu tenho uma bola de baseball. – Que giro! – Queres comprar? – Não! – O meu pai está lá fora! – Quanto é que queres pela bola? – 5 euros. – Toma. Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Ficam em silêncio até que o miúdo diz: – Tá escuro aqui, não tá? – É, está. – Eu tenho uma luva de baseball. – Que bom. – Queres comprar? O homem lembra-se da outra semana… – Claro, quanto é? – 10 euros – Aqui está. No fim-de-semana o pai chama o filho: – Pega na bola e na luva e vamos jogar. – Não posso. Vendi tudo. – Vendeste? Por quanto? – 15 euros. – Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares. Chegando à igreja, o miúdo entra no confessionário, ajoelha-se e fecha a porta. Abre-se uma janelinha e aparece o padre. – Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te- á. Qual é o teu pecado? – Tá escuro aqui, não tá? – Não vais começar com essa cena outra vez!!!
Uma mulher entra numa farmácia e diz: – Por favor, quero comprar arsénico. O farmacêutico pergunta: – Qual a finalidade? – Matar o meu marido. – Mas não posso vender isso para esse fim! A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico. – Ah, não sabia que a senhora tinha receita!
O marido perguntou para mulher: – Vamos tentar uma posição diferente esta noite? A mulher respondeu : – Boa ideia, tu lavas a loiça e eu sento-me no sofá….!!
A mulher vira-se para o marido e diz: – Hoje fazemos 10 anos de casados e tu nunca me compraste nenhuma jóia. E o marido diz: – Porra sabia lá eu que vendias dessas merdas.
Um casal recém casado chega ao hotel e a inocente rapariga diz ao marido: – Amor, eu não sei nada destas coisas, então vais ter que me ensinar. Compreensivo o marido responde: – Minha vida, a partir deste momento, à tua “coisita” vamos chamar-lhe a prisão e a “este” vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão… Depois do primeiro “round”, o tipo atira-se de barriga para cima na cama, mas a rapariga entusiasmada diz ao marido: – Amor, o prisioneiro está fora da prisão.. O esposo não muito entusiasmado diz: – Vamos metê-lo na prisão outra vez. E seguem com a segunda…. Mas a rapariga é bastante gulosa e diz-lhe: – Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez! Levanta-se o tipo como pode, com as pernas tremendo como um recém nascido, e vai para a terceira…. Ao terminar atira-se na cama, exausto. Mas a rapariga volta a dizer: – Querido, o prisioneiro voltou a sair! Responde-lhe o esposo, desesperado: – Não me chateies porra!… O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua…
É um casal que está deseperadamente a tentar ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos… Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles façam amor para que ele possa diagnosticar. Inicialmente envergonhado, o casal começa a “trabahar”. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até à mesa dele e escreve uma receita. Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta: – O senhor tem Triteoterol? O farmacêutico responde: Triteoterol?… Triteoterol?… Não conheço. O senhor tem a receita? O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde: – O senhor leu errado. Está escrito “Try the Other Hole”!
Uma senhora, ao ver um garoto de dez anos fumar, pergunta-lhe: — O seu pai sabe que fuma? Resposta pronta do garoto: — E o seu marido sabe que fala a homens que não conhece?
O João viveu no Dubay durante 20 anos. Dubai é a maior cidade dos Emirados Árabes Unidos. É a capital do emirado do Dubai. Depois de 20 anos, regressou em Angola, encontrou a pobre Maria sua esposa desesperada. Ela aguentou os 20 anos na solidão. Quando o marido chegou em casa, a mulher recebeu-o com beijos, depois entendeu ir ao mercado comprar alimentos. Maria volta à casa e a empregada da limpeza disse: parece impossível Maria! O seu marido está a espera, há mais de meia hora! -E eu, não esperei por ele durante 20 anos?
A mulher despede-se do marido que vai trabalhar noutro país: – Quero notícias tuas todos os meses, prometes? Ele: – Por carta ou por e-mail? Ela: – Por cheque.
Porque quer divorciar-se madame? -Porque meu marido não pára em casa. Sinto-me solitária. Será que não te reduz a expressão mais simples? -Com certeza é porque, sabe que eu lhe faria ver as estrelas.
Marido: – Se for para mim, diga que eu não estou em casa. Mulher atende e diz: – Ele está em casa. Marido: – Pôrra, mas o que foi que eu acabei de te dizer, mulher? Mulher: – Era para mim.
Na praia ela diz: – “Querido olha aquele biquini, compras-me um igual ? “ ELE : “Para ti…??? Com esse corpo de máquina de lavar roupa? Nem penses!! À noite, na cama, o marido diz : - “Chega-te para cá amor….” ELA : “O que??? Ligar a máquina de lavar só por causa desse trapinho???? Nem penses!!!! Lava-o à mão!!!”
Dois casais, um de brasileiros e outro de angolanos, estavam a jogar cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O angolano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhada na boazona da mulher do brasuca por momentos. Ela estava sem cueca. Alguns minutos depois o mangolé, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando à cozinha ela perguntou: – E aí? O que achou? - Maravilhoso – respondeu o mangolé. – Qualquer 1.000 dólares e a gente conversa – disparou a brasileira safada e oportunista, porém gostosa. - Tudo bem, é só dizer quando! – Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá. – Combinado! No outro dia à tarde, o angolano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 duras e comeu a mulher do brasileiro. Serviço completo. No fim da tarde, o brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher: – O angolano esteve aqui hoje à tarde? – Sim, respondeu a mulher assustada. – Deixou 1.000 dólares? - Sim, respondeu a mulher, completamente apavorada. - Ufa! Que alívio. Aquele mbumbo filho da puta esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 1.000$ emprestados e disse que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar.
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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