O cara era conhecido por tentar ganhar dinheiro em tudo que faz. Certo dia, ele apareceu na casa de um velho amigo e disse:
– Pereira, meu amigão! Aposto que você não adivinha o que eu vim fazer aqui!
– É muito simples – disse o amigo, calejado – Você só veio aqui tentar arrancar dinheiro de mim!
– Imagina, Pereira… Só passei aqui só pra te dar um abraço… Viu? Você perdeu a a aposta! Pode ir me passando a grana!
Com as etiquetas: cara Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado
-
Anedota ↪
1019 dias · adivinha, amigo, cara, casa, dinheiro
-
Anedota ↪
1030 dias · bar, brancos, cara, chefe, mesa, vestido
Em um bar extremamente racista de um bairro branco dos Estados Unidos, um negro muito bem vestido entra e senta em uma mesa. Ou melhor, em uma cadeira. Todos os brancos que estão no bar olham atravessado pra ele e o garçom, que também é branco, fica sem saber o que fazer e vai falar com o gerente, outro branco:
– Senhor Bill! Um negro acabou de entrar no nosso bar. O que eu faço?
– Calma, Joe – alertou o gerente – Faça o seguinte: Cobre 10 dólares para a primeira cerveja que ele pedir, depois 20, 30… e vá aumentando! Até ele desistir e ir embora!
Duas horas depois o garçom volta a falar com o gerente:
– Chefe, não sei mais o que fazer! O cara pagou 150 dólares pela última cerveja e já pediu mais duas!
– Então o que você está esperando? – gritou o gerente – Manda logo esse monte de brancos pra fora daqui! -
Anedota ↪
1035 dias · amigos, bar, cara, copos, dono
Dois amigos vão tomar uma cerveja num bar bem vagabundo. Um deles recomenda ao dono do bar:
– Copo limpo, por favor!
Depois de pouco tempo, o cara volta com uma cerveja e dois copos e pergunta:
– Qual dos dois pediu copo limpo? -
Anedota ↪
1041 dias · bebé, cara, filho, garoto, maternidade, médico, olhos
Depois de um mês do nascimento do seu filho, Manoel voltou na maternidade, com o bebé no colo:
– Doutore… O que está a aconteceire? Meu filho já nasceu faz um mês e nada de abrir o olho!
Depois de olhar para o garoto, que tinha cara de japinha, o médico diz:
– Seu Manoel… Eu acho que quem tem que abrir os olhos é o senhor! -
Anedota ↪
1045 dias · cara, juiz, tribunal
No tribunal o juiz pergunta para o acusado:
– É verdade que você deu um soco neste rapaz?
– De maneira alguma, senhor juiz. Eu sou inocente.
– Inocente nada! – gritou a vítima – Esse cara é um mentiroso!
E o acusado:
– Cala a boca, magrelo! Quer apanhar de novo? -
Anedota ↪
1052 dias · cara, casa, professor
O cara colocou uma placa escrito “Aula de Adivinhações” na frente de casa e apareceu um cliente:
– O senhor ensina mesmo a adivinhar?
– Claro que sim! Entre aqui nesse quarto!
Depois que o sujeito entrou, ele continuou:
– Agora tire as calças e fique de quatro.
O cara achou estranho, mas obedeceu, afinal queria aprender a adivinhar. Quando ele olhou pra trás viu o “professor de adivinhação” com a mão no seu membro, que estava mais duro que professor no final do mês.
Então ele disse:
– Peraí! Você vai enfiar esse negócio no meu…
– Viu só? – interrompeu o safado – Já começou a adivinhar!
– Ahhhhhhhhhhhh! -
Anedota ↪
1067 dias · amigo, cara, jesus, missa
Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.
Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:
– O que está acontecendo? Quem é aquele?
– Aquele é Jesus Cristo! – respondeu o amigo católico.
A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.
Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.
O amigo foi atrás:
– O que foi, Atilênio? O que foi?
– Ah, como é que esse tal de Jesus aguenta? O cara tá apanhando desde o ano passado! -
Anedota ↪
1093 dias · caipira, cara, casa, cidade, homem, leite, marido, mata, mulher, namorada, roupa, vestido
O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.
O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.
Então ela parou debaixo da árvore com ele, começou a conversar e logo estava sem roupa. O caipira ficou furioso e foi correndo atrás deles.
– Você vai morrer! Você vai morrer! – gritava ele, desesperado.
Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:
– E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?
– Não senhor – disse o caipira – É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu? -
Anedota ↪
1094 dias · aeroporto, avião, cara, moça
O cara morria de medo de avião.
No balcão do aeroporto, quando a moça perguntou que lugar ele preferia, respondeu:
– Dentro da caixa-preta, por favor! -
Anedota ↪
1095 dias · cabeça, cara, ginecologista, médico, mulher, olhos, pobre, psiquiatra
Durante uma de suas consultas, aquele famoso ginecologista não resistiu à exuberância de uma de suas pacientes e avançou o sinal.
Ao sentir que o exame de toque havia virado uma orquestra, a mulher deu um pulo da maca, vestiu-se atabalhoadamente e desembestou porta afora:
– Socorro! Tarado! Esse cara é um tarado!
Estupefactas, na sala de espera, as outras pacientes levantaram os olhos das revistas Veja e Manchete do ano retrasado e assistiram à mulher sair correndo.
Logo o médico surge na porta e esclarece:
– Desculpem-me do transtorno! Essa mulher sofre de uma terrível síndrome e eu a aconselhei a procurar ajuda psiquiatra. Ela teve um surto e acabou fazendo esse escândalo. Pobre coitada!
Balançou a cabeça e entrou em sua sala novamente.
Logo em seguida, entra a secretária.
– E aí? – pergunta ele. – Acha que fui convincente?
– O discurso foi bom, mas faltou um pequeno detalhe: o senhor se esqueceu de vestir as calças! -
Anedota ↪
1097 dias · bêbado, brasil, cara, freira, rua
Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara com uma freira. Tentando consciencializá-lo, ela diz:
– O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
– Isso é culpa desses crente!
– Como dos crentes? – pergunta a freira, indignada – Se crentes não bebem álcool!
– Pois é… (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro! -
Anedota ↪
1104 dias · água, bêbado, cama, cara, mãe, moça, pai, roupa
O cara acorda com a mãe de todas as ressacas, vira-se e ao lado da cama há um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
“Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos”
Ele desce e encontra um lauto café esperando por ele. Pergunta ao filho:
– O que aconteceu ontem?
– Bem, pai, você chegou as 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis e machucou teu olho, ao bater na porta do quarto.
– E porque está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
– Bem, é que mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse:
” Não faça isso, moça, eu sou casado”… -
Anedota ↪
1110 dias · amigo, cara, hospital
O cara chega apavorado no hospital:
– Por favor! – diz ele, ofegante – Fiquei sabendo que meu amigo foi atropelado e está nesse hospital.
– Qual o nome dele, senhor?
– Gerivalson dos Santos.
– Ele está aqui sim, senhor.
– E como ele está?
– Bem… É… Hum…
– Fala logo, menina! Como ele está?
– Er… Ele… É…
– Fala onde ele está que eu mesmo vou ver!
– Ele está nos leitos 17, 18 e 19, senhor. -
Anedota ↪
1115 dias · amigos, amor, cama, cara, casamento, mulher, rapaz
Dois velhos amigos se encontram.
– Como vai o novo casamento? – pergunta o primeiro.
– Rapaz, nem te conto! Minha mulher é uma fera na cama, fazemos amor de tudo quanto é jeito. E você?
– Ultimamente eu e minha mulher só fazemos estilo cachorrinho.
– Já sei! Você pega ela por trás?
– Não exatamente! Eu fico sentado com cara de coitado e ela deita e se finge de morta! -
Anedota ↪
1116 dias · amigos, cara, casa, cinto, joão, mulher
Dois amigos:
– Francamente, João – diz o primeiro. – Não entendo por que você insiste em colocar cinto de castidade em sua mulher cada vez que viaja. Me desculpe, mas com aquela cara e aquele corpo, quem é que vai querer comê-la?
– É que quando volto para casa, sempre dou a desculpa de que perdi a chave! -
Anedota ↪
1129 dias · amor, cabeça, cama, cara, carro, casa, casal, coisa, comprimido, direto, esposa, festa, homem, jovem, loira, marido, moça, noite, perigo
Um jovem casal tinha sido convidado para uma enorme e muito bem frequentada festa à fantasia. Tudo foi planeado, as fantasias foram compradas e tudo foi preparado para o grande dia.
Algumas horas antes da festa a moça reclama de fortes dores de cabeça e diz ao marido que terá que ficar em casa. Ele fica sem jeito e ela, não querendo atrapalhar, recomenda ao marido que vá sozinho à festa. Prestativo, ele diz:
– Meu amor, eu fico aqui com você, sem problemas…
– Não, meu bem! Eu não quero estragar a sua noite! Eu vou tomar um comprimido e dormir… Se divirta por mim!
Então ele pega sua fantasia de Batman e vai para a festa.
A esposa, após dormir por uma hora, acorda sem dores e conclui que ainda é tempo de ir à festa. Como o seu marido ainda não sabia qual era a sua fantasia, ela aproveita a oportunidade para assisti-lo em ação quando ela não está por perto. Ansiosa, ela pega a sua fantasia de Mulher-Maravilha se dirige para o local.
Chegando à festa ela logo vê seu marido dançando com uma loira escultural. Prevendo o perigo, ela começa a se esfregar nele e insinua que está disposta a tudo. Sem reconhecê-la, o homem dispensa a loiraça e começa a se esfregar na Mulher-Maravilha. Algumas carícias e apertos e eles vão para o carro, sem parar para conversar. Lá eles dão uma rapidinha e em seguida a Mulher-Maravilha se apressa em ir embora.
Desapontada com a atitude do marido e ansiosa para pregar-lhe uma peça, ela vai direto para casa e volta para a cama. Então, no café da manhã, ela pergunta, insinuante:
– Então meu bem, como foi a festa?
– Ah, a mesma coisa de sempre. Você sabe que eu nunca me divirto quando você não está – diz o marido, com tranquilidade.
Então ela continua:
– Ah, é? E você dançou muito?
– Se eu contar você não acredita! Eu não dancei nenhuma música! Quando cheguei na festa, encontrei o Zeca e o resto do pessoal, então fomos para a cozinha e jogamos pôquer a noite inteira… Mas eu vou te dizer uma coisa: o cara que pegou a minha fantasia emprestada disse que teve uma noite incrível!
Responder