A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.
Jesus está te olhando – uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
Foi você que disse que Jesus está me olhando?
Sim – respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
Qual é seu nome?
Louro – disse o papagaio.
Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
Um Português tinha uma Fábrica de pregos prestes a falir, então resolveu salvar sua empresa com uma publicidade bombástica, encheu a cidade de cartazes com a figura de Jesus Cristo crucificado, com a seguinte frase:
” CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ”
Tal Campanha causou indignação da população e da Igreja local, sendo que o reverendo ordenou que tirasse todos os cartazes da cidade e fizesse outra campanha publicitária para sua fábrica.
E foi o que o português fez… No outro dia ele substituiu os cartazes por outros com a seguinte figura:
Desta vez só tinha a Cruz, uma montanha e umas pegadas na montanha com a seguinte frase:
“SE TIVESSE CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ELE NÃO TERIA ESCAPADO”!
Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.
Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:
– O que está acontecendo? Quem é aquele? – Aquele é Jesus Cristo! – respondeu o amigo católico.
A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.
Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.
O amigo foi atrás:
– O que foi, Atilênio? O que foi? – Ah, como é que esse tal de Jesus aguenta? O cara tá apanhando desde o ano passado!
Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: – Quem é? – Sou Paulo, Jesus abre a porta – E o que trazes, Paulo? – Trago haxixe de Marrocos – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou Marcos – E o que trazes, Marcos? – Trago marijuana da Colômbia – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou Mateus – E o que trazes, Mateus? – Trago cocaína da Bolívia – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João? – Trago crack de Nova Iorque – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou Lucas E o que trazes, Lucas? – Trago speeds de Amsterdão – Muito bem, filho. Entra – Quem é? – Sou Judas, Jesus abre a porta – E tu, o que trazes, Judas? – GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO!
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor…. – Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra….. O português que estava ali por perto, pegou num baita de tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena… Jesus foi conversar com o português…. – Escuta meu filho, você nunca errou???? – Desta distância, não senhor……
Num jogo do Benfica com o Sporting, Cardoso, dentro da grande área, tenta passar Carriço. Como não conseguiu, atirou-se para o chão, simulando ter sido rasteirado. Jorge Jesus, no banco, vê e grita: – Penalti! Vilarinho, na bancada, ouve e responde: – Pede dois, que eu também bebo!
Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie: – Eu sei como você pode fazer amor com esta freira. O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar. – Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você. O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz: – Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo. A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz: – Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz: – Há, há, há! E eu sou o motorista!
Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu. Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirigindo-se à multidão diz: – Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês. Jesus pega o microfone e diz: – Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz? O povo responde: – Siiiim! – Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar? – Siiiiim! – Respondeu o povão. – Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos? O povo grita: – Siiiiiiiiiim! – Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas? O povo gritou ainda mais forte: – Siiiiiiiiiiiiiiiiim! – Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz!?
Quando o Papa Paulo VI veio a Portugal, vivíamos em “ditadura”, sendo 1º ministro Salazar. O Papa perguntou-lhe qual o motivo de ter tantos ministros, obtendo a seguinte resposta: – Santidade, Jesus tinha 12 apóstolos, eu tenho 12 ministros. Em 2008, quando o Papa Bento XVI visitar Portugal e perguntar ao 1º ministro para quê 40 ministros e secretários de estado, este, certamente, responderá: – Bem, Santidade… Ali Babá tinha 40.
Joãozinho volta da aula de catecismo e pergunta ao pai: — Pai, porque é que Jesus quando ressuscitou, apareceu primeiro às mulheres e não aos homens? — Não sei, meu filho! Talvez fosse porque ele queria que a notícia se espalhasse mais depressa!
O Joãozinho queria muito uma bicicleta nova. A mãe dele decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes:
Bem Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedires para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
Querido Jesus, fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
Querido Jesus, tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.
Bem, o Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto, portanto rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
Querido Jesus, acho que fui um menino bem comportado este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.
Foi então que o Joãozinho olhou para o fundo da sua alma, o que, aliás, era o que mãe dele queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta, saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma Santa e sai a correr para casa. Escondeu a Santinha em baixo da cama dele e escreveu a seguinte carta:
Jesus, tenho a Tua mãe! Se queres vê-la novamente, dá-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.
Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.
Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:
Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?
Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem.”
😏 Agora ainda mais rápido e catita!
😍 Novo visual da página para ficar mais rápida e funcionar melhor em telemóveis.
😆 Melhorei os links de partilha, agora funcionam yay! ;D
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