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  6 dias · casa, céu, filho, jesus, terra, velhote   
        

  São Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho.
  Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta.

  Passado algum tempo, batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
  Então pergunta-lhe:
  – Quem és tu e que fizeste na Terra para mereceres o Céu?

  O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na Terra.
  Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama:
  – Papá!

  O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama:
  – Pinóquio!

   

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  9 dias · céu, chama, dois, filho, jesus   
        

  Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra.
  Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poderem enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
  Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
  Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

  Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
  – Quem é? – diz Jesus.
  – Sou Paulo.
  Jesus abre a porta.
  – E o que trazes, Paulo?
  – Trago haxixe de Marrocos.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Marcos.
  – E o que trazes, Marcos?
  – Trago marijuana da Colômbia.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Mateus.
  – E o que trazes, Mateus?
  – Trago cocaína da Bolívia.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou João.
  Jesus abre a porta e pergunta de novo:
  – E tu, o que trazes, João?
  – Trago crack de Nova Iorque.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Lucas.
  – E o que trazes, Lucas?
  – Trago speeds de Amesterdão.
  – Muito bem, filho. Entra.

  – Quem é?
  – Sou Judas.
  Jesus abre a porta.
  – E tu, o que trazes, Judas?
  – TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!

   
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  23 dias · dia, fome, jesus, pão   
        

  Jesus reuniu os seus discípulos para subirem a montanha.
  Antes de começarem a caminhada, Jesus pediu que cada um levasse consigo uma pedra.
  Todos os apóstolos carregaram grandes pedras, como forma de sacrifício.
  Judas, no entanto, levou apenas uma pedrinha na mão e ia atirando-a ao ar pelo caminho, brincando com ela.
  Findas as quatro horas de caminhada, Jesus rodeou-se dos 12 e transformou as pedras de cada um em pão.
  Todos comeram e se saciaram, menos Judas, que passou fome, já que tinha apenas uma bucha de pão para comer.

  No dia seguinte, Jesus chamou-os novamente para subir a montanha.
  Judas, desta vez, levou um grande pedregulho com ele, ao passo que os outros, ainda com dores nas costas do dia anterior, levaram apenas pequenas pedras.
  Judas esforçou-se para carregar o pedregulho.
  Chegou ao fim completamente suado, cheio de dores e com bolhas nas mãos e nos pés.
  Jesus reuniu os 12 em seu redor, olhou para Judas, viu o tamanho do pedregulho que ele carregava e o estado em que ele se encontrava e disse:
  – Ó Judas! Mas nós hoje trouxemos lanche!

   
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  25 dias · água, jesus   
        

  Jesus e Moisés encontram-se, mas não se reconhecem.
  – Quem és tu?
  – Eu sou Moisés!
  – Então prova-o!
  Moisés aproxima-se de um rio e afasta as águas.
  – Vês?
  – Ah, és Moisés, sim. Olha, eu sou Jesus.
  – Então prova-o!
  Jesus aproxima-se do rio e caminha em direção à água, mas vai ao fundo.
  Moisés ajuda-o a sair da água e diz-lhe:
  – Ah, afinal não és Jesus!
  – Sou, sou! Só que desde que me fizeram estes buracos nos pés que tem sido complicado.

   
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  35 dias · amigo, filho, garoto, jesus, menino, padre   
        

  Um dia Joãozinho estava passeando com um amigo chamado Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:

  • Vamos pegar umas mangas aqui?

  E o outro garoto respondeu, animado:

  • Vamos, Joãozinho!

  Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.

  • Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
  • Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
  • Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!

  Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:

  • Jesus! Desce Jesus! Desce Jesus!

  O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse: – Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar…
  Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:

  • Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!
   
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  209 dias · animal, jesus   
        

  Durante a noite um ladrão entra num casarão isolado no meio de uma enorme propriedade. O silêncio é absoluto e o homem avança pelos corredores, tenso e cauteloso.
  Quando entra numa sala enorme onde penetra um pouco da luz exterior do luar, olha em volta à procura do esconderijo das jóias. Nisto ouve-se uma voz:
  — Jesus observa-te!
  Em pânico, com o coração aos saltos, o homem cola-se à parede sem saber em que direcção fugir. O silêncio entretanto regressa e o homem chega a pensar que não passou tudo de uma partida da sua imaginação.
  Quando volta a dar uns passos, ouve uma vez mais:
  — Jesus observa-te!
  Transtornado, grita:
  — Quem está aí?!
  De repente percebe que quem falou foi um papagaio, que o olha de um canto da sala.
  — Livra, que me assustaste! — queixa-se o homem. — Foste tu que disseste que Jesus me observava?
  — Sim — respondeu o papagaio.
  — Como te chamas?
  — Serafim.
  — Que nome tão estúpido para um pássaro! — desabafa o larapio. — Quem foi o idiota que te deu esse nome?
  — O mesmo que chamou Jesus ao pastor alemão…

   
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  753 dias · banco, cara, conversa, homem, jesus, missa, padre, pão, pessoas   
        

  Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:

  • Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn… Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.

  Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:

  • Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães… Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
  • Hannnnnnn… E o padre muito que ligeiro ajuntou:
  • … Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja….
   
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  758 dias · casa, jesus, ladrão, nome, papagaio   
        

  A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

  • Jesus está te olhando – uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
  • Foi você que disse que Jesus está me olhando?
  • Sim – respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
  • Qual é seu nome?
  • Louro – disse o papagaio.
  • Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
  • O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.
   
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  774 dias · cidade, cristo, empresa, igreja, jesus, pregos   
        

  Um Português tinha uma Fábrica de pregos prestes a falir, então resolveu salvar sua empresa com uma publicidade bombástica, encheu a cidade de cartazes com a figura de Jesus Cristo crucificado, com a seguinte frase:
  ” CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ”
  Tal Campanha causou indignação da população e da Igreja local, sendo que o reverendo ordenou que tirasse todos os cartazes da cidade e fizesse outra campanha publicitária para sua fábrica.
  E foi o que o português fez… No outro dia ele substituiu os cartazes por outros com a seguinte figura:
  Desta vez só tinha a Cruz, uma montanha e umas pegadas na montanha com a seguinte frase:
  “SE TIVESSE CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ELE NÃO TERIA ESCAPADO”!

   
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  1004 dias · amigo, cara, jesus, missa   
        

  Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.
  
  Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:
  
  – O que está acontecendo? Quem é aquele?
  – Aquele é Jesus Cristo! – respondeu o amigo católico.
  
  A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.
  
  Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.
  
  O amigo foi atrás:
  
  – O que foi, Atilênio? O que foi?
  – Ah, como é que esse tal de Jesus aguenta? O cara tá apanhando desde o ano passado!
   
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  1089 dias · carta, filho, jesus, joãozinho, maria, menino, virgem   
        

  Final de ano, Joãozinho resolve escrever uma carta para o Papai Noel:
  
  – Querido Papai Noel, fui um bom menino durante todo o ano. Gostaria de ganhar uma bicicleta.
  
  O menino olha para o texto e, insatisfeito, amassa a folha e escreve novamente:
  
  – Papai Noel, fui um bom menino durante a última semana. Por favor, mande-me uma bicicleta.
  
  Novamente Joãozinho não se satisfaz. Pensa um pouco, vai até o presépio, pega o Menino Jesus, tranca-o em uma gaveta e volta a escrever:
  
  – Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser vê-lo novamente, mande-me uma bicicleta.
   
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  1193 dias · céu, chama, filho, gnr, jesus, joão, terra   
        

  Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:
  – Quem é?
  – Sou Paulo, Jesus abre a porta
  – E o que trazes, Paulo?
  – Trago haxixe de Marrocos
  – Muito bem, filho. Entra
  – Quem é?
  – Sou Marcos
  – E o que trazes, Marcos?
  – Trago marijuana da Colômbia
  – Muito bem, filho. Entra
  – Quem é?
  – Sou Mateus
  – E o que trazes, Mateus?
  – Trago cocaína da Bolívia
  – Muito bem, filho. Entra
  – Quem é?
  – Sou João Jesus abre a porta e pergunta de novo: – E tu, o que trazes, João?
  – Trago crack de Nova Iorque
  – Muito bem, filho. Entra
  – Quem é?
  – Sou Lucas
  E o que trazes, Lucas?
  – Trago speeds de Amsterdão
  – Muito bem, filho. Entra
  – Quem é?
  – Sou Judas, Jesus abre a porta
  – E tu, o que trazes, Judas?
  – GNR ! TODA A GENTE NA PAREDE, MÃOS NA CABEÇA! ENCOSTA AÍ Ó CABELUDO!
   
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  1242 dias · filho, jesus, maria   
        

  Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu favor….
  – Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra…..
  O português que estava ali por perto, pegou num baita de tijolo do chão e meteu bem no meio da testa da Maria Madalena… Jesus foi conversar com o português….
  – Escuta meu filho, você nunca errou????
  – Desta distância, não senhor……
   
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  1536 dias · banco, benfica, jesus, jogo   
        

  Num jogo do Benfica com o Sporting, Cardoso, dentro da grande área, tenta passar Carriço. Como não conseguiu, atirou-se para o chão, simulando ter sido rasteirado.
  Jorge Jesus, no banco, vê e grita:
  – Penalti!
  Vilarinho, na bancada, ouve e responde: – Pede dois, que eu também bebo!
   
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  1613 dias · amor, autocarro, bonita, cabelo, cara, cristo, freira, homem, jesus   
        

  Um homem de cabelo comprido tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro, ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior naturalidade, ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira, surpresa, declina o convite educadamente e desce do autocarro no ponto seguinte. O motorista, que ouviu o diálogo, diz ao hippie:
  – Eu sei como você pode fazer amor com esta freira.
  O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta-lhe que todas as quartas-feiras, à meia-noite, ela vai ao cemitério para rezar.
  – Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, deve apenas vestir uma túnica branca e cobrir o seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e poderá ordenar-lhe que faça sexo com você.
  O hippie acha uma boa ideia e, na quarta-feira seguinte, ele vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada, à espera que a freira chegue. À meia-noite em ponto ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de um túmulo e diz:
  – Eu sou Jesus. Ouvi as suas preces e elas serão atendidas. Mas antes terá que fazer amor comigo.
  A freira concorda mas pede que seja sexo anal, porque quer manter a sua virgindade devido aos votos. O hippie aceita e executa a sua função. Depois de terminado o acto, ele não resiste e, limpando o gel do rosto, diz:
  – Há, há, há! Eu sou o sujeito do autocarro! A freira tira o véu e diz:
  – Há, há, há! E eu sou o motorista!
   
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  1733 dias · brasileiro, cristo, fome, homem, jesus, médico, pão, peixes, pessoas   
        

  Lula dircursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú em São Paulo, quando, de repente, aparece Jesus Cristo, baixando lentamente do céu.
  Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido.
  Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:
  – Atenção companheiros! O companheiro Jesus Cristo aqui, quer dizer algumas palavras para vocês.
  Jesus pega o microfone e diz:
  – Povo brasileiro, este homem que tem barba como eu, não lhes deu pão, da mesma forma que eu fiz?
  O povo responde: – Siiiim!
  – Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o Fome Zero para que todos pudessem se alimentar?
  – Siiiiim! – Respondeu o povão.
  – Não é verdade que ele assegurou tratamento médico e remédios para os pobres, assim como eu curei os enfermos?
  O povo grita: – Siiiiiiiiiim!
  – Não foi traido por companheiros de partido, assim como eu fui traido por Judas?
  O povo gritou ainda mais forte: – Siiiiiiiiiiiiiiiiim!
  – Então o que vocês estão esperando para crucificar esse infeliz!?