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Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.

O padre começa o sermão:
– Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus… Aquele povo desgraçado, como esses espanhóis que estão aqui…

Ohhhhhhh!!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia:
– Sr. Padre, vá devagar. Os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações, por favor.

Durante a semana, a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.
O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre:
– Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?

Vem a missa e o padre começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos, hoje, para falar duma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui…

Caldeirada total: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre:
– Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma?… Se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era ainda maior. As conversas estavam em todo o canto da povoação. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse.

Na manhã de domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre:
– Sr. Padre, não provoque desta vez, se não acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente.
Começa o sermão:
– Irmãos… Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia.
(O presidente da junta respirou aliviado…)

Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos:
– Esta noite, um de vocês vai-me trair.

Então João pergunta:
– Mestre, sou eu?
E Jesus responde:
– Não, João, não serás tu.

Pedro pergunta:
– Mestre, sou eu?
E Cristo responde:
– Não, Pedro, não serás tu.

Então Judas pergunta:
– Mestre, soy Yo?

O senhor Garcia abriu uma fábrica de pregos e precisava de anunciar a sua marca. Como era religioso, pediu um anúncio com Jesus.
No dia da missa, disse-lhe o padre:
– Garcia, deves ser excomungado.
– Porquê?
– Vai lá fora ver.

Garcia saiu e viu um grande anúncio com Jesus pregado na cruz e, em baixo, a frase: “Pregos Garcia, dois mil anos de garantia!”
De imediato, pediu para mudarem o anúncio.

Na próxima missa, disse-lhe o padre novamente, ainda mais zangado:
– Garcia, deves ser excomungado.
– Porquê?
– Vai lá fora ver.

Desta vez, o anúncio tinha Jesus tombado na cruz e, em baixo, a frase: “Com Pregos Garcia nada disto acontecia”.
Pediu novamente para mudarem o anúncio.

Na próxima missa, disse-lhe o padre já em gritos:
– Excomungado sejas, Garcia!

Garcia saiu logo da igreja para ver o novo anúncio. Desta vez, era apenas a cruz com alguns pregos no chão e a frase: “Com pregos Garcia este gajo não fugia!”

O Joãozinho queria muito uma bicicleta nova. A mãe dele decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes:

  • Bem Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedires para ganhar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:

  • Querido Jesus, fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.

Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.

  • Querido Jesus, tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.

Bem, o Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto, portanto rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.

  • Querido Jesus, acho que fui um menino bem comportado este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.

Foi então que o Joãozinho olhou para o fundo da sua alma, o que, aliás, era o que mãe dele queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta, saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma Santa e sai a correr para casa. Escondeu a Santinha em baixo da cama dele e escreveu a seguinte carta:

  • Jesus, tenho a Tua mãe! Se queres vê-la novamente, dá-me uma bicicleta! Assinado: Você sabe quem.

Caro Menino Jesus,
Fui informado pela Bíblia que você tem o dom de estar em todo o lado ao mesmo tempo. Ora, eu estive a pensar e isso significa que também está sempre na minha casa, no meu escritório, no meu barco e em todos os meus automóveis. Portanto, segundo o Código Civil, você deve-me 2000 anos de renda. Tem até dia 31 de Dezembro para saldar a dívida. E olhe que eu sou muito rigoroso com os prazos de pagamento.

Joãozinho falava com sua mãe pedindo uma bicicleta nova. Sua mãe decidiu que seria uma boa oportunidade para ele tomar consciência das suas atitudes e falou:

  • Bem, Joãozinho, agora não é época de Natal e nós não temos dinheiro para ir comprar qualquer coisa que tu queiras. Que tal escreveres uma carta para Jesus e pedir para ganhar uma bicicleta?

Ele finalmente resolveu se sentar e escrever a tal carta:
“Querido Jesus: Fui um menino bonzinho este ano e gostaria de ganhar uma bicicleta nova. Seu amigo, Joãozinho.”
Mas Joãozinho lembrou-se que, na verdade, Jesus sabia que tipo de menino ele era. Então, rasgou a carta e resolveu tentar mais uma vez.
“Querido Jesus: Tenho sido um menino querido este ano e quero uma bicicleta nova. Sinceramente, Joãozinho.”
Bem, Joãozinho sabia que não estava a ser totalmente honesto. Rasgou a carta mais uma vez e tentou novamente.
“Querido Jesus: Acho que fui um menino bonzinho este ano. Posso ganhar uma bicicleta ? Joãozinho.”
Foi então que Joãozinho olhou para o fundo de sua alma, o que, aliás, era o que sua mãe queria desde o começo. Amassou mais uma vez a carta e saiu para a rua e entrou numa igreja. Meditou sobre o que ia fazer e repentinamente agarra numa imagem de uma santa e sai a correr para casa. Escondeu a santinha em baixo da sua cama e escreveu a seguinte carta:
“Jesus, tenho a sua mãe! Se quiser vê-la novamente, dê-me uma bicicleta!
Assinado: Você sabe quem.”

Um ladrão está a assaltar uma casa e a dada altura ouve uma voz dizer:

  • Jesus está a ver-te.

O homem não liga. Ouve a voz outra vez:

  • Jesus está a ver-te.

O homem desta vez olha para trás e vê um papagaio.

  • Quem és tu?
  • Moisés!
  • Mas que raio de pessoa é que chama Moisés a um papagaio?

Ouve-se um rosnar e salta um rotweiller para cima do homem. O papagaio diz com voz sábia:

  • Provavelmente a mesma pessoa que chama Jesus a um rotweiller.

São Pedro estava a tomar conta das portas do Céu e precisou de ir à casa de banho.
Pediu então a Jesus que tomasse, por um bocado, conta da porta.

Passado algum tempo, batem à porta e Jesus vê um velhinho de longos cabelos brancos.
Então pergunta-lhe:
– Quem és tu e que fizeste na Terra para mereceres o Céu?

O velhinho explicou-lhe que tinha sido carpinteiro e que tinha um filho que tinha sido muito famoso na Terra.
Jesus, tremendo de emoção, abre os braços e exclama:
– Papá!

O velhote, também emocionado, abre igualmente os braços e exclama:
– Pinóquio!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poderem enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas.
Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo:
– Quem é? – diz Jesus.
– Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
– E o que trazes, Paulo?
– Trago haxixe de Marrocos.
– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?
– Sou Marcos.
– E o que trazes, Marcos?
– Trago marijuana da Colômbia.
– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?
– Sou Mateus.
– E o que trazes, Mateus?
– Trago cocaína da Bolívia.
– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?
– Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
– E tu, o que trazes, João?
– Trago crack de Nova Iorque.
– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?
– Sou Lucas.
– E o que trazes, Lucas?
– Trago speeds de Amesterdão.
– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?
– Sou Judas.
Jesus abre a porta.
– E tu, o que trazes, Judas?
– TRAGO A JUDICIÁRIA! TODOS CONTRA A PAREDE!

Jesus reuniu os seus discípulos para subirem a montanha.
Antes de começarem a caminhada, Jesus pediu que cada um levasse consigo uma pedra.
Todos os apóstolos carregaram grandes pedras, como forma de sacrifício.
Judas, no entanto, levou apenas uma pedrinha na mão e ia atirando-a ao ar pelo caminho, brincando com ela.
Findas as quatro horas de caminhada, Jesus rodeou-se dos 12 e transformou as pedras de cada um em pão.
Todos comeram e se saciaram, menos Judas, que passou fome, já que tinha apenas uma bucha de pão para comer.

No dia seguinte, Jesus chamou-os novamente para subir a montanha.
Judas, desta vez, levou um grande pedregulho com ele, ao passo que os outros, ainda com dores nas costas do dia anterior, levaram apenas pequenas pedras.
Judas esforçou-se para carregar o pedregulho.
Chegou ao fim completamente suado, cheio de dores e com bolhas nas mãos e nos pés.
Jesus reuniu os 12 em seu redor, olhou para Judas, viu o tamanho do pedregulho que ele carregava e o estado em que ele se encontrava e disse:
– Ó Judas! Mas nós hoje trouxemos lanche!

Jesus e Moisés encontram-se, mas não se reconhecem.
– Quem és tu?
– Eu sou Moisés!
– Então prova-o!
Moisés aproxima-se de um rio e afasta as águas.
– Vês?
– Ah, és Moisés, sim. Olha, eu sou Jesus.
– Então prova-o!
Jesus aproxima-se do rio e caminha em direção à água, mas vai ao fundo.
Moisés ajuda-o a sair da água e diz-lhe:
– Ah, afinal não és Jesus!
– Sou, sou! Só que desde que me fizeram estes buracos nos pés que tem sido complicado.

Um dia Joãozinho estava passeando com um amigo chamado Jesus e passaram em baixo de um pé de manga. Aí o Joãozinho disse para o primo:

  • Vamos pegar umas mangas aqui?

E o outro garoto respondeu, animado:

  • Vamos, Joãozinho!

Então, os moleques discutem sobre quem irá subir na árvore.

  • Sobre você, Jesus! Porque você é mais rápido, beleza?
  • Beleza, mas me empresta seu chinelo. Aí eu não machuco o meu pé.
  • Toma, fica com ele. Se eu vir alguém passando eu grito!

Depois de tudo planejado, Jesus sobre na árvore. Aí, o Joãozinho viu um padre vindo em sua direção e começou a gritar:

  • Jesus! Desce Jesus! Desce Jesus!

O padre olhou Joãozinho gritando e ficou maravilhado com ele. Foi até o menino e disse: – Calma, meu filho. Jesus subiu para nunca mais voltar…
Então, Joãozinho interrompeu o sermão do padre:

  • Filho da mãe! Afanou o meu chinelo!

Durante a noite um ladrão entra num casarão isolado no meio de uma enorme propriedade. O silêncio é absoluto e o homem avança pelos corredores, tenso e cauteloso.
Quando entra numa sala enorme onde penetra um pouco da luz exterior do luar, olha em volta à procura do esconderijo das jóias. Nisto ouve-se uma voz:
— Jesus observa-te!
Em pânico, com o coração aos saltos, o homem cola-se à parede sem saber em que direcção fugir. O silêncio entretanto regressa e o homem chega a pensar que não passou tudo de uma partida da sua imaginação.
Quando volta a dar uns passos, ouve uma vez mais:
— Jesus observa-te!
Transtornado, grita:
— Quem está aí?!
De repente percebe que quem falou foi um papagaio, que o olha de um canto da sala.
— Livra, que me assustaste! — queixa-se o homem. — Foste tu que disseste que Jesus me observava?
— Sim — respondeu o papagaio.
— Como te chamas?
— Serafim.
— Que nome tão estúpido para um pássaro! — desabafa o larapio. — Quem foi o idiota que te deu esse nome?
— O mesmo que chamou Jesus ao pastor alemão…

Na porta da Igreja, antes da missa, conversa rola, e o padre no meio de um grupo. Um cabra de chapelão de palha e peixeira na cintura disse:

  • Pois padre, me desculpe, mas comigo é assim: se o cabra me contar uma mentira eu faço hannnn… Se ele não justificar eu passo a peixeira na barriga.

Começa a missa e o cara tá lá no primeiro banco, bem compenetrado. Na hora do sermão, o padre explica o milagre da multiplicação dos pães:

  • Meus irmãos, Jesus alimentou cinco mil pessoas com cinco pães… Antes de concluir o homem que não admitia mentira fez:
  • Hannnnnnn… E o padre muito que ligeiro ajuntou:
  • … Mas também cada pão era do tamanho dessa Igreja….

A casa ficou silenciosa, e o ladrão começou a andar.

  • Jesus está te olhando – uma voz falou. O ladrão parou, ficou apavorado. Quase mijou nas calças. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
  • Foi você que disse que Jesus está me olhando?
  • Sim – respondeu o papagaio. O ladrão deu um suspiro de alívio, daí perguntou ao papagaio:
  • Qual é seu nome?
  • Louro – disse o papagaio.
  • Este é um nome muito besta para um papagaio. Quem foi o babaca que te deu este nome?
  • O mesmo que deu o nome de Jesus para o Rottweiler.

Um Português tinha uma Fábrica de pregos prestes a falir, então resolveu salvar sua empresa com uma publicidade bombástica, encheu a cidade de cartazes com a figura de Jesus Cristo crucificado, com a seguinte frase:
” CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ”
Tal Campanha causou indignação da população e da Igreja local, sendo que o reverendo ordenou que tirasse todos os cartazes da cidade e fizesse outra campanha publicitária para sua fábrica.
E foi o que o português fez… No outro dia ele substituiu os cartazes por outros com a seguinte figura:
Desta vez só tinha a Cruz, uma montanha e umas pegadas na montanha com a seguinte frase:
“SE TIVESSE CRUCIFICADO COM PREGOS ALMEIDA ELE NÃO TERIA ESCAPADO”!

Atilênio era ateu e não se interessava por nenhuma história da Bíblia, igreja, oração, nada. Depois de muita insistência de um amigo católico, ele finalmente aceitou ir à missa. E foi justamente no dia da Paixão de Cristo.

Nessa missa foi feita uma encenação da crucificação de Jesus. E, quando Ele era açoitado Atilênio perguntou pro amigo:

– O que está acontecendo? Quem é aquele?
– Aquele é Jesus Cristo! – respondeu o amigo católico.

A missa terminou e, dali em diante, o amigo passou a fazer incansáveis convites para que Atilênio voltasse à igreja. Mas ele só foi aceitar um ano depois, exatamente no dia da Paixão de Cristo.

Logo que entrou na igreja, Atilênio fechou a cara, virou as costas e saiu, indignado.

O amigo foi atrás:

– O que foi, Atilênio? O que foi?
– Ah, como é que esse tal de Jesus aguenta? O cara tá apanhando desde o ano passado!