Com as etiquetas: cara Mostrar/esconder comentários | Atalhos de teclado
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1325 dias · cara, galos, mãe
Numa família de galos. Diz a mãe piu Diz a irmã piu Diz a mãe piu Diz o irmão piu piu Levou logo dois estalos na cara por estar a mudar de conversa! -
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1335 dias · amigos, bar, bêbados, cara, dinheiro, dono
Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
– Pô, Itapior… O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
– Eu tenho cinqüenta…
– Obaaa!!! – comemorou Itamar.
– Cinqüenta centavos! – completou Itapior.
– Ahhhh… E agora? (hic) Como a gente vai beber?
– Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e…
– Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
– Calma, deixa eu (hic) terminar! – gritou Itapior – A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
– Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
– Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar… Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
– Infelizmente não vai dar! – responde Itapior.
– P-por quê? – pergunta o chupador oficial Itamar.
– É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar! -
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1347 dias · cara, conversa, festa, loira, moça
Um cara tinha o coiso muito pequeno. Ele estava numa festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de tesão e resolveu investir. Se aproximou e puxou conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais reservado. Começou então a bolinar a moça e, quando o clima esquentou ele disse:
– Deixa, vai?
E ela:
– Não, de jeito nenhum.
– Deixa, rapidinho.
– Não – disse ela, irredutível.
– Vai, deixa. Só a cabecinha, só a cabecinha.
– Tá legal. Só a cabecinha, hein?
Como ele tinha o coiso pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo. Ela adorou a sensação e gritou louca:
– Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
– Não! Trato é trato! -
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1366 dias · bêbado, cara, doutor, leite, médico
O bêbado vai ao médico curar a ressaca e acaba tomando uma bronca:
– O senhor precisa parar de beber imediatamente!
– Parar de beber? – pergunta ele, incrédulo.
– Parar de beber pinga! – acrescenta o doutor – A partir de hoje você não toma mais uma gota de álcool! Só leite, durante dois anos!
– Mas doutor… Outra vez?
– Por quê? O senhor já fez este tratamento?
– Claro… Passei dois anos tomando leite, leite, leite… Até que um dia eu não agüentei mais e enchi a cara de pinga!
– Mas… Quando foi isso? – perguntou o médico, penalizado.
– Ah, faz tempo… Esses foram os dois primeiros anos da minha vida! -
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1369 dias · caipira, cara, cidade
O caipira quer telefonar no único telefone público que tem na cidade, mas um sujeitinho da cidade grande, muito folgado, não larga de jeito nenhum do aparelho.
– O senhor me adescurpe! – disse o caipira, cutucando as costas do cara – Já tem pra mais de meia hora que o senhor tá aí com esse telefone na mão e num diz uma palavra!
– Pois é – disse o sujeito, tampando o fone – Estou falando com a minha mulher! -
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1375 dias · cara, doutor, médico, moça, mulher, rapaz, virgem
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
– Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem! Eu tentei, mas não consegui porque não entrou!
– Leva esta pomada e passa no pênis que vai entrar, Tá? -Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
– Doutor, não entrou!
– Não é possível! Leva este outro produto aqui.
É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar.
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
– Doutor, não entrou!
– Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa… Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe: ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
– Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
– Não entrou? Como?
E o cara:
– Não entrou no copo -
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1376 dias · cara, casal, janela, marido, mulher, planta
Consciência pesada é um problema sério…
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebês.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e totalmente espantada diz para o homem:
– Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!
O cara se levanta espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos. Em poucos segundos volta e diz:
– Desgraçada… teu marido sou eu!!!
– É ?!?!? E pulou a janela por quê? -
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1377 dias · cara, empregada, maria
A patroa, furiosa, dá uma bronca na empregada:
– Maria, você é muito relaxada! Olha só a poeira desses móveis! Parece que não são lustrados há uns três meses!
– Ah, patroa! – interrompe a empregada – Tá na cara que a culpa não é minha! Eu só estou aqui há um mês! -
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1385 dias · amigo, cara, homem
Um homem se queixava ao amigo:
– Onde nós estamos? Onde esse mundo vai parar? Não se pode confiar em ninguém!
– O que foi, cara? Tá revoltado por quê?
– Imagina só que hoje de manhã me passaram uma nota falsa de 100 reais!
– Sério, cara? Mas e aí, era parecida com a original? Empresta aí para eu ver!
– Não tá mais comigo. Eu já passei para frente! -
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1398 dias · amante, cara, dinheiro, empresário, louco, mulher, tatuagem
O sujeito foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
– Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!
– Você tá louco, cara? – perguntou o tatuador, perplexo – Isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no cacete!
– Não tem problema – respondeu o corajoso – Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
– É mesmo? Quem são esses doidos?
– Claro! Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer! Em segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair! Em terceiro, em homenagem à minha amante, que chupa todo o meu dinheiro! E, por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro! -
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1399 dias · água, barco, cara, deus, domingo, mulheres, navio, noite, olhos, quinta
Era uma noite de Reveillon e todos estavam muito contentes ao assistir a passagem de ano a bordo de um transatlântico.
Quando menos se esperava, o navio começa a afundar. Todos morrem, a não ser um cara e mais seis lindas mulheres que vêm nadando atrás dele.
Ficam todos em uma ilha deserta, totalmente desabitada. Ao passar uma semana, as mulheres tomam a iniciativa e propõem um acordo a ele.
Cada dia da semana ele teria de ficar com uma delas. O cara ficou feliz da vida, muito contente mesmo. Mas, ao passar já quase um ano, o cara já não era o mesmo.
Não estava mais aguentando o tranco, estava com os olhos fundos, magro, amarelo, raquítico, quase morto.
Em um belo dia, ele vê um barco se aproximando, entusiasmado ele faz gestos, sinais, pula, grita, etc… O barco se aproxima mais ainda, e ele entra na água para ajudar o cara a chegar na ilha e começou a gritar ao náufrago:
– OBRIGADO JESUS! DEUS EXISTE! Faz quase um ano que estou aqui. Veja a minha situação. Não aguento mais… Tenho que comer cada uma destas mulheres em cada dia da semana… Uma na segunda, outra na terça, outra na quarta, outra na quinta, outra na sexta e por fim, outra no sábado. Ainda bem que você veio me ajudar!!!
O cara olhou bem para ele e já desmunhecando falou:
– Graças a Deus que sobrou o domingo para mim, meu amor… -
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1409 dias · cara, dedo, médico, perna
No médico:
- Sr. Dr., se toco na perna dói-me, se toco no braço dói-me, se toco na cara dói-me. O que é que eu tenho?
- Um dedo partido.
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1417 dias · bar, bêbado, cara, filho, mulher, perna
O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:
– Desculpe, moça! (hic) Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!!!
– Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho da…
– Tá vendo? – interrompe o bêbado – Você também fala igualzinho ela! -
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1421 dias · cara, loira
Uma loira cruzasse com um espelho e diz: eu já vi esta cara. Eu nunca esqueço uma cara. De quem será? ah já sei é a mesma parva que está sempre a olhar para mim no cabeleireiro. -
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1429 dias · acidente, cara, pessoas
O bebum tava totalmente travado, quando viu um grupo de pessoas amontoado na esquina, em volta de cara que tinha sofrido um acidente no trânsito. Ele vai cambaleando até lá e pergunta:
– Nossa, mas, (hic) o que aconteceu? Por que esse cara tá caído aí (hic) no chão?
– Ahh, foi uma batida.
– Uma batida, né? Tá vendo (hic) só? É por isso que eu só tomo da pura! -
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1447 dias · amigo, bar, cara, mau, mulher
O cara encontra o amigo no bar e pergunta:
– Escuta, cara! Você gosta de mulher de peito caído?
– Eu, não!
– Você gosta de mulher cheia de celulite, barriguda e…
– Sai pra lá, meu!
– Você gosta de mulher que tem mau hálito e que vive reclamando que a vida é uma merda?
– É claro que não! Você tá maluco?
– Então, por que é que você não pára de cantar a minha mulher?
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