O promotor pergunta pro réu, o cara que matou a mãe na primeira piada: -O senhor matou sua mãe?
Já devidamente orientado pelo advogado, ele responde:
-Não, eu não sou o assassino.
-O senhor sabe da pena por perjúrio, isto é, mentir no tribunal? -Sei, sim. É muuuuito menor do que a de assassinato!
Num tribunal, pergunta o juiz:
– Então, explique-me como conseguiu arrombar o cofre.
Diz o ladrão:
– Não vale a pena tentar, senhor doutor juiz.
– Não vale? Para seu bem, é melhor que o diga! – avisa o juiz.
E diz o ladrão:
– Não é isso: o senhor é que nunca será capaz de o fazer…
No tribunal, no início da sessão:
– Você é um mentiroso!
O outro responde-lhe:
– E você é um vigarista!
Batendo com o martelo, o juiz diz:
– Bom, agora que ambos os advogados foram apresentados, vamos prosseguir com o julgamento.
O que fez o japonês que teve seu pênis cortado fora pela sua esposa ciumenta? Resposta: Recorreu ao tribunal de pequenas causas.
Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.
No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:
Seu João responde:
O Advogado interrompe novamente e diz:
Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:
Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:
No tribunal o juiz pergunta: Porque é que não devolveu a pulseira? – Porque na pulseira dizia tua para sempre!
As frases seguintes foram proferidas, realmente, por advogados e tiradas de registos oficiais de tribunais:
O juiz: O senhor é acusado de ter roubado uma bicicleta, mas, à falta de provas, temos de lhe restituir a liberdade.
O réu: ó senhor juiz, e então nesse caso posso ficar com a bicicleta?
Na Boa-Hora, no 3.° Distrito Criminal, é julgado um rapaz de 16 anos, que já conta no seu activo nada mais nada menos de vinte e quatro prisões.
O juiz, repreensivo, antes de ler a sentença:
— Eu não lhe disse, a última vez que se apresentou diante de mim, que não queria tornar a vê-lo?
O réu, justificando-se:
— Disse, sim, senhor juiz. Mas por mais que eu o repetisse aos polícias que me prenderam, nenhum me quis acreditar…
O réu:
— Não, senhor juiz. A gente não se denuncia uns aos outros. Semos gatunos, é verdade, mas semos camaradas uns prós outros.
O juiz:
— Semos, ou somos?
O réu:
— Ah! Então o senhor doutor juiz também é!
No tribunal de Esponde comparece a responder, por crime de fogo posto numa arribana, um campónio que tinha tanto de perversidade como de insolência.
O juiz pergunta-lhe:
— O réu é casado?
O réu, com um sorriso sarcástico:
— Porquê? O senhor juiz tem alguma filha solteira?
— E então você arrisca a vida, a liberdade, o futuro, só para roubar três notas de cem escudos da gaveta?
— O senhor doutor tem muita razão. Mas que quer?… não havia lá mais!
Um indivíduo que foi testemunha de um feroz assassinato, cometido na via pública, é interrogado pelo juiz:
— E porque não acudiu, ao ouvir os gritos da vítima?
— Porque… senhor juiz, mais vale ser cobarde por cinco minutos, que defunto por toda a vida!
No tribunal da Guarda.
O juiz ao réu: Qual a sua profissão?
O réu, com simplicidade: — Não tenho nenhuma. Ando por aí, a circular.
O juiz, para o escrivão: — Faça favor de tomar nota que este indivíduo é retirado da circulação por sessenta dias.